![必要的丧失 - [美] 朱迪思·维奥斯特](https://static.book345.com/covers/s/9787214080370.jpg)
书籍介绍
《必要的丧失》讲述为了成长我们必须要放弃的东西，不仅包括与所爱之人的分离，还包括我们有意无意的浪漫、梦想的破灭和期望的落空，追求自由、权力和安全感的幻想成为泡影，以及那个一度被认为是无坚不摧、青春永驻、永生不死的年轻自我的丧失。这些丧失是生活的一部分， 它们必不可少，因为失去、离别、放弃会使我们成熟，没有丧失便没有未来。美国最负盛名的心理治疗专家，“缺失心理学之母”朱迪思·维奥斯特在这本书中告诉我们，不完美是我们人生各阶段不得不面对的。
朱迪思·维奥斯特（Judith Viorst）美国最负盛名的心理治疗专家，杰出的心灵导师，著名作家，《纽约时报》《华盛顿邮报》专栏作家。出版的心理学经典著作有：《成年人的婚姻》《不完美控制》《必要的丧失》《人们和其他令人恼火的事情》。2011年，获得由“美国女性及家庭研究中心”颁发的“终生成就鼻祖奖”，被誉为“缺失心理学之母”，是美国当下最受追捧的女性心理学大师。
AI导读
核心看点
- 本书基于精神分析理论，深入剖析个体从婴儿期到老年期必须经历的各类心理丧失，包括与母体分离、放弃全能幻想、接受现实限制等。作者指出这些丧失是人格成熟和独立的前提，没有丧失便没有未来，帮助读者理解痛苦背后的成长意义。
- 书中详细探讨了亲密关系中的心理防御机制，如情感离异、过度关心他人以逃避自身痛苦等。通过案例揭示人们如何因害怕被抛弃而主动切断联系，或陷入重复童年创伤的循环，引导读者识别并停止这种无意识的自我破坏行为。
- 作者批判了追求完美关系和永恒青春的幻想，强调接受不完美和衰老是人生的必经之路。书中指出，真正的成熟是放弃对父母认同的依赖，停止扮演父母期望的角色，接纳自身的局限与死亡，从而获得真实且完整的自我。
适合谁读
- 适合正处于人生转折期、面临分离焦虑或身份认同危机的读者。无论是青少年脱离家庭、职场新人适应社会，还是中年群体面对衰老与死亡，本书提供的心理学视角能帮助其理解当前困境的必然性，缓解因丧失带来的恐慌与无助感。
- 适合在亲密关系中感到痛苦、困惑或陷入重复性冲突的读者。书中关于嫉妒、控制、依赖及情感防御机制的分析，有助于读者反思自身在关系中的不当模式，理解为何会吸引或排斥某些人，从而打破恶性循环，建立更健康的人际边界。
- 适合对精神分析、心理学及人生哲学感兴趣的读者。虽然本书学术性不强，但其对人性深层动机的剖析具有哲学深度。适合希望透过心理现象看本质，寻求内心平静，愿意直面生命残酷真相并从中汲取力量的深思型读者。
读前提醒
- 本书涉及大量精神分析术语及潜意识概念，部分观点可能显得绝对或难以证伪。建议读者不要将其作为严谨的科学教科书阅读，而是作为一种理解人性与自我成长的哲学指引，重点汲取其中关于接纳丧失、停止重复创伤的智慧。
- 书中内容可能触发读者对童年创伤、丧失经历或家庭矛盾的深层情绪。若阅读过程中感到强烈不适或痛苦，建议暂停阅读，进行自我关怀或寻求专业心理咨询。请保持理性距离，避免过度代入或进行病态化的自我诊断。
- 书中部分关于性别角色、家庭伦理的论述带有特定时代背景下的局限性。读者应结合当代社会价值观进行批判性思考，取其精华，去其糟粕。重点在于理解丧失背后的心理动力，而非盲从具体的道德评判或行为建议。
读者共识
- 读者普遍认为本书是30岁以后的人生必读之作，尤其适合经历挫折、迷茫或渴望自我成长的人。虽然部分读者批评其内容冗余、观点陈旧或缺乏严谨理论，但更多人认可其核心观点：接受丧失是成长的代价，这种认知能带来深刻的解脱与力量。
- 许多读者反馈，书中关于“不要期待变成失态”、“放弃完美幻想”的观点极具启发性，帮助他们放下了对人际关系和自身成就的过度执念。尽管阅读过程可能伴随痛苦，但最终导向的是对不完美的接纳和对真实生活的拥抱，被视为一种心理疗愈。
- 读者共识指出，本书并非提供具体操作技巧的自助书，而是引导读者直面内心黑暗与痛苦的深度读物。它不提供廉价的安慰，而是揭示痛苦的根源。那些愿意深入阅读并反思的读者，表示其改变了对死亡、衰老及亲密关系的看法，获得了更成熟的心态。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "一个人需要经过很多年才逐渐成为他自己，才真正发挥出自己的才能和独特地天赋，才能完善他对世界的辨别力，才能扩展和深化他的嗜好，才能学会忍受生活中的失望，才能渐渐成为一个老练的人——他带着尊严和崇高的品德，摆脱身上的野性，最终成为大自然中独一无二的生灵。他不再受任何事物的驱使，不再受无意识的摆布，不再模仿任何人。但是接下来，悲剧发生了……在忍受了六十载令人不可思议的痛苦之后，在经过六十年的努力之后，他已经成为一个如此完美的人，以至于只有死亡才适合他。 ——欧内斯特·贝克尔"
- "人生的发展之路是有放弃铺筑而成的。我们放弃与他人的最紧密的联系。我们放弃自己曾经拥有的部分。在我们的梦幻和亲密的关系中，我们必定面对我们永远不会拥有的事物和我们永远不会成为的人。感情的注入使我们易于丧失。"
- "情感离异便是这类防护措施之一。如果我们不挂念的话，我们就不会失去我们关心的人。如果一个孩子想妈妈，而妈妈一而再、再而三地离开，那么这孩子就会懂得爱和需求的伤害太大了。在他以后对人的关系中，他可能会少要求少给予，几乎不注入任何事情，从而成为离异者。 …… 对丧失的另一个防护措施是一种不由自主的对他人需要的关心。我们以帮助痛苦的人们代替自己受苦。通过慈善行动，我们不仅减轻了过去那种无助的感觉，而且与得到我们良好关照的人相认同。 第三个防护措施，是早熟的自由意志。"
- "我在和一位痛失双亲的小女孩玩耍。我们正玩得起劲儿时，她停了下来，站起来说道：“再见。”她的作风好像是：“在你能够离开我之前，我先离开你，”我不禁心想，她长大后会不会总在她所爱的人能够伤害她之前强迫性地先离开他们，成为一个人际关系的中断者。"
- "我渴望自己能够得到她的爱与认同，我也渴望自己成为她所期望的好姑娘，但我也渴望自由和自主。然而成长中所遭受的痛苦使我认识到，我无法获得自己所渴望的一切。当我的母亲责怪我说：＂你为什么不听我的话啊？我都是为你好。＂身为女儿的我却是那么叛逆。我摇摇头，仿佛要划清界限似的回答道：＂让我来决定什么对我有好处。＂"
- "第一个假设是: "我会永远属于父母, 而且我永远相信他面对现实的看法." 这种假设肯定有一天会被推翻, 而且我们在十五六岁至二十二岁期间, 就会在情感上对这种假设提出质疑. 第二个假设是: "只要按照他们所说的那样坚定不移地做下去, 就一定会有结果. 每当我受到挫折, 感到困惑, 或者筋疲力尽, 束手无策的时候, 他们就会参与进来, 给我们指出前进的方向." 我们会在二十二岁至二十八岁之间对这种假设提出质疑. 第三个假设是: "生活很简单, 并不复杂. 我们身上不存在什么潜在的未知力量; 我的生活中不存在相互矛盾的多重事实." 我们会在三十岁左右对这种假设提出质疑. 第四个假设是: "我心中没"
- "据维尼科说，真正的自我起源于早期的人际关系，起源于敏感的母亲与孩子的协调。真正的自我起源于那些反应，它们事实上告诉我们：“你就是你。你感觉的正是你所感觉着的东西。”它们使我们能够信任自己的真实性，它们说服我们相信暴露早期的、开始成长的、脆弱的真正的自我毫无危险。 当我们开始自发的动作时，母亲的带有回答意义的——但并没有侵入性——存在允许我们相信了自己的愿望：“对，我想要这个。我确实想要。”在我们正在萌芽的自我的新观念中，在我们的“自我意识”中得到认可后，我们继续伸手够那个玩具。 但当母亲误解了我们的需要，或以她自己的需要取而代之，并以此来回答我们眼中的问题时，我们便不能相信自己的感觉或行动的真"
- "在对痛苦经历的重复中，我们拒绝埋葬童年的幽灵。我们仍然吵着要不可能存在的东西。不论这些幽灵对我们多么有用，那痛苦的经历都永远不会因此而对我们有帮助。我们必须放弃那希望。我们必须放弃。 因为我们不能爬进一部时间机器，变成那长生不老的孩子，并想要什么酒有什么。那种获取的日子已经过去了，结束了，一去不复返了。我们的需求可以通过不同的方式、更好的方式和能创造新经验的方式得到满足。但我们注定要重复过去，直到我们能哀悼那过去，直到我们能哀悼并放弃那过去。"
作者简介
朱迪思·维奥斯特（Judith Viorst）美国最负盛名的心理治疗专家，杰出的心灵导师，著名作家，《纽约时报》《华盛顿邮报》专栏作家。出版的心理学经典著作有：《成年人的婚姻》《不完美控制》《必要的丧失》《人们和其他令人恼火的事情》。2011年，获得由“美国女性及家庭研究中心”颁发的“终生成就鼻祖奖”，被誉为“缺失心理学之母”，是美国当下最受追捧的女性心理学大师。
目录
Part 1 最初的分离：脱离母体
Chapter 1 分离焦虑：“我要妈妈”
Chapter 2 一体幻想：神秘的结合
Chapter 3 独立意识：大无畏的冒险家
Chapter 4 人格分歧：孤独的大写字母“I”
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用户评论
这本书，大家给的评价好高啊。大概因为他比较通俗，不过也正因为如此，让我觉得有点浅薄乏味。但也还好啦。还是值得推荐。腰封的关键词，哈，根本不是那回事，纯粹为了吸引眼球吧。但这书名却是个真理，必要的丧失。
人生的过程，丧失的过程...从丧失母亲子宫的温暖开始...
感谢伊卡洛斯同学赠送的此书，从2012年夏天一直读到冬天，好几次弃书而去：既然可以飘飘然混过一生又何必面对赤裸裸的痛苦？最终还是咬牙读完，合上书的刹那，似乎懂了很多。为了成长，我们必须放弃很多东西，丧失是生活的一部分，不经历丧失，便无法正视深爱的一切，更无法进化为完整的人。
放弃和丧失也可以是积极的
很久以前读过，今天突然想起来这本书的内容。这么多年来我对于感情这个东西一直有误解，觉得恋爱就该是甜蜜平顺的，但其实爱情往往是非常惨烈的，一定会有冲突会有攻击会有愧疚会有斗争。重要的是不触及底线不要放手，只要攻击不致命就可以反击，羁绊会逐渐形成，关系得以长存。
我的问题在分离部分和愧疚部分找到了答案，运动的答案，还将继续
1. 人的一生面临多种不可避免的丧失：幼儿失去母亲的怀抱；丧失天真浪漫的童年，进入青春期，不得不同父母分离；作为成人，离开家的港湾，进入世界，获得自由，自己掌握、选择、决定人生之路；懂得很多梦想/幻想并不会在真实世界中实现，知道如何区分现实和幻想，在有限制、不完美的现实世界中获得快乐和满足；放弃对孩子的期待，尊重他们的独立；亲密关系的破裂/挚爱之人的离去；老年丧失年轻的一切，死亡的必然。
2. 正是通过丧失，我们才得以完成发展成人，完成人生。
3. 在性爱中，曾经分离的两个人成为一体；在母爱中，曾经是一体的两个人分离开来。
4. 即使最深的爱恋关系也有矛盾，即使最幸福的婚姻也蕴藏着敌意。
5. 人需要亲密和距离、自我的整体和亲密的整体，来实现一体和分离的相一致（矛盾统一）。
目录比内容写得好
小标题比内容好看：便利之交、早年之交、萍水之交、忘年之交及生死之交。
人会不断重复儿时的剧本，长大了也拉身边的人来参演那一套
这是一本耐看的书，涵盖了我们从出生到死亡的各个阶段，每一阶段的心理历程，作者做出了细腻又忠实的介绍，值得反复回味
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