书籍介绍
与伴侣争吵在所难免，如何将吵架转变为有效沟通，构建积极的沟通模式？
有时我们渴望陪伴，有时又希望独处，如何与伴侣营造“既彼此独立，又温暖相依”的关系空间？
孩子的到来让人欣喜，同时又会对家庭造成巨大冲击。如何完成二人世界到三人小家的平稳过渡？
倘若我们最终无可避免地迎来 亲密关系的伤痛甚至终结，如何走出伤痛，又该以何种态度面对前任？
……
人并不是天生就会爱，爱的能力需要学习。“爱，需要学习”，是一句口号。也是一个鲜明的主张。
《爱，需要学习》 是著名心理咨询师陈海贤的重磅新作，作者将自己十多年的心理咨询经验融入其中，详细解读了一段亲密关系旅程可能遇到 的困境，从不敢进入一段亲密关系，到进入亲密关系后可能会遇到的沟通难题、孩子教养挑战、原生家庭的影响、出轨与分离等。作者不止提出问题，更提出了实用的方法，帮助读者学习爱的方法。顺利解决亲密关系难题，找到属于自己的幸福。
AI导读
核心看点
- 解析亲密关系全周期困境，提供从进入、沟通到分离的实用方法。
- 倡导将伴侣视为独立个体，拒绝物化与控制，建立平等尊重的关系。
- 提出亲密关系如创业，需从投资心态转向共同经营，学习爱的能力。
适合谁读
- 渴望建立或改善亲密关系，愿意为经营感情付出努力的学习者。
- 面临沟通障碍、原生家庭困扰或育儿挑战，寻求心理支持的伴侣。
- 经历情感创伤或分离，希望走出伤痛并重新认识自我的读者。
读前提醒
- 本书侧重实操建议，理论深度有限，适合寻求具体方法的读者。
- 部分观点可能引发不适，需结合自身情境批判性思考，避免教条。
- 建议与伴侣共读，通过讨论书中的案例来促进彼此的理解与连接。
读者共识
- 作者文笔通俗流畅，将心理学理论转化为易懂的生活指南，易吸收。
- 观点温暖且具启发性，帮助读者反思关系模式，提升爱的能力。
- 部分读者认为内容较浅或泛泛而谈，不如作者前作《了不起的我》深刻。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "当被抛弃的恐惧超过对依恋的渴望时，孩子就会表现出分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远、漠不关心；对于能够得到的东西，就选择占有。 成年人在亲密关系中也有类似的表现。当一个人对亲密关系有太多的疑虑时，就会用对待“物”的方式来对待对方，评价、占有、控制和替换，只关心对方的功能，而不关心这个人本身。这样，他就不用担心对方是否爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。 相反，物化的爱是另一种爱：他爱你，是因为你有用。这其实不是爱，是包装成亲密关系的权力。 这就涉及需要和爱的区别：如果你只是因为需要陪伴而跟一个人在一起，那就不是真的爱他，因为你关注的是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心"
- "视人为人，意味着： 理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧； 理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格； 理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区； 理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立的需要和愿望； 承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主决定如何与人相处的权利； 承认他跟你是平等的，并不比你高贵，也不比你低贱。他的愿望、需要和恐惧，需要你同等的重视…… 所以，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在"
- "试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环。 在亲密关系中，每个人都希望能与伴侣永远甜蜜恩爱，没有争吵，但现实是两个人总会因为各种各样的事情吵架，身心俱疲。但是，如果换个角度来看，我们会发现吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代表着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。这背后也代表着双方对关系的信任。 这是有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。 这是有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自"
- "增强情感联结的三个方法 1.直接告诉对方自己的需要 2.分享自己的脆弱 3.看到对方的脆弱，并且接纳这种脆弱"
- "怎样才能打造关系的空间？你可以从亲密关系最重要的三个方面入手一处理差异、接纳彼此，以及尊重边界。 本节先讲第一个方面：处理差异。 有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。 可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让 人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情…我们哀叹自己看错了人。 为什么会这样？对差异态度的变化，反映的是人们对改变的矛盾心态：既向往改变，又不愿改变。适应伴侣与自己的差异，意味着自己必须做一些改变，这是很多"
- "当伴侣之间存在差异又不知道怎么达成一致时，一个典型的做法是，努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。可是这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。 放弃改变对方的执念 为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？ 因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。 当我们要求对方改变时，我们在要求什么 其实，在亲密关系中，一个人在要求对方改变"
- "所谓尊重边界，就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权力。 亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实：我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。"
- "家庭的发展有一个特别的线索：忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母，进化到忠诚于自己的内心，再到忠诚于我们的配偶和子女。"
作者简介
陈海贤 浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，家庭治疗师。拥有 15 年心理咨询经验，接待来访者超过 8000 人次。 得到 App 受欢迎的老师之一，在“得到”开设 3 门课程《自我发展心理学》《亲密关系 30 讲》《家庭关系 21 讲》，已 有超过 26 万人跟随他一起学习。 著有畅销书《了不起的我》。
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用户评论
亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当投资人。总体来说，投资人是置身事外的。用投资者的态度来思考爱情，你会觉得亲密关系不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。
沟通时，突然说了句，不想再争吵了，虽然在流着眼泪，也会平静的祝对方能获得想要的幸福。并且没有怨恨那种。对方马上抛过来一句:“你不爱我了”
很实用的小书，里面还有很多小实验。不妨和自己亲密的人一起做一做，相信还是很有用的。
爱需要学习，也需要练习。
准4。亲密关系，需要经营，拿出创业精神，像对待重要客户的态度。
还是挺有实操性的，是个伴侣一起看，有助于增进感情，吧？
补上那门大学没学的、缺失的「爱与被爱」的课
很多内容感同身受，痛苦的滋味谁不也想尝，可是它又能放过谁呢？学习掌握爱的能力，其实是新建，破坏，修复，重建的能力，可是谁又能保证具备这个能力呢？
心理咨询、婚姻咨询、家庭咨询，是一个系统
一堆废话
这本书相对于《了不起的我》来说，可能鸡汤的成分更大，解决不了太多实际问题。但是，也梳理了部分的思考方式，总之没有预想的那么好。
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