AI导读
核心看点
- 提出观察、感受、需要、请求四要素
- 区分客观事实与主观评判，减少误解
- 通过倾听与表达，建立真诚连接
适合谁读
- 希望改善亲密关系与职场沟通者
- 对心理学及非暴力沟通理论感兴趣者
- 渴望提升情绪管理与自我觉察能力者
读前提醒
- 理论易懂但实践需反复刻意练习
- 注意区分命令与请求，避免操控
- 结合具体案例理解抽象概念
读者共识
- 核心理念清晰，但实操难度较高
- 部分读者认为内容偏鸡汤或单薄
- 有助于缓解情绪，促进平和心态
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。 非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那它就被看作是不得道德或邪恶的。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。 分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。 印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带"
- "非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。"
- "为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。 （1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力 充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰心旷神恰 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖放心 无忧无虑 （2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气绝望 伤感 凄凉 恼怒 怒烦 苦恼 生气厌烦 不满 不快 不耐 不高 震惊 失望困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不"
- "批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满。足的需要。如果一个人说“"你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我"，那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。"
- "他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要一一非暴力沟通的第三个要素。 社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。"
- "在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么一一她不希望先生花太多的时间在工作上，但 没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。"
- "例如，一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。 更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。"
- "如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，她们就会不太想满足我们的愿望。"
作者简介
马歇尔•B•卢森堡博士，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
卢森堡博士早年成长于动荡不安的底特律市，这使他对于怎样运用新的沟通方式在面对暴力时可以和平解决分歧，发展出浓厚的兴趣。这方面的兴趣，使他于1961年在美国威斯康星大学师从卡尔•罗杰斯（Carl Rogers）获得了临床心理学博士学位。随后的生活经历以及在比较宗教学方面的研究，促使他发展出非暴力沟通模式，不仅教会人们如何使用使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
卢森堡博士第一次应用非暴力沟通模式，是在20世纪60年代美国联邦政府资助学校里废除种族隔离制度的项目中，进行调解和沟通技巧的培训。1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），如今，有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师在全球35个国家和地区开展NVC培训。
卢森堡博士手上拿着吉他和木偶，多年来前往世界上一些最为暴力的地区工作，他身上充满了精神能量，告诉我们，如何创造一个更加和平、更加令人满意的世界。卢森堡博士目前定居于瑞士。
目录
用户评论
观察、感受、需要、请求，说得容易，慢慢实操吧，首先就是要心平气和吧。
《非暴力沟通》是一本垃圾书，是一本非常典型的一篇千字文章就能说明白的事非要凑成一本书的案例。
里面基本没有什么心理学依据，主要引用一些诗歌还有印度哲学家（神神叨叨的哲学家）以及一些聊天的案例。
没有任何基于科学方法的案例收集和集中分析，没有任何有逻辑的理论论证，全是主观判断。
这书能畅销，一个是卖书名，一个可能就是很多人认为外来的和尚会念经吧。
超级不建议阅读。
如果非要看，就在书店花五分钟翻翻每一章最后的几百字的小结就行了。
书中讲的沟通技巧非常有用，对我的沟通方法和效果帮助很大。
还是挺喜欢这本书，过六年重读，评价还是和以前一样：非暴力沟通最需要的就是一种沟通中的”静观“能力，不随自己的习气去沟通。
如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，才会让内心变得更加平和。即使书里写的很多可操作性不强，但是这是一本饱含温柔的书。对大部分人可以用沟通代替指责。毕竟指责没卵用。沟通起码能让自己的情绪有个出口
有用，我会按照这个方法去思考，去尝试做一下令彼此都舒适的沟通。
这本书该加到义务教育教材里。高语境国家的人实在太需要培养好好说话的能力了，不要对不言自明和心有灵犀抱有那么高的期待。以及书中的最后一章让我从“假性自律”中醒来，明白怎样才是真正的自爱。
这本书的最后居然让我看落泪了，时隔很久才看完的好书，对于我这种表达情感有障碍的人，特别适合
从方法论到最后的实践，还是要靠自己走很长的路。
理论性比较强，实例偏少而且往往戛然而止。每个实例少有看到具体的解决措施，导致整书有些空洞。而且对话句式汉化不足，相信生活中没多少人会按书中的方式说话。
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