书籍介绍
这本书最戳中读者的一点，是它把家庭关系里的「控制」讲透了——它指出，家人之间的控制往往不来自恶意，而来自恐惧、愧疚与责任这三种情感。于是「我是为你好」成了最锋利的枷锁，让人难以反驳。书中反复强调一个反常识的判断：在婚姻里，谁痛苦谁改变，而非谁有理谁改变。这个观点在读者中引发强烈共鸣，也招致「过于浅显」「道理易知却难行」的争议。它没有把家庭问题简单归咎于某一方，而是给出清晰的处理顺序：先解开与父母的心结，再经营夫妻关系，最后才谈育儿。适合那些「道理都懂、却始终走不出家庭内耗」的人——它更像一份可对照的自我觉察清单，而非包治百病的操作手册。
作者简介
胡慎之
关系心理学家，被壹心理评为中国最具影响力的50位心理学家之一。
他拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《爸爸去哪儿》《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。 著有《在人际关系中成长》《如果父爱缺席》《高情商沟通术》等心理学书籍。
AI导读
核心看点
- 剖析原生家庭创伤，提供心理疗愈方案
- 探讨夫妻相处之道，建立平等亲密关系
- 主张张弛有度的育儿，平衡爱与规则
读者共识
- 案例典型接地气，对心理学小白非常友好
- 逻辑清晰实用，但深度略浅，适合入门
- 强调先自愈后育人，理清关系处理顺序
精彩摘录
- "妈妈提供给孩子最重要的东西是安全感。对孩子来说，妈妈就是全部。如果妈妈给予孩子足够多的照顾，并能在孩子需要时满足他，那在孩子的意识中，这个世界就是安全的，他的安全感就建立起来了。另外，如果妈妈能与孩子保持积极、紧密、良好的互动，孩子就能从妈妈的表情和她对待自己的方式中形成自己的价值感，这也是他人格的基础，即相信自己是个值得被爱、能得到爱的人。然后，孩子才能逐渐形成对自己的认知，即认为我很不错，我值得被爱。在这种状态下与外界互动时，孩子才会对他人更友善，相信他人能给予自己爱和善意，不会伤害自己。在与别人的关系中，孩子感受到更多的是滋养。 这就是为什么女性在进入亲密关系前要去了解对方的家庭，因为对"
- "爸爸很情绪化，不高兴的时候，一定会把情绪“写”在脸上。就算对待客人，他也不会控制自己的情绪，让大家很尴尬。"
- "妈妈仍旧百般挑剔，她已经成了我追求爱情的障碍。 除了搬出去住，我还能做些什么改善我和妈妈之间的关系，更好地完成双方的“分离”，或者能不受妈妈情绪的干扰，过我自己的生活？"
- "童年时期，我没能得到母亲的呵护，也感受不到她的爱和支持。 我认为，只有少提要求多做事，别人才能接受我；如果自己不够好，就得不到其他人的喜爱。正因为这样，我拼命想做到最好，做不到就很焦虑。 理智告诉我应该忘记过去，原谅妈妈，但我还是忍不住动摇，不能真正地原谅妈妈。我该怎样处理这种矛盾的情绪，原谅曾经伤害过自己的母亲呢？"
- "失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。 一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。 沟通时还要注意一点，即要摆正自己的角色。如果女儿只以女儿的身份与妈妈沟通，妈妈自然就会把女儿当成一个小女孩，要求她听自己的话。只有当女儿以成年女性的姿态与妈妈沟通时，妈妈才会意识到这是两个成年人之间的对话，才会把女儿当作成年人尊重，认真对待女儿的意见，并在必要时做出妥协。 如果双方不再信任彼此，这种界限和距离就会被视为疏远或忽略，会让一方担心自己的需求或发出的声音能否得到对方的积极回应，并因这种担心而感到孤单。因此，与亲近的人划定界限必须先征得对方的同意。"
- "人与人之间的控制来自三种情感：第一种是恐惧，第二种是愧疚，第三种是责任。"
- "人为什么会情绪化？ 第一，难以控制自己的情绪。 婴儿与世界建立了关系，但他对世界一无所知，缺乏安全感，他要用情绪把对外界的诉求或不满表达出来。他希望有人（一般是妈妈）能看到他的情绪并回应他，满足他的诉求。 所谓情绪化，通常是指无法控制好自己的悲伤、愤怒、抑郁、厌烦、冷漠等负面情绪。 第二，无法产生情绪共振，即缺乏共情力。 如果一个人无法与他人产生情绪共振，不考虑别人的感受，就会表现得很情绪化。 第三，喜欢用情绪掌控别人，掌控环境。 虽然这种回应并不能真正地解决问题，甚至可能并不是他需要的回应，但至少他能得到对方的关注，这会给他一种自己能掌控世界的错觉。 面对情绪化的父亲，该如何自处 第一，要承"
- "总之，我们暴露痛苦可能是因为真的很痛苦，希望得到别人的同情、怜悯，也可能是希望亲人能改变对待我们的方式，更好地甚至无条件地满足我们。这些目的很可能都是无意识的，我们并不清楚自己怀着这样的目的。 一个人在什么情况下最容易被痛苦的过往侵袭？答案是特别无聊或特别焦虑的情况下。 有时，我们说不能原谅别人对我们的伤害，是因为伤害仍在继续，被伤害的体验不断产生。这时要明确一点，自己所受的伤害是对方故意为之、确有其事，还是只是自己的一种心理体验。有时，我们会对别人有一些期待或要求，不管合理与否，只要对方没有满足我们的期待或要求，我们就会有被伤害的体验。 认知心理学中有个概念——不合理的核心信念，是指无论何时"
目录
第一章解开成长过程中的心结
第一节 如果你有个情绪化的父亲 / 003
第二节 如何摆脱控制型母亲的影响 / 014
第三节 无法原谅曾经伤害自己的母亲，怎么办 / 024
第四节 坏父母，会寄居在你身上一辈子吗 / 037
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用户评论
很实在的案例解析。
不适合我
这段时间读了太多与原生家庭、性格塑造、童年阴影有关的书籍，《东京贫困女子》、《0次与10000次》——如果《娇惯的心灵》也勉强能算，到这一本《与家人相处的秘密》，算是终于给这趟短途旅行做了一个收束，所以与家人相处的秘密是什么呢？对家长来说，是看见存在、听见诉求、照见生活，是不多加干涉的匡扶与指引；对子女来说，是学会互相尊重、学会适度分离、学会斩断、学习好的模式，是当感觉不到爱与支持的时候大胆向前迈步，承认自己的诉求并未得到满足，也并未得到爱护；对亲密关系的你我来说，是就算在关系中也要有保持独立的力量，是再亲密也要有足够的边界感。
自然了，未免有些老调重弹之感，读多了有些乏。
更理解我弟弟了，发现我也有做的好的，要学习的很多
可以从三个角度看这本书，第一，解开原生家庭里与父母相处的心结；第二，和伴侣发展健康的亲密关系；第三，松弛有度的育儿方法。
处理关系的顺序，父母-伴侣-孩子，很有收获。
相见恨晚
引用的案例很典型，具有代表性，可以解答一些疑惑
和父母总是因为一些小事争执，很苦恼。幸亏看了《与家人相处的秘密》这本书。作者提供一种技术——出离技术，就是把自己与父母的关系当成电影，自己是观众，而不是同频入戏、配合演出的演员。
抽离出来，换一个身份，用一个恰当的距离去看待亲子关系，也许是解决亲子矛盾的好方法。
今天终于看完了
每一章都引用来访的真实案例
并且给出自己的见解（尤其是边界问题&亲子问题）
很棒
（打算之后育儿的时候再来翻看！）
求书
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