书籍介绍
这本书最耐人寻味的地方，在于它把「好好说话」拆解成了一套可反复练习、甚至需要背下来的技术。读者反复提到那四个要素：观察而不评判、感受而不隐瞒、需要而不指责、请求而不模糊——它不满足于让人「平心静气、换位思考」，而是给出了一套精确到词汇表的操作手册：连「兴奋、踏实、愧疚」这类情绪都被分类归档，供你按需取用。也正因如此，它引发争议：有人觉得啰嗦、平庸，有人却保证看完能减少九成「撕逼」。它真正适合的不是寻求话术套路的人，而是愿意把沟通当作思维方式来重塑、肯在亲密关系与亲子关系里反复打磨自己的人。
作者简介
马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突破成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端
AI导读
核心看点
- 掌握观察、感受、需要、请求四要素
- 识别语言暴力，转变条件反射式反应
- 应用于家庭、职场等多元场景的沟通
读者共识
- 核心方法论清晰，但部分论述被认为冗余
- 有助于减少情绪化争吵，提升倾听能力
- 需反复阅读内化，将技巧转化为潜意识
精彩摘录
- "非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。 非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那它就被看作是不得道德或邪恶的。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。 分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。 印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带"
- "非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。"
- "为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。 （1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力 充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰心旷神恰 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖放心 无忧无虑 （2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气绝望 伤感 凄凉 恼怒 怒烦 苦恼 生气厌烦 不满 不快 不耐 不高 震惊 失望困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不"
- "批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满。足的需要。如果一个人说“"你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我"，那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。"
- "他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要一一非暴力沟通的第三个要素。 社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。"
- "在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么一一她不希望先生花太多的时间在工作上，但 没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。"
- "例如，一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。 更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。"
- "如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，她们就会不太想满足我们的愿望。"
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用户评论
不知不觉读完了，改变自己的思维方式，才是非暴力沟通主旨，站在别人的立场上去思考，会让沟通更舒服。习惯表扬自己，鼓励自己，感恩自己，这是找到自信做真实自己的重要步骤！
愿你对自己不离不弃，多鼓励自己，多陪伴自己 ，多爱自己。
豆瓣打折买的电子书 阴差阳错买错了 但是意外地好读 需要不断练习改变思维方式 不要套入受害者心态 只问自己事实是什么 就没有人可以伤害我/强迫我 尊重每个人都是不一样的 不是非此即彼的
有用，佛家思想
又学到了！！！
假如我是错的，别人纠正我，指导我时，我也采用非暴力不合作的态度，我虽然自己舒服了，但是是不是就失去了，改正提升完善自己的机会。我觉得非暴力不合作的态度还是要有所选择的使用。
很多方法论教你去怎样调节情绪
更关注的是思维方式的转变
最重要的是自我内心的转变过程
不要试图去改变他人
你想想要是有个人想把他的想法强加于你
你会很高兴吗
我们总以为自己是正确的
实践出真知
想知道自己的想法是不是正确的去实践
去运用在你自己的生活中
面对差异的时候 我们不要企图去消灭对面 因为每个人的个人经历 生活环境 都是不一样的
仔细对比了马歇尔教授的原版和晓雅的“中式版本”，最终还是选择了后者，可能是因为积累不够丰富吧，以后有机会还是要拜读马歇尔教授的经典
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