亲密关系

[美] 罗兰·米勒 (Rowland S. Miller)

出版时间

2015-06-01

ISBN

9787115390578

评分

★★★★★

标签

1

书籍介绍

亲密关系与泛泛之交有什么区别;大丈夫与小女子真的般配吗;吸引力的秘密是什么;男人与女人真的是不同的动物吗;同性恋真的是由基因决定的吗;单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……什么是爱情?由什么构成?能持续多久?两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异?爱情和性欲是由不同的脑区控制吗?亲密关系美满的秘诀是什么?有什么方法能让婚姻持续一生?米勒教授在《亲密关系》中回答了这些问题,尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈,甚至某些错误观点。

《亲密关系》汲取了社会心理学、沟通研究、家庭研究、认知心理学、发展心理学、演化心理学、社会学、传播学及家政学等学科的最新成果,研究实践和理论建构并重,学术标准与大众兴趣兼备。全书结构清晰、逻辑严密、语言生动、启发思考,既通俗易懂,读来轻松愉快,又科学权威,崇尚实证精神。本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律,论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容,读完本书,你将对人际吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。

亲密关系是人类经验的核心,处理得好能给人带来极大的快乐,处理得不好则会造成重大创伤,因此科学地认识亲密关系,攸关我们每个人的幸福。本书既适合研究亲密关系的专业人士,能给他们带来启发与灵感,也适合每个想爱情甜蜜、婚姻长久、人生幸福的普通读者。

AI导读
核心看点
  • 融合多学科实证研究,科学解析爱情与婚姻
  • 澄清通俗心理学误区,揭示亲密关系底层逻辑
  • 涵盖吸引、沟通、冲突及修复等全生命周期
适合谁读
  • 渴望科学经营情感与婚姻的普通读者
  • 心理学及社会学专业研究者与学生
  • 希望摆脱情感鸡汤、追求理性认知的读者
读前提醒
  • 本书篇幅厚重,建议分阶段耐心阅读
  • 结合个人经历反思,避免过度代入焦虑
  • 关注实证结论,区分科学观点与主观经验
读者共识
  • 学术严谨且接地气,远超流行情感鸡汤
  • 是大学生及恋爱人士必读的权威指南
  • 阅读过程虽艰涩,但能带来深刻认知觉醒

本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成,不等同于全文精读。

精彩摘录
  • "如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦,就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方,是有自己选择的权利的。 我放下预期和目的,而以我的全部本真与一个人建立关系时,我就会与ta的全部本真相遇,这种没有掺杂着任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。以这一标准衡量,前提是“看到并尊重对方的真实存在”。 恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。 在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:“不要试图去改变对方!”这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己"
  • "第三种是友伴的爱,亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资,双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福的婚姻中,虽然年轻时的激情已渐渐消失。 怎样让你的爱情保持到白发苍苍? 很简单,努力地把你们的爱情变成友伴之爱。 爱情有三个成分,激情+亲密+承诺。 缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为,这好象减肥一样,短时期是容易的,但很难长久坚持。 心理学家的建议: 1、 亲密比激情更为稳定。 2、 享受激情,但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。 3、 与爱人之间培养一种友情,努力地保持新鲜感。 4、 抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 5、 如"
  • "比如用“你会度过去的”之类的乐观前景来安慰失去亲人的人(他们需要的其实是对他们悲伤的肯定),又比如认为害羞的人需要额外的社交技巧训练(他们需要的只是平和与自信)。"
  • "●亲密关系满足的秘诀:1、欣赏你的伴侣,2、表达你的感激,3、重复上述两步。 人们会适应于愉悦的环境,如果你足够幸运(并且还兼备聪明和勤奋),拥有了美满的亲密关系,你会认为它是理所应当的,这是很危险的。但如果你变得懒惰,习惯于你的好运,你就会身在福中不知福。这非常不利于你们的亲密关系,所以我们给你一个特殊秘诀,如何同时感到满足、维持关系和对生活感觉良好。 听好了。要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后,每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举,无论巨细。"
  • "● 相似性:喜欢与我们相象的人 “刺激—价值观—角色”理论:"
  • "通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。"
  • "低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥,从而破坏他们自己的亲密关系。"
  • "临近、熟识和方便能决定由奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系,只不过我们遇不见他们而已。"
作者简介
罗兰·米勒(Rowland S. Miller),美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授,1973年获康奈尔大学心理学学士学位,分别于1976年和1978年获佛罗里达大学社会心理学硕士和博士学位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程,因教学与研究优秀曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会(APA)和国际心理学荣誉学会(Psi Chi)的 Edwin B. Newman 奖。研究兴趣包括社会心理学、社会情绪(如尴尬、耻辱)、亲密关系等,现在侧重亲密关系的维持过程。著有《亲密关系》《尴尬:日常生活中的镇定与险境》。
目录
简要目录
第1 章  人际关系的构成 1
第2 章  研究方法 ......... 40
第3 章  吸引力 ............. 69
第4 章  社会认知 ....... 106

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用户评论
搞对象真的太难了啊
当你遇到一个合适(相似,匹配,有好感)的人,要进取不要怕失败,要坦诚不要清高,勇敢地表达自己的真心,努力创造新奇、有奖赏意义、有应答性的互动。如果关系更进一步,就要做好长久的宽容和付出,适当地调整期望,善于调整行为,积极地理解对方,真正欣赏对方,定期感激对方,化波澜壮阔为细水长流,才是更持久的幸福。如果还没有遇到那个人,那现在开始从各方面提升自己,吸引力是个综合的东西,现在每一点有价值的积累,都会帮助你遇见一个更优秀的人。
看了我好久… 曾一度看得飞快只为看到“爱情”那一章,但真的看到那一章时我又磨磨叽叽没怎么“如饥似渴”。看到最后几章甚至有点像是在“为了看完这本书”但是最后一章峰回路转了一下也算是治愈吧。总之不容易,今年第二本非小说类的厚厚的一本。受益匪浅,但是真的,如果没有遇到什么感情问题建议还是不要看了好吧。就让爱情是那种玫瑰色的不好么… 全看透了有啥意思?😂所以我给自己的解释是:“这只是理解爱情的一种。”并不是唯一的真相。我要忘记这本书,我要怀着赤子之心领略这个世间所有的相遇之美。
当我拖延写作业的时候我都干了什么
严肃的学术书,却非常接地气。比市面上很多只堆砌个人经验的垃圾畅销书强太多。严谨的学术著作才是靠谱的。比如《男人来自火星,女人来自水星》就是一部伪命题的作品。千万不要盲信畅销书。
阅10%:如果亲密,我希望一直亲密。
种一棵树最好的时机是十年前,其次是现在。
上一次看书看的如此醍醐灌顶还是 5 年前的《罗马帝国衰亡史》。 在拜读本书之前从没意识到自己对人际关系的看法是那么的浅薄:从科学的角度研究亲密关系,直接推翻了我之前好多下意识的想法。 震惊之余连忙给好几个朋友推了这本书,这是我第一次推书成功,而且看书的人没有一个不感慨相遇恨晚的😂 推荐给所有人,任何事物都需要学习,亲密关系又何尝不是?
终于读完了累死我了
对我来说是值得一读再读的书啊。 非常认同最后一章里作者说的一段话,大意就是主张“知识就是力量”,更好地理解了亲密关系之后,我们就能充分地做好准备,防止某些问题并轻松地克服其它难题。 亲密关系肯定不是全然美好的,了解那些问题普遍存在之后我还是相信,只要具备智慧和一起努力,我们就能和想在一起的人一直在一起。
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