![冲突的勇气 - [加] 杰森·盖迪斯](https://static.book345.com/covers/s/9787221177438.jpg)
回避冲突，换不来和谐的关系，只会在自己内心发动战争；敢于冲突，才能捍卫自我边界，停止内耗，让关系更亲密。
冲突避坑指南+勇气修炼手册+关系进阶宝鉴，助你在冲突中无畏做自己，收获真感情。
◎ 编辑推荐
☆ 害怕冲突，保不住我们想要守护的婚姻、家庭、友谊或工作，反而会在我们的内心掀起狂风巨浪；敢于冲突，才能捍卫自我边界，停止内耗，让我们与亲近的爱人、家人、朋友和同事之间关系更亲密。
☆ 本书集冲突避坑指南、勇气修炼手册、关系进阶宝鉴于一身，助你告别假性亲密关系，在冲突中勇敢做自己。
☆ 翻译的过程也是自我修行的过程，才明白有时候太陷于情绪之中，却忘了想要什么。是时候走出受害者之谷，感受冲突后的一片骄阳了。——本书译者
☆ 本书将告诉你关于冲突的以下内容：
✓ 哪些应对冲突的本能反应会破坏我们的关系
✓ 如何关系中从受害者变成领导者
✓ 避免冲突有何代价，如何化解我们内心的冲突
✓ 如何在冲突中让自己或对方冷静下来
✓ 如何有效倾听（LUFU法）和表达（SHORE法）
✓ 最常见的五种冲突类型，以及如何应对它们
✓ 与他人重建联系的十大障碍及应对策略
✓ 如何应对价值观差异难题，求同存异
…………
☆ 《纽约时报》畅销书作家丹尼尔•西格尔博士倾力推荐
杰森·加迪斯在本书中提供了一个科学、实用的工具箱，用来解决我们个人和职业生活中不可避免的紧张关系。
——丹尼尔·西格尔，脑神经科学权威，《全脑教养法》《第七感》等书作者
◎ 内容简介
害怕冲突是人之常情，为了避免冲突，我们常常忍气吞声，委屈讨好对方，或把自己封闭起来。但回避冲突不仅换不来和谐的人际关系，还会在自己的内心发动战争，让自己置身于尴尬、愤怒、委屈、恐惧、后悔的狂轰滥炸中。因此，我们需要敢于直面人际交往中的各种冲突。
在本书中，作者将心理学、神经生物学和人际动力学等学科编织在一起，通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了，如何在不委屈、不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异以及内心积怨带来的冲突，拥有更亲密、更有意义的关系。
著者简介
杰森•盖迪斯(Jayson Gaddis)，知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者。在做了十余年心理治疗师后，因有感于许多人对冲突感到苦不堪言却不知道如何化解，杰森创立了人际关系学院(The Relationship School)，并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统且灵活的冲突化解法——“冲突归零法则”，以帮助人们化解内心和人际间的冲突。
- 回避冲突引发内耗，直面冲突捍卫边界
- 从受害者转变为关系领导者
- 掌握LUFU倾听与SHORE表达法
- 害怕冲突、习惯讨好型人格者
- 渴望改善亲密关系与职场沟通者
- 心理学爱好者及自我提升人群
- 结合目录与案例理解核心工具
- 需配合伴侣或朋友共同练习
- 警惕翻译生硬，耐心体会概念
- 提供科学实用的冲突应对工具箱
- 帮助停止内耗，建立健康边界
- 适合新手入门，实操性强
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "在大部分关系中，我们缺乏安全感不外乎下述两个原因： ◆ 过分亲密。 ◆ 过分疏离。"
- "不管是过分亲密还是过分疏离，都会让我们感到不安，从而远离真实的自己，与他人断开联系。每当这个时候，我们总会从下面4 个策略中选择其一进行应对，我把它们称作“断开联系时的4 个应对策略”，分别是： ◆ 装腔作势（强词夺理）。 ◆ 崩溃自闭（变得渺小）。 ◆ 努力挽回（侵占对方的空间）。 ◆ 闪躲回避（保持距离）。"
- "第1步：思考，反思，了解自己 请简要回答以下9个问题，每个问题用4个词语作答，仔细思考，然后写出你的答案。 ◆你大部分时间在做什么？（比如工作、陪家人、刷新闻、锻炼、看比赛。） ◆你在什么事情上花费的精力最多？ ◆你的钱都去了哪儿？（看看自己的花销，以及自己在网络平台上买了些什么，想一想你每周、每月的开销情况。） ◆你最喜欢什么类型的电合节目、博客、书、杂志、电影或文章？上网的时候，你都喜欢搜索些什么？ ◆你经常和谁在一起？ ◆面对冲突的时候，你会积极应对吗？如果不会，那么当 你因为其他人而感到焦虑、害怕、伤心或者受挫的时候会做些什么呢？ ◆你每天心里都在想些什么？哪些事情会让你担优、让你辗转"
- "你有没有想过，为什么你会因为爱人无意间的一个面联情而倍感压力？为什么你会因为好朋友对你沉默以待就难已？为什么你会因为工作中的某个人而气得晚上睡不着觉？当我们感觉受到了威胁的时候，就会立即启动“惊弓之鸟”模武除非我们能妥善处理，否则就会沉浸在这种情绪中出不来。哪怕有一点点威胁，我们的神经系统都会做出反应，帮助我们进行应对。其实，冲突之所以这么难解决，很大程度上是因为我们夸大了威胁，然后说了一些不该说的话，做了一些让自己后悔的事。 对很多人来说，那些最痛苦的经历很可能都和他人有关，可借的是，哪怕生活中不断有难以对付的人出现，还是没有人教我们怎么应对冲突、怎么控制自己的反应、怎么让自已不这么“难以对"
- "在日常生活中，如果你感到平静、安心、有安全感，你的受剩激程度就接近于0分，你就处于“休息和消化”的状态。此时，不仅你的身体能得到休息，你吃的饭、经历的事都能在这段时间里慢慢消化，你也能享受与他人的紧密联系。①受刺激程度是0分，意味着你找到了内心那个真实的自己。此时的你能控制自己的思想，在享受着爱和关怀的同时也记挂着身边的人。想来这就是史蒂芬·波吉斯所说的“社会参与系统”social engagement system），在这个系统中你从容淡然，享受着感情的美好。"
- "你知道吗，大脑避免痛苦和威胁的可能性是寻求快乐和联系的两倍。是不是很有意思？但千真万确。这就是所谓的负面偏见（negativity bias）。"
- "话说回来，虽然我们从负面经历中学习得更快，但是大脑还是会想方设法帮助我们远离威胁和痛苦，追求快乐和联系。这就是为什么我们会陷入上瘾循环，为什么现代文化中有这么多自我疗愈的东西，如甜食、社交软件、电子游戏和其他帮助我们转移注意力的东西，因为它们能让我们暂时摆脱我们认为的不舒服和有威胁的负面体验。与其说这是一种寻求快乐的文化，不如说是一种通过寻求快乐来避免痛苦的文化，这就是佛陀所说的“万般痛苦的根源”。"
- "如果你发现自己深陷内心的冲突之中，很有可能是你应对外部冲突的方式出了问题。"
