知名心理咨询师丛非从最新力作
以《愤怒分析表》带你理解——
愤怒的背后，原来是一个未被觉知的自己
愿你拥有，愤怒的自由！
*内容简介
一个人愤怒，是因为他有恐惧、委屈、脆弱、无助等一系列复杂情绪没有被表达。深度解决愤怒，实际上就是解决这些隐藏的情绪。理解愤怒，就是看到愤怒是对爱的召唤，是对关系的渴望，是生命力想喷薄而出的愿望。本书通过对真切案例的呈现与分析，讲解了一个有效的心理工具《愤怒分析表》以及它的使用方法，使我们可以快速深入地理解愤怒，看见自己，看见他人，让愤怒之下隐藏的爱，流动起来。
*编辑推荐
愤怒时，你是不是在想：你是错的，所以你应该改；我比你厉害，你应该听我的；因为我都没这么做，所以你也不能这么做；因为我不开心，你也要跟我一样不开心；因为我爱你，所以你也要爱我。
理解愤怒后，你可能会发现：愤怒是一种评判，愤怒是一种期待，愤怒是自我要求，愤怒是情感连接，愤怒是一种恐惧，愤怒是一种爱。
这是一本剥开愤怒外衣、从引起愤怒的诸多因素入手、理清并试图理解愤怒是怎么回事的图书。作者认为，愤怒是一种极为日常的情绪，我们甚至每天都会有想要愤怒的时刻，但这种情绪并不像它所显示的那么直白。愤怒的背后，是一个充满恐惧、委屈、脆弱、无助的自己，它让我们不断地向外索求，想要得到他人的关注、被他人认可，想让他人做“我们认为对的事”，长此以往，我们都有可能变成情绪的奴隶。
所以理解愤怒的关键，首先是看到自己，能够明白：愤怒，并不单纯是一种向外的情绪发泄，它其实是我们对爱的召唤，对关系的渴望，是生命力想喷薄而出的愿望。它关乎我们成长与生活的很多方面：关系的建立与维护（亲子、伴侣、工作伙伴）、理解与沟通的能力、人格的养成、自我的发展与完善，等等。
当我们冲爱的人发火，并恶语相向时，最先损伤的永远是我们自己，因为我们明明知道：那不是我的本意，我其实很爱、很在乎他们。所以理解愤怒，也是重新理解自我的一个过程，它让我们明白：愤怒其实并不可怕，看到它、理解它、转化它，我们或许会获得更多的情绪自由。同时，也希望会读到这本书的每一个人：愿你拥有，愤怒的自由。
- 揭示愤怒背后隐藏的恐惧、委屈与爱
- 提供愤怒分析表，帮助深度自我觉察
- 将愤怒视为对关系渴望与生命力召唤
- 常因情绪失控而困扰的职场人士
- 希望改善亲密关系与亲子沟通者
- 对心理学与情绪管理感兴趣的读者
- 建议结合书中案例，练习使用分析表
- 注意区分愤怒表象与深层情绪需求
- 保持开放心态，接纳自身脆弱与局限
- 工具实用，有助于快速理清愤怒根源
- 部分读者认为逻辑稍显混乱或重复
- 能让人更宽容地看待自己与他人的愤怒
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "愤怒是一种需要。你需要别人照顾你的感受、满足你的需求、给你想要的爱。可别人却没有为你做，你就愤怒了。"
- "当你愤怒时，是因为别人会使用一种技能，而你不会。这个技能就是：照顾好自己的感受。"
- "同样，妈妈的经典语录之“你怎么每次都这么笨” “你怎么什么都做不好”也并非在描述事实，而是在表达严重性，强调自己的愤怒感。 伴侣之间也经常有这种反问：“难道我就没有一点好吗？” “难道我一点对的地方都没有吗？” 毫无疑问，当一个人这么反问的时候，他就完全陷入对方的字面意思里去了，看不到对方只是在强调他的愤怒程度。 一个人之所以把话说得又狠又绝，其实只是想强调这件事对他来说多么重要，他有多么受伤。"
- "如果你想要挑衅一个人，就可以使用全面否定的技术，通常会取得极好的效果…但如果你想要建设你们的关系，你就要少用夸张到词汇了。因为你终究是一个成熟的成年人，不可以永远用婴儿的思维与人相处。而成长，就是在愤怒的时候，发展出理性的整合能力…… 但另一方面，你又会发现这很难。因为人是的潜意识之所以选择全面否定，是因为这会带来很大的好处： 好处之一：很爽 如果不夸张地表达，便难以发泄心头之恨…而我越是感觉到自己很惨，才越能显得对方很坏。因此，人要在大脑里无限制地对问题进行加工、泛化，把对方想象成全坏。这样，人才能让自己愤怒得理直气壮。 好处之二：可以引起对方足够的重视。 小错，是不够让对方重视的。要描述成"
- "学习不是复制对方，而是思考对方的可取之处，而后整合到自己的世界里去。如此，你的世界便会多一种可能。 那些跟你不同的人，其实都是来度化你的。他们是在提醒你：不要固着在自己的世界里，不要偏执。不要活得只有一种可能。走出来看看，试试其他生活方式，说不定还可以活得更好。 如此你就开始迈向灵活的人生，心理健康地最高境界，就是灵活。根据事情的不同，时刻的不同，灵活选用不同的观点，而非偏执地固守某一个。 然后你就可以进行下一步：在自己的规则和他人的规则之间，进行一定的整合，形成一个更有利的规则。这时候你就成长了。"
- "而普通人在察觉到对方愤怒的时候，就会直接掉入对方的情绪抵抗中，根本没有多余的精力再去思考对方的语言背后是在表达什么。对他来说，保护好自己，比听你说什么更重要。 只有内心强大的人，才能够消化对方的愤怒所带来的冲击，同时还能有多余的精力去看看对方在表达什么。"
- "消耗你能量的第一个原因是：消耗你的事情实在是太多了…..所以，上进心越强的人，越容易对自己愤怒。因为他要求自己做的事，实在是太多了。这时候一个小挫败，就可以击垮他。越是爱操心的人，也越容易愤怒，因为他要顾及的事情太多，根本就顾不过来…… 愤怒是在对你说：你最近太累了，累到承受不起更多的刺激了。”所以当你愤怒的时候，先不要着急指责对方怎么错了，也不要着急自责自己怎么如此控制不住情绪，而是先要回到自己的内在，关怀一下自己：“我最近是不是太累了，是不是很久都没有体验过轻松和快乐了？” 通过向内关怀自己，你就会发现身体里其实存在着一个一直很辛苦的自己。而解决愤怒，其实就是解决自己的辛苦啊。"
- "愤怒是对别人的要求。我们在愤怒的时候之所以要求别人，是因为我们也是这么要求自己的…… …有人说愤怒本身是在维护界限，其实愤怒本身更实在破坏界限。你是维护了自己的界限，但同时侵犯了他人的界限。"
