书籍介绍
这本书最颠覆常识之处，在于它重新定义了"嫉妒"：它不是卑劣的道德瑕疵，而是一种根植于自我价值感匮乏的普遍焦虑。作者把嫉妒还原为"令人痛苦的恐惧"——害怕失去所爱、害怕被他人分享本该属于自己的东西。这一视角让许多读者恍然大悟：原来周笔畅歌词里的"嫉妒"、原来我们说不出口的敌意，背后都是同一个"不够爱自己"的伤口。书中最有指导意义的，是它没有停留在道德批判，而是给出可操作的出路：把注意力收回自己身上，与自我重建联系。无论是夫妻、亲子还是手足关系，这本书都提供了清晰的分析框架。它适合那些愿意直面内心阴暗、把嫉妒当作认识自己的契机而非羞耻的人。
作者简介
维雷娜・卡斯特
是世界著名心理学家之一苏黎世大学心理学教授苏黎世荣格心理学研究所客座研究员国际分析心理学协会主席国际精神分析心理学协会主席
AI导读
核心看点
- 深度解析羡慕与嫉妒的深层心理机制
- 揭示自我价值感缺失如何引发嫉妒焦虑
- 探讨从占有式爱转向存在式爱的路径
读者共识
- 翻译用词别扭，羡慕实指嫉妒，需适应
- 直面嫉妒能提升自我价值感与创造力
- 内容深刻，有助于照鉴自我，建立健康关系
精彩摘录
- "在《哲学概念辞典》中嫉妒的定义如下： 嫉妒是一种升级为强烈愤恨的令人痛苦的恐惧，是由于害怕失去或害怕不得不与他人分享一个所爱的人的好感或自己对某种价值和财富的占有而产生的。 值得注意的是"令人痛苦的恐惧"。嫉妒在这里首先被理解为一种焦虑，是非常明确的对失爱或者就是对损失的焦虑。这种焦虑或恐惧能够升级为强烈的愤恨，或者换句话说，这种恐惧通过强烈的愤恨得到了防御，其强烈程度说明可损失是多么的令人绝望。 在嫉妒中，我们能够体会到的不仅有恨，而且还有爱。我们对一个非常亲近的人会产生"正常"的矛盾情感，也就是说，我们在爱他的同时，也在恨他，但爱甚于恨，并且也能控制恨，使我们不至于去损害我们所爱的人。而当"
- "对于嫉妒情感，有一种反应是退却。这种人往往心神不宁地揣摩着使用什么妙计来重新回到自己原来的地位上，此时也可能同时出现复仇幻想或心身反应。 不退却的人大多会选择进攻，他们对入侵者怨愤难平，明确宣称他们想要回属于他们的东西。这些人专好刺探和冒犯别人，什么都想知道，以为这样至少能够控制局面，他们往往会美化自己，贬损那个引起他们嫉妒的人，力图以此证明别人在某一方面有罪。 另一种处理嫉妒情感的方式是从对攻击者认同的防御体系中产生的：让别人嫉妒，这样自己就可以不用嫉妒了；他们在这种折磨人的操纵性行为的背后，隐藏着强烈的焦虑。他们生怕自己受到排斥，被挤到第二位，沦落为无关紧要的人。 另外还有一种建设性的反应"
- "嫉妒的时候，我们必须面对一个无法辩驳的事实，那就是我们有一个对手。理论上我们知道，在这个世界上的任何地方，只要有对我们有价值的东西存在，只要我们认为它属于我们，构成了我们的自我同一性，我们总不免会碰见对手。 如果有足够的自信心，我们就能积极应对，接受挑战，发展自己。我们或者在自己身上发展对手所体现的价值——对手往往体现了原始亲近对象被分裂或受压抑的成分——或者激活自己与自己的关系。 承认自己的嫉妒看来是非常困难的。嫉妒的人往往不说自己嫉妒，而说他们对某种关系非常担心，或者喋喋不休地谈论忠实与不忠。我们不愿意承认自己的嫉妒，这是可以理解的，因为不这样，我们就成了失败者，而且还显得心地不善良，所以"
- "这个分析对象对妻子可能的外遇及妻子跟孩子之间的关系极其嫉妒。他很喜欢喋喋不休地谈论妻子外出时他心里的感受，他想像着妻子是如何含情脉脉地跟一个很棒的家伙跳舞："我生动地想像着性爱场面，似乎看见他们俩睡在一起，我彻底崩溃了，感到撕心裂肺般的难受。我怒不可遏，想把这家伙撕成碎片，但是又因为自己的幻想而觉得内疚。我觉得自己像头牲口，我恨这些男人，恨我的妻子，但同时又很爱她，我恨我自己，恨不得一死了之。所有这一切我都无法忘怀，每次争吵时我都会重提这些旧事。我对她说了，最让我痛苦的事情就是，我无法知道她是否跟别人有私情，每次我都指望她能安慰我，说这让她很难受，她绝不会对我做出这种事来。"但妻子根本不想这么"
- "我们必须改变自己对饥渴的、贪婪的即羡慕的自我所持的消极态度——这也是默里·斯丹(MurrayStein)的观点——这样才能把自我与自性重新结合起来，因为它们之间的联系曾一度受到干扰。斯丹认为，通过个性化过程使自我获得与自性同等的地位，这是克服羡慕的惟一方法。作为理论这肯定是正确的，但他没有说明在治疗中如何把这种理论付诸实践。 （这部分看的不是特别懂，掠过，如果有需要，以后再补充） 荣格的心理疗法还使用了童话。童话常常涉及羡慕、嫉妒及其克服方式。通过对一个童话中各色人等的认同，我们可以对羡慕舞台上的各种角色都有所体会，比如白雪公主的母亲羡慕而又虚荣，千方百计想毁了她的女儿，认同了这个形象，我们就"
- "但是弗洛伊德认为失宠的问题在理论上是个重点问题。他是这样论证的：一个孩子添了一个弟弟或妹妹，父母再也不能把全部的爱都倾注在他一个人身上了，于是他觉得自己没人疼没人爱，所以对那个小一点的孩子产生了敌意，希望这个弟弟或妹妹能被"收回"。 但是这个孩子很快就发现，这样的敌意对他自己没有任何好处，相反还有害处，因为父母会因此责备他，他会失去更多的爱。 于是这个大一些的孩子被迫克服自己的挫折感，并与弟弟或妹妹认同，也就是学会把自己理解为与弟弟或妹妹同父母的孩子。 弗洛伊德认为，失宠是集体主义精神形成的基础，克服种种早期羡慕就意味着社会良知和责任感开始出现了。"最初的敌意转变为认同天性所决定的积极的责任感"
- "弗洛姆认为——像其他许多人一样——我们人是单个的个体，也就是彼此分离的生灵，因此在生活中我们既想要亲近又想要分离和独立。他把这称为人类的两难境地，亲近能给人以安全感，独立能促进人的个性化和发展，既寻求亲近又寻求独立，这是爱的基本主题。 弗洛姆认为爱有两种形式：存在式的爱和占有式的爱。 弗洛姆把存在式的爱理解为"创造性活动"，其中自体活度和理解能力两个因素缺一不可，这是一种比较独特的表达方式。存在式的爱意味着：关心某人或某物——不仅指对人的爱，也包括对物和思想的爱——对某人或某物做彻底的研究和全面的认识肯定，并对之产生喜好之情。 爱的对象可以是一个人，也可以是一棵树或一种思想。总而言之，存在式的"
- "负疚感驱走了什么样的焦虑和攻击性呢?我们在前面已多次提到，焦虑是分离焦虑，而攻击性则是改变关系所必需的潜能。如果一对夫妇总是相互指责对方的过错，那他们就再也分不开了，但也不可能情投意合——他们走进了关系的坟墓。 在弗洛姆所说的存在式的爱中，责任的问题说起来更复杂。这里要追究的不再是谁破坏了协定，谁违了约，而是两人之间究竟发生了什么问题，相互产生了什么样的影响，致使他们走到今天这一步，这个责任理应由双方共同承担。当夫妇双方开始以这种方式共同探讨并解决问题的时候，在咨询中他们会发现，出于分离焦虑，以前有很多问题和愿望他们都不曾说出来，为的是防止发生争执。因为他们认为争执会伤和气，使两个相爱的人相互"
目录
用户评论
羡慕和嫉妒，其实都是普遍存在的感情，背后的根本原因在于自我价值感不足（同一性缺乏）。羡慕中混合着悲伤、自贬、痛苦、愤怒，处理得当可以激发人的创造性和分享能力，处理不当则容易引起毁灭他者的冲动，更容易毁灭自己。正视这一感情，试着改变自己处理羡慕的能力，专注于自我创造性的发展。
2018.11.9上午 外国人定义的“嫉妒”与我自己理解的完全不一样。冲着“嫉妒”这种感情看的结果这本书好像讨论的是另一种我不明白的情感。之前我怎么都不理解周笔畅“嫉妒”的歌词，不知道这是什么意思。要是从这本书和歌词的角度来看原来一直以来我对嫉妒的理解都是错的。他们的嫉妒都跟爱和占有有关，我理解的嫉妒从来跟爱无关
自卑引发的...
需仔细阅读的一本书
好书
如果有人嫉妒我，那是她有问题，不是我有问题
本书中羡慕等于我们所认为的嫉妒，而嫉妒则特指亲密关系中的嫉妒。嫉妒是一种自我价值不认同下的对他人的投射，作者分析到位但是操作性不强，没有提供什么可行的建议。
也算是仔细地研究了羡慕这一心理，曾经我对这个没有思考，仔细思考过后才看懂了一些事
创作是一种自我疗愈的方式
是好书 但对精神分析知识不甚了解的人来说确实不太好读
下载
收藏