书籍介绍
这本书最耐人寻味之处，在于它把「恐惧」从一种需要消灭的情绪，重新定义为我们生命的主轴——几乎所有恐惧，最终都可追溯到两种基本害怕：无法生存，与得不到爱。它不满足于告诉你「要爱自己」，而是逼你看清：那些控制、讨好、妥协、上瘾，乃至「等 Someone 来拯救我」的期待，其实都是情绪化小孩在重复早年的创伤。有意思的是，不少读者恰恰在这一点上感到被冒犯甚至失望——它反复强调「对方的情绪不是你的责任」「没有人会为你改变」，对渴望被拯救、被满足的读者而言，这近乎一种冷酷。但正因如此，它逼着人从「向外抓取」回到「向内面对」：与不安待在一起，不抗拒也不改善。它适合那些已被原生家庭课题反复困扰、且愿意承认自己「内在住着一个受伤小孩」的人；不适合寻求速效技巧者。
作者简介
克里希那南达，美国人，毕业于哈佛大学，于加州大学受训为专业心理治疗师。
阿曼娜，丹麦人，接受过咨商、心理治疗、光灸及头荐骨平衡等专业训练，并以专心心理治疗及身体治疗背景，整合直觉及静心向度，发展出自己独特的工作风格。
他们的著作有《拥抱你的内在小孩》《真爱的旅程》《走出恐惧》等，并有多种译本。目前他们于世界各地带领工作坊及训练课程，分享“真爱的旅程”。
AI导读
核心看点
- 解析情绪化小孩的五种创伤与外显行为
- 揭示反弹、妥协、上瘾背后的恐惧根源
- 通过观照与接纳，摆脱情绪控制与驱策
读者共识
- 深度剖析心理机制，引发强烈共鸣与泪目
- 理论扎实但实操方案较少，需耐心消化
- 帮助读者看见内在小孩，重建生命主导权
精彩摘录
- "我所学习到的最重要的课题之一，是我的爱人的情绪以及灵性的成长并不是我的事；我内在想要矫正、改善、引导他人的那个部分，对亲密关系并没有多大的帮助。事实上，如果我们想要加深彼此之间的爱与信任，我们必须对自己内在企图不惜手段来控制对方的部分有洞见。 实际上我们通常会吸引和自己不同类型的人，从而让自己有机会走出熟悉的惯性模式，并且挑战自己的恐惧。越是亲近某一个人，我们的情绪化小孩越是需要提早面对那份发现对方与自己有所不同时的失望，而且通常是在非常基本层面上的不同。对情绪化小孩而言，这种情形可能会引起焦虑、生气甚至是绝望。 为了要达到有意识的联结状态，我们必须把情绪化小孩先摆在一边，让自己清楚地检视彼此"
- "基本上，我们内在自我观感的形成，来自早期照顾者的价值观以及成长环境的社会文化，我们也因此学习到必须切断和真实自己的联结。这就是我所谓的“情绪化小孩”的基础内涵——隐藏在冲动的行为之下，充满恐惧、羞愧、不信任感的内在经验。 “爱”的体验和理解 1、我们生活中的受苦，主要是因为我们的想法与身心经验，深深受到来自于过往充满恐惧，不安全感，无法信任的受创经验所驱使，我们称呼这个受创部分为“情绪化小孩”。 2、我们无意识地认同了内在这份受创空间——相信它就是我们本然的自己。 3、为了卸除对情绪化小孩的认同，重新拾回自己生命的真相，我们必须对自己的受创部分有所了解，同时感受着它仍然携带着的痛苦与恐惧。最后"
- "处理情绪的创伤： 任何时候，当你觉得受到干扰，你可以遵循下列步骤来进行处理： 1、做几个深呼吸，宁静地坐着，或是到大自然中散步。 2、留意这份干扰在身体中的感受。 3、留意是什么触动了你的干扰。 4、留意伴随着干扰而升起的思绪。 5、不带批判地留意你是如何反弹的？ 6、下定决心不再用任何方式来抗拒这份干扰，同时将不舒服的感觉传送给宇宙。"
- "不同种类的触发机制： 1.威胁——感到被攻击、侵犯、干涉、批判或判断。 2.伤害——感到不被欣赏，没有被顾虑到，或是被拒绝。 3.期待——感觉到别人的索求或期待。 4.反射——在别人身上看到一些特质，是你自己也有却无法接受的部分。 5.比较——不情愿地被与别人作比较。 6.失去某人或某物。 7.感到不舒适或不舒服。 反弹行为： 1.进入对抗的反应：要求、责备、攻击、叛逆、报复、生气发怒、批评、批判、抱怨。 2.陷入讨好的反应：粉饰太平、乞求、讨好。 3.抽离避开的反应：退缩、闷闷不乐、意志消沉、沮丧、放弃、顺从。 疗愈上瘾行为： 问自己 1.我为自己的上瘾行为付出了什么代价？尤其是在我的创造力"
- "每一个人都在期待，而且很多时候我们完全相信自己的期待是合理的。 任何期待总是会导致挫折和失望。没有人会改变自己来满足我们的期待，即使他们试着要这么做。 只要我们期待从某人那里得到某些东西，无论它是多么的合理，我们在当下就无法清楚地看到对方当时的真实状况，我们会不由自主地期待或要求对方成为我们想要的模样。 事实上，生活就是它所呈现的样子，人们也就是他所表现出的那个模样，和我们的标准一点关系也没有。"
- "生命中的失落经验，开启了我们内在遗弃的创伤。 被剥夺的创伤是轻微的遗弃的创伤经验， 任何时候的期待落空，就会引发我们内在的被剥夺创伤。 这个创伤的形成，来自过去没有接收到当时所需要的滋养的记忆。 如果我们不是带着意识选择拥抱它，我们就会自动而不自觉地进入补偿行为或上瘾行为，来避免感觉这份伤痛；我们会变得冷酷、疏离、反依赖，或是痛苦地依赖。 我们过去没有被满足的需求，只是暂时被搁置于觉知的后备厢中， 等待着适当的人与时机来启动它们； 因为它们不会消失，只是受到压抑与否定。 在我们冒险对某人由衷敞开之前，我们可能完全不晓得自己内心是多么的饥渴与充满需求。 由于害怕被拒绝，我们玩着挑逗和勾引的游戏，"
- "如果内在情绪化小孩曾经历被吞没的创伤，我们就会对任何人的靠近充满猜忌，因为我们过去对于“爱”的经验，实际上无意识中充满了痛苦与背叛，觉得被占有、压抑和支配。 害怕被吞没的恐惧，可能会强烈到足以令我们决定不让任何人靠近自己，即使有时候允许某人靠近，也会不断地担心自己会受到压制或被淹没。伴随着这样的恐惧而出现的情况可能是感觉到很热，不能呼吸，或是表现出幽闭恐惧症。 被吞没会在我们内在形成一种对“爱”不信任的感觉。 被吞没是一种严重的虐待，因为它摧毁了我们学会 主导自己世界的能力；而当缺乏这样的能力时，我们就无法发展出自尊。 一方面，我们知道没有爱会活不下去，但我们又无法信任它。我们会试着去爱，然后"
- "穿越痛苦的过程需要几个步骤， 第一步是，各自开始明白对方并非自己信任创伤的肇因，而只锾触动者。 然后，开始在自己内心深处潜伏的儿童时期的创伤上工作。 一旦双方能够为自己的信任创作负起这样的责任， 双方就有可能，有能力再度聆听彼此的需求与感受。"
目录
用户评论
练习的过程像把自己剥开一层皮一样，哭惨了，观察自己是个长期且艰难的历程，希望能坚持下去。
强烈推荐，《拥抱内在的小孩》+《走出恐惧》，其实当初买《拥抱内在的小孩》时搭着买的，另一个本也是将相同的内容（《内在父母与内在小孩的拥抱》，结果这本书没看下去，但我翻了一下，所讲述内容是一样的，属于不同流派）倒是克里希那南达这本书完全流畅的看了下来，我个人非常喜欢这2本书，那些市面上的情绪管理大师究竟有没有看过类似的书啊？能不能先自己学习一下再去误人子弟？也许在这个信息流泛滥的时代，保持自己广泛的探索了解是可以使自己不被恶劣信息所蒙蔽的唯一途径
神书三部曲读完了。“我们学习到的技巧并不是我们的本质，而身为一个人的价值也和自己的专长无关。我们的天赋是一种与生命协调一致的自然展开，以及自己内在优秀感的发展。结果是成功还是失败无关紧要，唯一重要的是，自己天赋的发挥与存在的流动之间的协调和谐。”
后天习得养成的内在情绪化小孩的来龙去脉，不是我们的本性，可以放下这份认同，自由而无惧的生活。
一向对“灵性学习”、“克里希”这样的书敬而远之，但看了这本却有些纾解。大概也是因为最近意识到自己并不算一个真正成熟的成年人，依然以孩子心态去对待周遭的世界，“对明天没有概念，讨厌等待，不喜欢期望破灭的失落感，要马上得到当下需求的满足和愉悦，不能延缓，因为他不相信下一次的存在，无法对面伤痛或任何不舒服的感觉”。意识到才可能真正走向完善吧，认识自己又是一个漫长却必要的路程。
sd#情绪化小孩 过度期待 习惯性
辨别 深潜 接纳负面情绪 冒险 行动 拒绝 表达真实看法 有意识识别
之前读这个作者的《拥抱内在的小孩》时，感觉不是太好。觉得有点讲不到点上，有点像听佛家说禅意的那种感觉，很空，有点读不下去。所以之前一直不太想读这本书的，不过这次读了之后，不知道是因为之前读过《拥抱内在的小孩》或类似的书，还是现在心境不同，还是确实这本书写的更好，或翻译得更好。总之这本书居然能读进去了，内容条理感觉也更清晰明了。
“小孩”与“大象”或者“猴子”一样，都是心灵的一个复杂面向（或者好几个的集合），它与动物脑，知觉，情绪和人格相关，比较自动化。hack这部分能够实现自制自觉。（2019）针对“内在小孩”理论做一些反思和批判（它确实误导了很多人）：1.内在小孩本身并不存在（如文中的禅宗笑话一样），是一个康德式的“主体想象”，存在的是不自觉僵化的、社会化的反应机制；2.当语言模糊时，模型需要更多补丁，与内在小孩关联的动词更模糊，它们是诱导式而非描述式的；3.提出的解决方法往往过于简单，sterotype vs sterotype method 4.新的突破在世界中，不仅仅在我之内
给予我很大的帮助。
任何痛苦和伤痛都是成长道路上不可避免的重要一环，避开或者逃避都不能真正的解决存在和发生的问题。
在不断探索内在的过程中，你会逐渐发现自己的需求和害怕面对的恐惧。再一次又一次的爱情中重复的过程和结果，已经可以证明出现的问题。
我们终其一生在寻找自己的道路上迷茫停滞，能不能找到自己的成就感和喜欢的事业，是很难的课题，有些人忙碌了一辈子也不知道自己喜欢什么，巨大的生活压力以及产生的焦虑，让他无法深入探索内心真实的世界，而是选择避开内在的声音，充耳不闻。
之前我写过的一篇文章里明确了我的观点：活着是为了自己，终其一生人都是孤单的一个人，要学会独处，学会接受孤单，改变也是为了自己，不是为了活成别人期待的样子，生活的中心应该是自己，别人只是参考，自己才应该是中心。
