书籍介绍
这本书最实在之处，在于它把'边界感'从一个让人心安理得逃避他人的借口，还原成了一项需要练习的能力。它反复提醒读者：设定边界是关于'我要怎么做'，而不是'我要改变谁'——尤其面对难相处的人，讲道理、辩解、威胁都无用，唯一可控的只有自己的生活。这一立场在读者中引发明显分歧：有人视其为'善良带锋芒'的勇气来源，也有人觉得实操性不足、'浅尝辄止'，最好有咨询师带领才见效。正因如此，它更适合愿意按步骤自我实践、能接受'不完美的边界'的人，而非寻求严密理论逻辑的读者。它不承诺一劳永逸地修复关系，而是教人如何在无法改变对方时，守住自己可控的那一部分。
作者简介
莎伦·马丁(Sharon Martin)是一位执证心理治疗师，在加州圣何塞执业超过20年。她擅长用认知行为疗法(CBT)、正念和自我同情来帮助那些与完-美主义、过度依赖和讨好型人格作斗争的人。
AI导读
核心看点
- 基于CBT疗法，提供设定边界的四步法
- 解析如何与难相处的人沟通而不陷入争论
- 强调自我关怀，像对朋友一样友善对待自己
读者共识
- 实用性强，帮助读者学会温和而坚定地拒绝
- 逻辑清晰，步骤明确，适合自助阅读与练习
- 部分读者认为内容较基础，需咨询师引导更佳
精彩摘录
- "对自己说话要友善，就像对好朋友说话一样。 找出自己的长处以及发挥长处的方法。 原谅自己所犯的错误。 给自己准备充足的健康“零食”（发挥创造性，不要局限在食物上）。 阅读每日格言或励志语录。 尽量不拿自己和别人做比较。 设定可实现的目标。 花时间做自己喜欢的事情。 专注于自己能控制或改变的事情。 写下自己的成功经验。 写下自己朝着目标努力已取得的进展（不管进展有多小）。 为朋友或动物做点好事。 接受别人的赞美。 质疑自我批评的想法，问一问自己：这些想法是有益的、友善的、准确的吗？ 努力每天学点新东西。 做自己擅长的事情。"
- "人际关系是互惠性的。要想使关系融洽，我们不仅要表达自己的需求、期望和感受，还要关心对方的需求、期望和感受。 当需求得不到满足，或者双方出现强烈冲突时，我们很难做到关心对方，可以尝试先找到对方的需求。下面的语言可能让你感到不自在，但有助于形成积极的情感和开放的沟通风格。 ·你需要（想要）什么？ ·我需要（想要）你愿意支持我吗？ 我们的想法不一致。我想了解你的需求和期望，找一找有没有折中的办法。 ·我关心你，也在意你的感受。此外，留意伴侣处于痛苦的明显迹象，比如哭泣、嘶喊、颤抖、走来走去、卧床不起、喝酒或孤立独处；但我们不需要全靠直觉来发现对方的需求，在大多数情况下，可以直接询问对方，对方也应该以"
- "难相处的人有很强的掌控欲。他们经常通过争执和挑衅来逃避责任，阻止我们设定并执行边界。既然难相处的人不断挑衅，我们就要避免权カ之争。 如果对方不想理解我们或缺乏同理心，那么，和他争论甚至谈判都是没用的。对方的目的是转移话题，因此请不要上钩。难相处的人知道指责和挑衅能让人情绪激动，以致我们不知不觉就被卷入争论。 难相处的人擅长把别人引入争论之中，因此，我们需要付出相当多的努力。不过，请坚持下去；虽然对方会在很长一段时间内持续抓住我们不放，但是，如果他控制不了我们，得不到想要的反应，最终就会放弃。 此外，我们需要注意：控制自己，就不会引起权力之争。许多人滥用边界，让别人听从他们的意愿，虽然本意通常是"
- "我们是人，难免犯错。当我们打破了他人的边界时，重要的是诚恳道歉，并改变自己的行为。 “诚恳”的标准是能让对方消气，这或许比你想象的更复杂，它有6个要素： 1。承担责任； 2。提出补救； 3。表示后悔； 4。解释犯错的原因； 5。声明要改正； 6。请求原谅。 在理想情况下，我们在道歉时需要用到所有要素，至少在严重越界的时候是这样的。不过，研究表明这些要素不是同样重要的，最重要的是承担责任或承认自己错了，第二重要的是提出补救或愿意弥补。因此，道歉至少包括这两个要素。 承担责任并提出补救的道歉示例： 我后悔在爸爸的葬礼之前喝酒，打乱了葬礼的秩序。这是我的错。你感到痛苦，我负有责任。我会定期参加戒酒互"
用户评论
人际关系的处理离不开边界。
虽然我们说边界很重要，但是我们在建立边界的过程中总会遇到重重困难。我们不想、不愿、不敢或不能建立边界。但是，没有边界的相处，反而会损害我们的人际关系：我们可能在低水平上互动，你惹我一下，我吵你一句，周而复始。
如何找到适合自己的边界，是我们很多人一生的课题。
无论交往双方是什么关系，都应该保持一定的边界感与分寸感。
培养边界感与分寸感，会让我们的情绪更加稳定，会让我们的生活更加顺遂，而所有的这一切都可以从现在开始。
非常有意义的一本书。对于容易内耗，习惯委屈自己的人来说，非常需要学着建立合理的边界感，做一个内心强大，情绪稳定的人，
还不错，书很实用哦，看了对自己有帮助呢
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