书籍介绍
这本书最锋利的地方，不在于告诉你对方是自恋者，而在于逼你承认：你之所以反复回到那个伤害你的人，往往不是因为爱，而是因为"熟悉"。作者把自恋者带来的强烈"化学反应"，还原成童年与自恋父母相处时习得的受虐熟悉感——被拒又被拉回的循环，竟让人"似曾相识"地安心。这一判断足以推翻许多人的自我叙事：你以为的"命中注定"，其实只是旧剧本的重演。它适合那些在关系里长期难受、说不清哪里不对、离开后又忍不住回头的人。不过也要提醒：书的后半部分略显仓促，核心结论反复强调——自恋者几乎不会改变，"远离"是唯一务实的答案。若你正身处其中，它更像一份清醒的识别手册，而非治愈指南。
作者简介
拉玛尼·德瓦苏拉
临床心理学家、心理学教授、作家
拉玛尼·德瓦苏拉博士(Dr Ramani Durvasu-la )是美国加州大学的注册临床心理学家和心理学教授，此外，她还是拥有丰富经验的心理治疗师和多个心理健康协会的专家顾问。
2003年，她被美国大学妇女协会授予“新星学者奖”。2012年，她获得了加州州立大学洛杉矶分校的杰出教授奖。她在人格障碍和心理健康方面的研究得到了美国国立卫生研究院(NationalInstitutes of Health)10年的资助。
AI导读
核心看点
- 科普自恋型人格障碍，揭示其缺乏同理心与操控本质
- 剖析受害者为何深陷其中，打破拯救幻想与化学吸引迷思
- 提供实用生存指南，帮助读者识别NPD并决定去留
读者共识
- NPD几乎无法改变，受害者应放弃感化幻想，果断远离
- 书名翻译欠佳，但副标题更准确，是NPD关系自救手册
- 虽被指内容浅显啰嗦，但对识别病态关系极具警示价值
精彩摘录
- "自恋者缺乏自知之明，似乎根本意识不到自己的言行给他人带来的影响，这一点的确令人寒心。他们缺乏监测自己的言行对他人造成影响的能力，这反映出他们的自私和无知。孩子冲母亲发脾气，很少会顾及母亲的感受。他们之所以缺乏自知之明，有多种可能：不善观察自己的行为对他人的影响；与自己的内心世界脱节；对他人的感受缺乏同理心，极少面对自己的行为后果，也很少有人帮助他们矫正。这些因素都会导致自恋者越来越缺乏自知之明，与这样的人相处，即使再深厚的感情，也难以持久（你的日常生活将处处受挫）。 一些人行为不善，甚至低俗恶劣，却没有丝毫悔悟之意，这不禁让人感到不寒而栗。一般来说，大多数人做错事后或伤害到他人后，都会有愧疚难"
- "爱绝不会自然死亡。爱之所以会死亡是因为我们不懂得为爱充电。爱会因为盲目、错误和背叛而死亡，爱会因为疾病和创伤而死亡，爱会因为疲惫枯竭和冷漠而死亡。导致爱情死亡的凶手就是爱情中的每一方，他们都应该受到审判。当你受到伤害，悲伤难过时，我急切地冲过去保护你，帮助你，体谅你，而你却以一种不耐烦的姿态转过身去，只摆下一句：不用你管。"
- "测试：你的伴侣是自恋之人吗？ 请用“是”或“否”回答下面的问题 1. 你的伴侣对你的感受或他人的感受是否表现得冷漠无情？是否难以理解他人的感受？ 2. 你的伴侣在谈论他的生活、成就和工作时，是否夸大其词，喜欢自吹自擂（例如，他说人人都羡慕他的工作；他所拥有的一切均无人能比）？你的伴侣是否傲慢自大，自以为超群绝伦？ 3. 你的伴侣是否认为这个世界唯他独尊，因此各个方面都应享受优待（如，得到同事、服务人员、朋友，总之生活中方方面面的优待）？得不到期望的优待时，他会生气吗？ 4. 你的伴侣是否会不顾及他人的感受，利用他人和环境来满足自己的需要？ 5. 你的伴侣是否易怒易躁——时常小题大做？ 6. 你"
- "近年，精神病专家亚历山大·洛温在一本关于自恋的书中提到，自恋的形成常常与童年时感受的羞愧感和屈辱感相关连——这些感受往往来自于控制欲极强的父母。在孩子的童年时期，父母通过权力控制孩子的一个典型行为就是但凡出错，必严厉斥责。那些长期受到批评或嘲笑的孩子，或者那些来自感情淡漠的家庭（“别哭了，有那么糟糕吗”）的孩子，他们学到的是人际关系中权力最有效、感情最无用（换句话说，他们学会了权力胜于感情的道理）。 最终，这也让孩子学会了如何利用权力影响自己的人际关系。自恋者通常都比较叛逆，特别是在他们十几岁的时候。洛温认为，这可能就是由饱受权力的压制造成的。叛逆可以改变家庭中的权力平衡，孩子逐渐学会使用诸如"
- "你如何陷入与自恋者的恋情故事早在你遇见他之前就开始了。我们选择爱人或者迷恋一个人时，其实是激活了一个个老剧本和主旋律。通过对病人的了解以及所做的采访，我总结出绝大多数陷入与自恋者感情漩涡的人，其父母中至少有一个是自恋者。有一个自恋的父亲或母亲，容易形成一种被一些人称之为“共同自恋”的现象。艾伦·拉普波特将这种现象描述为适应和支持另一个人自恋模式的无意识行为。他认为，这种行为模式始于儿童时期，因为孩子必须为了适应自恋父母的行为模式调整自己的行为模式。 自恋父母是不会为了孩子而改变自己的行为模式的他们只是把孩子看作用于满足他自恋需要的对象。自恋的父母遇到自己喜欢的事就会放纵自我、沉浸其中，而对自己"
- "与自恋者建立感情关系的人都能意识到他们的感情并不健康，总是充满争吵与失望，甚至当他们下定决心准备离开时，通常又都会经不住诱惑再次回头。之所以会再次回到自恋者身边，他们引用最多的理由就是因为身体中的“化学反应”。他们总是这样为自己辩护“没有人能让我有这种感觉”（对此，我是这样反驳的：“天啊，你就不考虑自己生活得有多糟糕吗？”）。有的人找的理由是所谓的化学“吸引力”。在感情中接受持续不断的虐待是找不到真正理性的原因的，那些不断回到自恋者身边的人只能找到一些形而上学的理由，如化学反应。这种所谓的化学反应很可能就是熟悉感，不仅是对相处模式的熟悉感，同时也是对感情中受虐行为的熟悉感一一这是一种古老的熟悉"
- "太奇怪了。有时他很体贴——带我约会，告诉我他爱我，每天晚上都让我陪着他。而其他时候他又是如此冷漠无情，一整天不回电话，做决定时从不咨询我的意见。我真希望他的行为能前后一致，这样起码我知道该做些什么。他冷漠无情时，我就想离开；但是当他温柔体贴时我又感到了爱情的美好。这让我十分困惑，因为正当我心情放松看到爱情的希望时，他又变得冷漠无情了。他的这种变化莫测影响了我的行为方式，让我陷入焦虑一因为我从来都不知道自己该做些什么。 由自恋型伴侣带来的困惑往往是他们行为多变的直接副产品。与我交谈过的许多人都说：“要是他总是一副冷漠无情的样子，我也能接受，这样起码我知道自己该怎么做。”但是，如果一个人一会儿让你"
- "克尔凯郭尔说过：“真正的爱是主动的爱，而不是被动的爱。”但是如果爱不是相互的，而只是一厢情愿，那么这样的爱情一定让人精疲力竭，甚至堕落绝望。拯救的幻想深植于公众意识之中。此外，如果你的父母是那种需要拯救的人或者你自己从小就开始照顾他人（例如，从小就缺少父母的关爱，或者担负着照顾生病或受伤的父母的责任；或者你不得不照顾年幼的孩子，你一直都在为别人而活），这样的成长经历很容易让你形成“爱越多收获越多”的思想：只要付出得越多，爱得越深，回报就越多然而，感情并不是这种简单的线性思维。这种思维可能适用于工厂——工作越努力，生产的产品就越多——但这种思想不适用于感情，特别是与自恋者的感情。 此时，如果把生"
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用户评论
这本书作者非要写如何选择留下来，看了如何留下来更找不到留下来的理由，amazing，确实有很多人也许没发现问题，习得性无助以至于不离开，每个人都值得尊重自己，拥有自己的人生啊
很实用 是我目前看过的和自恋者相关的最好的一本
中译本取了个非常讨巧的标题，但具有误导性。总之，这是一本谈特定恋爱关系——其中一方为自恋型人格——的书。如果这是你感兴趣的，如果你想读的是心理咨询类的书，这本书还挺适合。
一边看一边回想，逐步确认自己是和自恋型谈了一场很累人的恋爱。我的感受被全程忽略，我的离开也是由于自恋者选择暧昧对象而离开。没有同理心，内心实质的空虚，需要不断有人捧杀的补血，极致的自私自利。自恋者实在不是什么好的亲密对象。
涨知识了，原来婚前婚后不同，是本身人格的问题，书中从自恋人格障碍的形成到如何对待此类伴侣的感情，感觉很好，引人思考
从另一个视角去看待人与人互动间情感的关系，对于人格层面的概念，有一些细致化的描述，以及一些现象和症状，以怎样视角去看，并做抉择取决于内心感知到的真实，有了不同视角的展现，会更能对自己的感知做觉知和辨析。
几乎全程失笑……自恋者不具备发展深度情感和亲密关系的能力，他们没有同理心，不会倾听，只专注于当下对自己有用或自己感兴趣的东西，只能看到自己，看不到对方。因为缺乏同理心，无论你尝试用什么样的方式与他沟通都是徒劳之举，只会让你备受挫折。而沟通不仅是建立在相互倾听的基础之上，更需要彼此的关心关爱，健康的感情应该共同成长、共享经历、相互尊重，应该是双向奔赴，而不是单向的。放弃幻想，自恋者是不可能改变的，放弃幻想，从此不必生活在失望中。“如果你和某人共度一生，却总感觉自己不够好，其实是你们的感情不够好。”
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