P.E.T.父母效能训练

托马斯·戈登

出版时间

2015-10-13

ISBN

9787517703822

评分

★★★★★

标签

教育

书籍介绍
这本书最击中我的,是它逼着父母承认一件难堪的事:很多亲子矛盾,根子上的问题不在孩子。它把“谁的问题”划得极清楚——孩子自己的麻烦,交还给孩子去解决;孩子干扰到你时,用“我—信息”说出你的感受,而不是用父母的权威去压。最反常识的一条是:放弃权力,反而获得影响力。它不教你怎么“管”孩子,而是把对待朋友的那份平等与尊重,原样端给孩子。但也要说句实话:它原则清晰、实例稀少,在中国式家庭里全盘照做,需要极强的内心。它更适合愿意借育儿完成自我审视的父母,而非寻求速效管教技巧的人。
作者简介
托马斯•戈登博士(1918-2002),美国著名心理学家,师从人本主义心理学家卡尔• 罗杰斯。他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教,曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名全球,这一方法起初用于改善父母与孩子间的关系,后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。 1962 年,戈登博士开发了“父母效能训练”(P.E.T.)课程,第一次P.E.T. 课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14 位父母讲授。事实证明,这一课程非常受欢迎,于是戈登博士开始训练讲师,让他们在社区讲授课程。在接下来的几年内,这一课程遍及美国50 个州。1970 年,戈登博士写作《父母效能训练》(P.E.T.)一书,这本书将无数父母引入了他的新家教哲学。世界许多国家的人们也开始关注这一课程,并在其国家开设培训。据统计,《父母效能训练》以33 种语言在全球出版,英文版销量高达500 多万册。全球50 多个国家和地区每年近500 万父母参加此培训课程。
AI导读
核心看点
  • 掌握积极倾听技巧,接纳孩子情绪
  • 运用我信息表达感受,避免指责
  • 采用第三法解决冲突,实现双赢
读者共识
  • 理念先进,但实操难度较高
  • 有助于父母自我成长与治愈
  • 部分方法需结合国情灵活调整
精彩摘录
  • "如何解决冲突是亲子关系中最为关键的因素。 冲突是生活的组成部分,它不一定是不好的。 冲突如何解决,是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、是否亲密的最关键的因素。"
  • "一个矛盾但真实的命题:运用权力会使父母丧失影响力,而放弃权力或拒绝使用权力会使他们对孩子拥有更多的影响力。"
  • "建议:父母首次使用方法 Ⅲ,要解决的问题应当是一些长期的冲突,而非短暂、容易爆发的冲突。"
  • "“当一个人感到自己真正被另一个人接受时,他就会从此起步,开始思考自己希望做出什么改变,希望如何成长,怎样才能变得不同,如何才能发挥更大的潜能。” “接受就像肥沃的土壤,能够让小小的种子开出它所能开出的可爱花朵。土壤的作用仅仅在于使种子成为花朵。它释放了种子成长的能力,但是这种能力是完全存在于种子之中的。”"
  • "“一位父母对一个孩子感到接受是一件事,让这种接受被孩子感知则是另一件事。” “表达接受的方式:用非语言方式、用不干涉的方式、用被动倾听方式、用语言方式。”"
  • "“在积极倾听中,信息的接受者把自己的理解转化为语言,反馈给传送者进行求证。”"
  • "积极倾听的好处有: 1.“积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。” 2.“积极倾听能够促进父母与孩子之间的温暖关系。” 3.“积极倾听能帮助孩子自己解决问题。” 4.“积极倾听会使孩子更愿意倾听父母的想法和主要。” 5.“积极倾听把球留在了孩子场地。”“使孩子更有自我方向感、更有自我责任感、更加独立。” 积极倾听需要从一系列态度开始: “1.你必须希望听到孩子要说的东西。如果没时间请实话实说。” “2.你必须真诚地希望在当下帮助他解决问题。” “3.你必须真诚地能够接受他的情绪。” “4.你必须对孩子处理自己的情绪,并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。” “5.你必须认识到这些情绪"
  • "积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。通常,孩子自己会继续下去,最终找到他们自己的解决方案。"
目录
第1 章 父母总是被指责,而非受训练 / 001
第2 章 父母是人,不是神 / 010
第3 章 如何听,孩子才会说:接纳性语言 / 027
第4 章 让积极倾听发挥作用 / 057
第5 章 如何倾听不会说话的婴幼儿 / 086

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用户评论
围绕三点:用积极倾听去接纳,用“我—信息”去表达,用“没有输家”去解决冲突。比起《如何听》和《正面管教》,这本书带给我更多的感动:我们是爱孩子,还是爱某一类型的孩子?我们是做一个权力拥有者,还是一个咨询顾问?我们是把孩子当做一个独立的个体,还是我们自己的延续?每一个问题随时都可以自省。
在成人世界里不够优秀不够完美的我们在面对孩子时却拥有了绝对的权威,这是凭什么呢?当我们面对孩子的令我们无法接受的行为时,是否应该去反思,孩子的行为为什么让我们无法接受?它对我是否产生了实质性的影响?如果没有,那么需要改变的到底是我们的情绪还是孩子的行为呢?尊重孩子,一方面是要接受孩子是独立于我们的独特存在这一事实,一方面也要放下我们作为父母的权威和架子,共同探寻解决方案,而不是把解决方案直接交给孩子
着墨了很多不对的沟通方式为什么会让关系糟糕。但在示范正确应对语言上不完全。比如虽积极倾听了但是因为无法共情语言后面的情绪而回应得鹦鹉学舌,沟通失败。那么如何让原本就恐惧避免情绪的成人学会共情和表达呢?
方法论大国的方法论推销手册
都说做爸妈没有说明书,这本就是很棒的一本。与其说是父母效能训练,不如说是家庭关系沟通指南,简单易读,实用性也不差,更重要的是,ta在帮你不再用爱裹挟,而是放下父母的身份,试着和你的孩子做个朋友。不只是新手爸妈,也推荐给和自己家庭有问题的年轻人看看。
没有人会是完美的,不管是父母还是小孩,我们要接受这个现实,所以书中的那些方法也不是每个人都能100%做到,最重要的是要把小朋友也作为独立个体对待,给予爱和尊重。
开年读完的第一本书!非常喜欢!1/500
迄今为止,读过的收获最大的一本育儿书,或者说是育己书。 本书核心是三个理论: 1、积极倾听。要理解孩子说的每一句话背后的意思,并给予积极的、接纳的回应; 2、多一些“我——信息”,少一些“你——信息”。说直白一些,就是多一些表达自己的感受,少一些对孩子的指向; 3、“没有输家”的冲突解决方法。我们平常与孩子的沟通,普遍陷入利用父母权威强制给孩子施加影响之中或者是为了避免冲突向孩子妥协之中,作者提到了第三种方法,那就是通过沟通去寻求双赢的方法。 另外,本书最后的第14、第15章,看似是在告诉我们如何避免被孩子开除,其实是在论述身为父母应具备的基本意识。这两章,用字字珠玑来形容一点都不夸张。
父母首先要接纳自己,维系改善当前的亲密关系,而不是把所有一切都投放到孩子身上从而获取成就感。孩子是独立的个体,有他们自身的发展趋势,不要把孩子当作自己的所属物去改造,在尊重的基础上去引导他们。建议父母人手一份。
核心是平等相待
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