![与内心的自我对话 - [英] 贝弗莉·恩格尔（Beverly Engel）](https://static.book345.com/covers/s/9787559649041.jpg)
书籍介绍
这本书最独特的地方，在于它拒绝把'情绪稳定'奉为圭臬。在'要冷静''别发火'几乎成为道德正确的时候，它反其道而行：压抑愤怒才是真正的问题——它会化作背痛、胃疼、失眠乃至高血压，一点一点吃掉身体。作者把十六种愤怒方式细分到二级：攻击型的爆发、控制、施虐，消极型的逃避、自责，消极攻击型的暗算与闷气，投射攻击型的'无辜受害者'。读者反馈里最触动人心的，是那些'恋爱里压抑自己、想爱不敢爱'的人，终于看清自己的逃避从何而来。它不教你变得温顺，而是教你用平和却坚定的语气说出'这样我不喜欢'——把愤怒当成捍卫尊严的语言，而非失控的火焰。
作者简介
贝弗莉·恩格尔（Beverly Engel），15部随笔作品的作者，也是一名从业时间超过 25 年的精神治疗医师。她负责过职业培训项目，曾在多家全国性电视台的节目上出镜。她的著作还包括《爱他而不失去自我》（Loving Him without Losing You）、《情感虐待关系》（The Emotionally Abusive Relationship）、《道歉的力量》（The Power of Apology）。其中《道歉的力量》一书入选“改善人们生活的书”竞赛奖。
AI导读
核心看点
- 愤怒是正常情绪，压抑或错误表达会毁掉生活
- 识别攻击、消极、投射等十六种愤怒表达模式
- 提供九步法，将愤怒转化为积极改变的力量
读者共识
- 内容详实，分类细致，极具实操参考价值
- 帮助读者看见愤怒，从压抑走向健康表达
- 作者经历真实，文笔晓畅，易引发共鸣
精彩摘录
- "* 你因愤怒伤害他人； * 你因愤怒伤害自己； * 允许别人因为愤怒伤害你； * 害怕表达愤怒； * 从不发火； * 被愤怒控制，对某事或某人既无法原谅又无法忘记； * 偷偷报复某人，而不正面冲突或直言相告； * 长时间生气； * 一旦生气，情绪便失控； * 经常出现消极情绪、时常批评和责备他人，已经对你自身、家和同事产生负面影响； * 发泄愤怒的方式让自己感到绝望和无助； * 发泄或压抑愤怒的方式已经让自己的工作或职业岌岌可； * 不明白为什么会突然生气； * 错误地宣泄愤怒（把火发到无辜者身上）； * 体内的怒火正一点一点将你吃掉； * 不断和脾气暴躁、控制欲强、出言不逊之人为伍； * 允"
- "每个喜欢对别人评头论足的人心理都住着一个害怕被别人评头论足的人；每个消极躲避、畏首畏尾的人心底都有一个怒气难耐的人。"
- "坚定型和沉思型是处理愤怒情绪的理想的健康方式。坚定，表明我们可以直接告诉对方这样做我不喜欢。不用责备谁，不用自怨自艾，只是简单地用平和却坚定的语气将不满告诉对方。沉思，意味着我们可以感知情绪的变化，同时冷静地思考来龙去脉，从中吸取教训。对招惹我们的行为，不必为之开拓，也不必自我责难，而是客观、公正、多角度地看待问题。如果有需要跟对方沟通，我们也能冷静平和地就事论事。"
- "我们周围充满了危险的诱因：遇到一个慢条斯理的收银员、讲话被人打断、开车被加塞、停车时停车位被占、和朋友约好午餐却等了很久等等。此类琐事，如果都要生气，岂不是整天都要活在怒气里。健康的恶人懂得为了身心预约，必须忽视一些没那么重要的、仅仅是轻微触犯自己利益的行为。他们必须区分什么是无足重要的小烦恼，什么是需要解决的大问题。"
- "1. 良好的眼神交流。 2. 以主动、端直的姿态直面对方。 3. 注意与对方的距离和肢体接触。 4. 注意面部表情，不要尝试无力的微笑，尽量用直白严肃的面部表情来表达生气情绪。 5. 注意手势，不要用手指人、敲击桌面、紧握拳头等。 6. 注意声音、语气、音量及语调的变化。"
- "一味地压制或压抑愤怒会断绝自己与内心的沟通。愤怒是捍卫权利、表达不满的方式，让对方知道你希望被如何对待。它激励你在人际关系或其他方面作出必要的改变，让对方知晓你希望得到尊重和公平。 不要自欺欺人，愚蠢地认为克制能让愤怒奇迹般消散。每种情绪存在均有其意图，它会跟随你，埋在体内，藏于心里，直到所蕴含的意图被认知和理解。愤怒由内而发，告知你眼前这件事不可取、不健康的。压制情绪不过是掩耳盗铃，不仅使感觉麻木（包括积极的情感），而且还会引发相应的生理症状，如肌肉紧张、背痛、胃疼、便秘、腹泻、头痛、肥胖，甚至高血压。"
- "很多人会不接受我们的愤怒，他们会采取一笑置之、忽视、否认、贬低、争论、冷落、质问、颠倒黑白、报复甚至威胁的方式来回应，这是我们可以采取的技巧有以下几种： * 重复——心平气和地重复陈述自己的观点，不要被无关的问题分散注意力，不防御，不争论，“是的，我知道，但是我的意思是……” * 重新对焦——将注意力拉回到原先的问题上，“我们似乎又陷入到老话题了，可以回到我提出的问题上来吗？” * 模糊措辞——表面上让步，但实际上没有；赞同别人的观点，但拒绝改变，“这个想法很好，我可能会更有耐心。” * 缓和气氛——推迟更深层次的讨论，直到对方冷静下来，“我知道你现在很难过，今天晚些时候再讨论吧。”之后必须要"
- "正常、健康的愤怒不同于敌意和宣泄。愤怒是一个提醒我们存在问题和矛盾的信号，敌意却是一种普遍而持久的敌对心态。敌意行为要么是由于积怨已久，未能表达；要么是因为虽曾表达但未达当事人预期效果。攻击，不论是否得手，是指为了伤害他人（或他人财产）而做出的行为。可以这样区分愤怒、敌意和攻击：健康的愤怒只是一种情绪，敌意是一种恶意的态度，攻击则是意图加害的行为。 人在感受到威胁时都会出现攻击性冲动，但必须学会用恰当的方法来释放或控制。例如，高速公路上突然有辆车冲到你前面，你瞬间肾上腺素飙升。最初你感到害怕是因为差点儿就出事故，随后恐惧转变为愤怒，你会做什么？你可以一脚油门，以牙还牙，让对方司机经历同样的恐惧"
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用户评论
能让我知道愤怒也是一种力量，如何更好的使用这股力量。
读了关于自己的部分，还不错，自己是消极，逃避型，积极面对问题合理 坚定表达自己的想法才是长久之道。 不要总认为自己是个小孩了，该成长了，。刚刚突然想到，我恋爱也压抑自己，想爱不敢爱，对方还认为我没感觉 问题就出在压抑逃避消极的性格，各种情绪应该合理向外界发出，而不是自己风雨交加的内心纠结，做个“坚定型”。
凡有纠结，先解心结。
原著书名应该是“尊重你的愤怒”，美国女心理医生的畅销书，好几年没读什么心理学书籍了，最近疫情缓解，在图书馆发现不少此类新书，这本写的真不错，文笔晓畅，思路清晰，不晦涩不啰嗦，都是针对“愤怒”话题展开的分析与治疗方法(对“爆发型”愤怒的描述格外接地气)，作者毫不掩饰自己年轻时的遭遇与伤痛(所有愤怒的相关类型她都经历过)，这种坦率与真诚令人钦佩，但有些西方式的问卷调查明显不适合中国读者，再就是这位女学者对“愤怒类型”的划分过于琐碎，冷门内容较多，大部分性格特征似乎并不常见
书可以。学习了什么叫控制型愤怒，大悟。
学会与自己的愤怒和谐共处，认识它，面对它，正确运用它，把它变成自己的一种积极力量，或者处理问题的工具，而不是被情绪所左右。
怒
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