【直面家庭矛盾及重大事件背后内心的困惑】
如何面对自己想“改造”或“控制”他人的欲望？
如何让家庭关系变得亲密而独立？
如何让家成为真正的避风港？
如何将责任、义务、道理的约束，变成家庭自然的规则？
……
※【本书中，作者分五个模块，跟我们探讨了与家人相处的秘密】
解开成长过程中的心结：不延续原生家庭的创伤；
善待自己的另一半：尊重、理解、支持、陪伴；
不妨把孩子当大人看：学会与孩子建立平等的情感联结；
亲子教育要张弛有度：有规矩，也有自由；
家庭幸福的关键——爱与规则：让家成为所有成员最温暖的避风港。
※【 一个人为寻求他所需要的东西，走遍了世界，回到家里，就找到了。】
最珍贵的人生财富，便是幸福、温馨的家。
尊重、理解、支持、陪伴，
立界限、有规则、重品格，
是一个家庭最珍贵的精神不动产。
家和万事兴，是亘古不变的真理。中国50位影响力心理学家之一，致力于研究关系！ 尊重、理解、支持、陪伴，立界限、有规则、重品格，是一个家庭最珍贵的精神不动产。
情绪化的父母、控制欲太强的妻子、一对都缺爱又没有安全感夫妻、当讨好型人格遇见情感暴力……再亲密的关系，也很难承受过多的委屈、忽视或争吵。很多家庭都在责任与义务的绑架下，勉强维系。
经营好一个幸福的家庭，我们既需要让自身成长，解开自己的心结，学会与家人的相处之道，坦然面对必要的牺牲、取舍和妥协，也享受在家庭中的踏实、温暖、依赖；同时我们也要让整个家庭得以发展，让每个家庭成员都能感受到家庭带来的支持，能从家的港湾出发，自由地奔向更远的地方。
在本书中，国内知名关系心理学家胡慎之，用真实的、有代表性的案例，细数个人成长与家庭发展的典型问题，提供了其独树一帜的见解，使每个人都能学会在家庭中经营爱、界限与规则，让家真正地成为每个成员的避风港，成为温馨、和谐、充满欢声笑语的地方。
- 剖析原生家庭创伤，提供心理疗愈方案
- 探讨夫妻相处之道，建立平等亲密关系
- 主张张弛有度的育儿，平衡爱与规则
- 深受原生家庭困扰，渴望自我成长的读者
- 希望改善夫妻关系，提升亲密质量的伴侣
- 面临育儿焦虑，寻求科学教育方法的家长
- 结合书中真实案例，对照自身家庭处境
- 理解心理学概念，避免陷入说教误区
- 关注情绪背后的需求，而非仅看表面行为
- 案例典型接地气，对心理学小白非常友好
- 逻辑清晰实用，但深度略浅，适合入门
- 强调先自愈后育人，理清关系处理顺序
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "妈妈提供给孩子最重要的东西是安全感。对孩子来说，妈妈就是全部。如果妈妈给予孩子足够多的照顾，并能在孩子需要时满足他，那在孩子的意识中，这个世界就是安全的，他的安全感就建立起来了。另外，如果妈妈能与孩子保持积极、紧密、良好的互动，孩子就能从妈妈的表情和她对待自己的方式中形成自己的价值感，这也是他人格的基础，即相信自己是个值得被爱、能得到爱的人。然后，孩子才能逐渐形成对自己的认知，即认为我很不错，我值得被爱。在这种状态下与外界互动时，孩子才会对他人更友善，相信他人能给予自己爱和善意，不会伤害自己。在与别人的关系中，孩子感受到更多的是滋养。 这就是为什么女性在进入亲密关系前要去了解对方的家庭，因为对"
- "爸爸很情绪化，不高兴的时候，一定会把情绪“写”在脸上。就算对待客人，他也不会控制自己的情绪，让大家很尴尬。"
- "妈妈仍旧百般挑剔，她已经成了我追求爱情的障碍。 除了搬出去住，我还能做些什么改善我和妈妈之间的关系，更好地完成双方的“分离”，或者能不受妈妈情绪的干扰，过我自己的生活？"
- "童年时期，我没能得到母亲的呵护，也感受不到她的爱和支持。 我认为，只有少提要求多做事，别人才能接受我；如果自己不够好，就得不到其他人的喜爱。正因为这样，我拼命想做到最好，做不到就很焦虑。 理智告诉我应该忘记过去，原谅妈妈，但我还是忍不住动摇，不能真正地原谅妈妈。我该怎样处理这种矛盾的情绪，原谅曾经伤害过自己的母亲呢？"
- "失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。 一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。 沟通时还要注意一点，即要摆正自己的角色。如果女儿只以女儿的身份与妈妈沟通，妈妈自然就会把女儿当成一个小女孩，要求她听自己的话。只有当女儿以成年女性的姿态与妈妈沟通时，妈妈才会意识到这是两个成年人之间的对话，才会把女儿当作成年人尊重，认真对待女儿的意见，并在必要时做出妥协。 如果双方不再信任彼此，这种界限和距离就会被视为疏远或忽略，会让一方担心自己的需求或发出的声音能否得到对方的积极回应，并因这种担心而感到孤单。因此，与亲近的人划定界限必须先征得对方的同意。"
- "人与人之间的控制来自三种情感：第一种是恐惧，第二种是愧疚，第三种是责任。"
- "人为什么会情绪化？ 第一，难以控制自己的情绪。 婴儿与世界建立了关系，但他对世界一无所知，缺乏安全感，他要用情绪把对外界的诉求或不满表达出来。他希望有人（一般是妈妈）能看到他的情绪并回应他，满足他的诉求。 所谓情绪化，通常是指无法控制好自己的悲伤、愤怒、抑郁、厌烦、冷漠等负面情绪。 第二，无法产生情绪共振，即缺乏共情力。 如果一个人无法与他人产生情绪共振，不考虑别人的感受，就会表现得很情绪化。 第三，喜欢用情绪掌控别人，掌控环境。 虽然这种回应并不能真正地解决问题，甚至可能并不是他需要的回应，但至少他能得到对方的关注，这会给他一种自己能掌控世界的错觉。 面对情绪化的父亲，该如何自处 第一，要承"
- "总之，我们暴露痛苦可能是因为真的很痛苦，希望得到别人的同情、怜悯，也可能是希望亲人能改变对待我们的方式，更好地甚至无条件地满足我们。这些目的很可能都是无意识的，我们并不清楚自己怀着这样的目的。 一个人在什么情况下最容易被痛苦的过往侵袭？答案是特别无聊或特别焦虑的情况下。 有时，我们说不能原谅别人对我们的伤害，是因为伤害仍在继续，被伤害的体验不断产生。这时要明确一点，自己所受的伤害是对方故意为之、确有其事，还是只是自己的一种心理体验。有时，我们会对别人有一些期待或要求，不管合理与否，只要对方没有满足我们的期待或要求，我们就会有被伤害的体验。 认知心理学中有个概念——不合理的核心信念，是指无论何时"
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