书籍介绍
“被动攻击”的行为，从生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸，到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等，不一而足。
“被动攻击”是一种心理应对机制，当人觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式，来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。
临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德烈娅医师，在本书中，赋予“被动攻击”清楚的定义，并指出“被动攻击”的种种特征，最终提出八个自我转化的钥匙，带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通，帮助我们突破关系的僵局。
AI导读
核心看点
- 解析被动攻击行为特征，揭示其作为心理防御机制的本质。
- 提出八个自我转化钥匙，引导读者将隐性愤怒转为有效沟通。
- 强调愤怒是亲密关系的钥匙，鼓励直面感受并建立个人界限。
适合谁读
- 习惯生闷气、冷战或说反话，难以直接表达不满的人群。
- 在亲密关系或职场中感到沟通受阻，渴望改善互动质量者。
- 希望提升情绪觉察力，学习非暴力沟通与自我负责的读者。
读前提醒
- 书中含大量练习与案例，建议边读边反思自身行为模式。
- 改变旧有思维习惯需极大毅力，请做好长期实践的心理准备。
- 部分案例侧重传统性别角色，建议批判性阅读，关注核心方法。
读者共识
- 干货多且实操性强，清晰区分了心理学理论与鸡汤文。
- 帮助读者识别被动攻击循环，学会为自己的情绪和选择负责。
- 虽有部分读者认为改变旧习极难，但普遍认可其指导价值。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "1. 专注当下 2. 卸下防卫心态 3. 保持正面的想法和感受 4. 把重点放在认同的点上，在此基础上+"
- "不幸的是，隔绝负面感受的同时，我们也削弱了自己体会正面感受的能力。爱、喜悦、好感、满足等可能让我们心情愉快的原因，一样需要体会的能力。最终我们变得和自己的感受很疏离，甚至不知道自己真正的感受是什么。所以我们表现出来的是自认“应该”要有的感受，或我们“相信”自己有的感受。换言之，我们沟通的往往只是自己非理性的思绪。这是被动攻击很常见的一个副作用。以下是一个例子："
- "1、生理线索 肌肉紧绷 身体某个部位（下巴、脖子、双手）僵硬 感觉心脏好像往下一沉 没胃口 头疼 发抖或打战 感觉脸部或颈部发烫 2、行为线索 来回踱步 指尖不断敲击桌面或脚步踩得很重 握拳 提高声量或改变音调 3、情绪线索 急欲摆脱你所面临的处境 觉得忧郁、烦躁或内疚 在某人身边令你倍感焦虑 在面对这个人时，你过分吹毛求疵或冷嘲热讽 你一心做出破坏或伤害的行为 你故意从中作梗或挑拨离间 4、思绪线索 满脑子充满敌意的自言自语 幻想采取攻击或报复的行动 情不自禁地不断想着这个问题 持续和人争辩这个问题"
- "我想在此提出：愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。借由把这份认知和身边的人分享，我们虽然暴露了自己的弱点（而这么做可能感觉很危险），但也是在邀请那个人更深入地了解我们。 有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人。真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你唯一的途径，也是让你爱上别人的真我唯一的途径。"
- "梅根显然与自己的感受隔绝，我们也不难看出她的行为有被动攻击恶性循环的痕迹。照顾提姆的孩子多出的额外负担，她没提出来和提姆讨论，或至少请他一起分担，而是任由这份负担和她的愤怒日渐累积。他们还是小孩子，丢下他们不管并不是一个恰当的解决方案。更有甚者，她也忽视了自己身体发出的警讯，头痛和食欲不振都是在告诉她：你需要帮助！你需要正视被你忽视的感受，并据以采取行动。"
- "如果你注意到这些肢体语言，而且你自已的身体也待诉你情况不对劲，打开天窗说亮话可能会对事情有帮助。我们在第五章会再探讨要怎么敞开来谈，但首要的原则在于从你自己的观点去陈述。 “你看我的眼神让我很不舒服，感觉像是你在 生气。” 而不是： “你在生我的气！你怎么了？” “我担心我说了什么话惹你不高兴。” 08 而不是： “你看起来一脸不高兴。我做错什么了吗？”再者，除非你很清楚自己的感受，而且你的情绪处于平稳的状态，否则不要开口说话。你要的是谈话，而不是对质。 你在本章已经学到如何亲近自己的知觉感受和情绪，这些心得将帮助你设下身心双方面的界限，让你保持安全的人我距离，我们将在下一章加以探讨。"
- "不管被动攻击是不是你们之间的问题，切记有些事的道理是不变的 •人要为自己的感受负责，就算自己选择否认这些感受。 •无论是好是坏，人要为自己的选择负责。 ·为了建立更稳固的关系，人需要了解及表达自己的需求和界限。 贯串这一整章的，是人和人之间对沟通的需求。我们需要用诚实和同理心来沟通，而不是回避内心感受，用虚与委蛇的行为来互动。在下一章，我们要探讨坚定果决的沟通，以及对打破被动攻击的循环、修复破损的关系而言，坚定果决的沟通能有什么贡献。"
- "在回应对方是可以： 1. 回想并复述对方的话 2. 肯定对方的感受 3. 展现同理心"
作者简介
[美] 安德烈娅·勃兰特 (Andrea Brandt) 美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家。致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪，并融合了正念的实践。发表文章见于《洛杉矶时报》（Los Angeles Times）和《亲子教养杂志》（Parenting Magazine），著有《你生气，为什么不明说？》（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness）《正念地老去》（Mindful Aging）等书。
用户评论
兼具理论与实操性。表格对照把举的例子让人对各种理论试图表明的观点非常好理解。我应该是兼具被动攻击与帮凶的角色，从中受益良多。
这样的书对于让自己进行反思很有作用
不要害怕冲突，对自己坦诚，直面自己的情绪，还有这书的翻译实在是一团糟。
读完这本书，我发现我也是被动攻击者，但被动攻击不仅伤害自己的身体，也伤害人际关系，刚好这本书可以让我学习如何改变，很不错，值得一读！
生气不能解决问题，只有把问题说出来，才能把问题彻底解决。
墙裂推荐！以前读过自我分析的书，只有找到问题的方法没有解决方法，结果找到一堆自己的问题不知道怎么解决，问题更严重了。这本书不仅以举例分析来说明，代入感很强理解容易，而且提出实用方法解决问题，真的很不错！
不要逃避 我一直以为消极抵抗即冷暴力是最好的应对冲突的方式 从没想过正面面对自己愤怒的情绪 守到自己的界限更有利于维持一段关系。
我们对愤怒、冲突的看法是负面的，很多人是在爱和愤怒不能共存的环境下长大，不知如何面对愤怒。
这本书分为两部分，第一部分丢出观点：愤怒是一种“良好”“必要”的情绪。我们要允许自己感受内心的愤怒，解读它所蕴含的信息，从中得知自己需要什么。理论+例题+小练习，如果稍微有些自省能力，一定能认识到其中的问题。
第二部分：不再姑息被动攻击（适用于其他不健康的关系类型）它不仅仅教会人如何识别被动攻击，更教会人和被动攻击类型相处。总结为，不要做恶性关系中的帮凶。这部分对我帮助特别大，让我知道如何让关系走向健康。它给予许多鼓励，类似于，“请你为自己的有害举动负责。你值得幸福。你有资格得到诚实、稳固的关系带给人的喜悦与支持。看到这里，豁然开朗。立志不管对方是何种沟通方式，我要向果决型沟通靠拢。
弃读，表达观点像是一团麻花，作者的文笔让我看不下去
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