边界感与分寸感 - 莎伦·马丁  著

边界感与分寸感

莎伦·马丁 著

出版时间

2023-06-01

ISBN

9787122430489

评分

★★★★★
AI导读
核心看点
  • 基于CBT疗法,提供设定边界的四步法
  • 解析如何与难相处的人沟通而不陷入争论
  • 强调自我关怀,像对朋友一样友善对待自己
适合谁读
  • 缺乏边界感,习惯讨好他人的读者
  • 渴望改善人际关系,减少内耗的人群
  • 希望提升自尊,实现精神独立的成长者
读前提醒
  • 本书为实操手册,需配合练习才能见效
  • 内容偏基础,适合入门,深究者可能嫌浅
  • 建议结合个人实例反思,避免仅停留在理论
读者共识
  • 实用性强,帮助读者学会温和而坚定地拒绝
  • 逻辑清晰,步骤明确,适合自助阅读与练习
  • 部分读者认为内容较基础,需咨询师引导更佳

本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成,不等同于全文精读。

精彩摘录
  • "对自己说话要友善,就像对好朋友说话一样。 找出自己的长处以及发挥长处的方法。 原谅自己所犯的错误。 给自己准备充足的健康“零食”(发挥创造性,不要局限在食物上)。 阅读每日格言或励志语录。 尽量不拿自己和别人做比较。 设定可实现的目标。 花时间做自己喜欢的事情。 专注于自己能控制或改变的事情。 写下自己的成功经验。 写下自己朝着目标努力已取得的进展(不管进展有多小)。 为朋友或动物做点好事。 接受别人的赞美。 质疑自我批评的想法,问一问自己:这些想法是有益的、友善的、准确的吗? 努力每天学点新东西。 做自己擅长的事情。"
  • "人际关系是互惠性的。要想使关系融洽,我们不仅要表达自己的需求、期望和感受,还要关心对方的需求、期望和感受。 当需求得不到满足,或者双方出现强烈冲突时,我们很难做到关心对方,可以尝试先找到对方的需求。下面的语言可能让你感到不自在,但有助于形成积极的情感和开放的沟通风格。 ·你需要(想要)什么? ·我需要(想要)你愿意支持我吗? 我们的想法不一致。我想了解你的需求和期望,找一找有没有折中的办法。 ·我关心你,也在意你的感受。此外,留意伴侣处于痛苦的明显迹象,比如哭泣、嘶喊、颤抖、走来走去、卧床不起、喝酒或孤立独处;但我们不需要全靠直觉来发现对方的需求,在大多数情况下,可以直接询问对方,对方也应该以"
  • "难相处的人有很强的掌控欲。他们经常通过争执和挑衅来逃避责任,阻止我们设定并执行边界。既然难相处的人不断挑衅,我们就要避免权カ之争。 如果对方不想理解我们或缺乏同理心,那么,和他争论甚至谈判都是没用的。对方的目的是转移话题,因此请不要上钩。难相处的人知道指责和挑衅能让人情绪激动,以致我们不知不觉就被卷入争论。 难相处的人擅长把别人引入争论之中,因此,我们需要付出相当多的努力。不过,请坚持下去;虽然对方会在很长一段时间内持续抓住我们不放,但是,如果他控制不了我们,得不到想要的反应,最终就会放弃。 此外,我们需要注意:控制自己,就不会引起权力之争。许多人滥用边界,让别人听从他们的意愿,虽然本意通常是"
  • "我们是人,难免犯错。当我们打破了他人的边界时,重要的是诚恳道歉,并改变自己的行为。 “诚恳”的标准是能让对方消气,这或许比你想象的更复杂,它有6个要素: 1。承担责任; 2。提出补救; 3。表示后悔; 4。解释犯错的原因; 5。声明要改正; 6。请求原谅。 在理想情况下,我们在道歉时需要用到所有要素,至少在严重越界的时候是这样的。不过,研究表明这些要素不是同样重要的,最重要的是承担责任或承认自己错了,第二重要的是提出补救或愿意弥补。因此,道歉至少包括这两个要素。 承担责任并提出补救的道歉示例: 我后悔在爸爸的葬礼之前喝酒,打乱了葬礼的秩序。这是我的错。你感到痛苦,我负有责任。我会定期参加戒酒互"
作者简介
莎伦·马丁(Sharon Martin)是一位执证心理治疗师,在加州圣何塞执业超过20年。她擅长用认知行为疗法(CBT)、正念和自我同情来帮助那些与完-美主义、过度依赖和讨好型人格作斗争的人。
用户评论
人际关系的处理离不开边界。 虽然我们说边界很重要,但是我们在建立边界的过程中总会遇到重重困难。我们不想、不愿、不敢或不能建立边界。但是,没有边界的相处,反而会损害我们的人际关系:我们可能在低水平上互动,你惹我一下,我吵你一句,周而复始。 如何找到适合自己的边界,是我们很多人一生的课题。
无论交往双方是什么关系,都应该保持一定的边界感与分寸感。
培养边界感与分寸感,会让我们的情绪更加稳定,会让我们的生活更加顺遂,而所有的这一切都可以从现在开始。
非常有意义的一本书。对于容易内耗,习惯委屈自己的人来说,非常需要学着建立合理的边界感,做一个内心强大,情绪稳定的人,
还不错,书很实用哦,看了对自己有帮助呢
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