关系

[美]勒斯•帕罗特

出版时间

2014-12-01

ISBN

9787221106780

评分

★★★★★
书籍介绍

友情、亲情和爱情,是我们生命中不可分割的一部分,每个人都深深地渴望从中得到归属感。

在本书中,你将清晰看见:

原生家庭如何影响我们的人际关系

我们该如何与异性沟通

异性之间能否成为单纯的朋友

如何获得真正持久的友谊

我们所渴慕的真爱背后,有着怎样的秘密

从出生的那一天起,我们就活在对亲密关系的需要当中。没有什么能像人际关系那样使我们紧紧地互相联系,从而深深地影响我们的个性。本书两位作者作为资深的心理咨询师,对人际关系中的各种问题有着精准的把握。盼望这本与读者充满互动的书,能够鼓励、装备你实现那些美好的人际关系,帮助你与他人建立更加健康、幸福、紧密的联系。

帕罗特夫妇(Les and Leslie Parrott)是美国著名的心理咨询师,并主持多个广受欢迎的广播电视节目。勒斯•帕罗特博士与莱斯利•帕罗特博士同为美国西雅图太平洋大学关系发展中心理事。著有多本获奖的畅销书,如2009年已在中国出版的《让婚姻赢在起跑点》等书。

AI导读
核心看点
  • 融合多学科实证研究,科学解析亲密关系本质
  • 澄清通俗心理学误区,揭示爱情婚姻的科学规律
  • 涵盖吸引、沟通、冲突及修复,提供关系维护策略
适合谁读
  • 渴望科学经营爱情与婚姻的普通读者
  • 心理学及社会学领域的专业研究者
  • 希望摆脱情感鸡汤,追求理性认知的读者
读前提醒
  • 本书篇幅厚重,建议分章节循序渐进阅读
  • 结合个人经历反思,避免过度代入引发焦虑
  • 关注实证结论,警惕将理论绝对化或教条化
读者共识
  • 学术严谨且接地气,远超一般情感畅销书
  • 适合大学生及面临情感困惑者作为必读参考
  • 阅读过程虽艰涩,但能带来深刻认知转变

本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成,不等同于全文精读。

精彩摘录
  • "如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦,就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方,是有自己选择的权利的。 我放下预期和目的,而以我的全部本真与一个人建立关系时,我就会与ta的全部本真相遇,这种没有掺杂着任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。以这一标准衡量,前提是“看到并尊重对方的真实存在”。 恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。 在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:“不要试图去改变对方!”这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己"
  • "第三种是友伴的爱,亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资,双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福的婚姻中,虽然年轻时的激情已渐渐消失。 怎样让你的爱情保持到白发苍苍? 很简单,努力地把你们的爱情变成友伴之爱。 爱情有三个成分,激情+亲密+承诺。 缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为,这好象减肥一样,短时期是容易的,但很难长久坚持。 心理学家的建议: 1、 亲密比激情更为稳定。 2、 享受激情,但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。 3、 与爱人之间培养一种友情,努力地保持新鲜感。 4、 抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 5、 如"
  • "比如用“你会度过去的”之类的乐观前景来安慰失去亲人的人(他们需要的其实是对他们悲伤的肯定),又比如认为害羞的人需要额外的社交技巧训练(他们需要的只是平和与自信)。"
  • "●亲密关系满足的秘诀:1、欣赏你的伴侣,2、表达你的感激,3、重复上述两步。 人们会适应于愉悦的环境,如果你足够幸运(并且还兼备聪明和勤奋),拥有了美满的亲密关系,你会认为它是理所应当的,这是很危险的。但如果你变得懒惰,习惯于你的好运,你就会身在福中不知福。这非常不利于你们的亲密关系,所以我们给你一个特殊秘诀,如何同时感到满足、维持关系和对生活感觉良好。 听好了。要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后,每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举,无论巨细。"
  • "● 相似性:喜欢与我们相象的人 “刺激—价值观—角色”理论:"
  • "通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。"
  • "低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥,从而破坏他们自己的亲密关系。"
  • "临近、熟识和方便能决定由奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系,只不过我们遇不见他们而已。"
作者简介
罗兰·米勒(Rowland S. Miller),美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授,1973年获康奈尔大学心理学学士学位,分别于1976年和1978年获佛罗里达大学社会心理学硕士和博士学位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程,因教学与研究优秀曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会(APA)和国际心理学荣誉学会(Psi Chi)的 Edwin B. Newman 奖。研究兴趣包括社会心理学、社会情绪(如尴尬、耻辱)、亲密关系等,现在侧重亲密关系的维持过程。著有《亲密关系》《尴尬:日常生活中的镇定与险境》。
目录
前 言  我们对归属的渴望............................................. 001
第1章  对整全自我的渴望.............................................. 010
第2章  原生家庭对我们的影响........................................ 035
第3章  跨越性别的障碍................................................. 055
第4章  生死之交......................................................... 069

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用户评论
我们无时不刻不处于关系之中,当确定的自我不在向外寻求,个人就开始趋于走向完整,完整的自我首先是独立。又看一遍。爱情不是寻找正确的那个人,而是让自己变成正确的人。纵然世界变得复杂,我心不变。上帝部分无感
预备把书里开篇的一个例子用在讲章里。
还不错,但可能不适合我,越读越想只读标题。最后的最后哥林多前书2章9节。
友情 爱情 亲情
收获很多。人际关系的核心仍旧是爱。有接受爱和表达爱的能力。爱是一种被爱后的回应。我们爱,因为神先爱我们。
不错的书,书本通过分析我们在人际关系中的一些问题,使读者明白人不是完全的,也无法使自我完全的。从开头写到每个人对整全自我的渴望,到结尾引申到与上帝建立真正的关系。只有经历到神无暇的爱,才能生发出爱。摘录其中一小句:“爱并不是通过我们的努力、积极的思考,甚至是祷告所激发出来的,爱是一种被爱之后的回应。 ”
除了基督教视角部分 其余部分有收获
非常满意
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