![与内心的恐惧对话 - [美] 保罗·梅森（Paul T. Mason）](https://static.book345.com/covers/9787559635273.jpg)
本书是第一本写给边缘性人格障碍者亲友的疗愈之书，是这个领域的开山之作，由临床经验丰富的心理学家保罗·梅森与美国最重要的边缘型人格障碍患者自助网站发起者兰迪·克莱格合作撰写。书中收录了大量真实案例，全部取材于现实生活。《与内心的恐惧对话》完美的实现了它的目的，对于那些与边缘型人格障碍患者关系亲密的人们来说，这本书能够帮他们重获新生。该书内容丰富翔实，指导人们理解什么是边缘型人格障碍行为，这些令人困扰的行为会对人们的亲密关系产生怎样的负面影响，其他人面对这些行为时会如何反应，并且指导人们学会如何应对。读者们会发现这本书大有助益。
◆ 你关爱的人是否为你带来了许多痛苦?
◆ 你是否发现自己因为害怕对方的反应，或是觉得不值得引起激烈的争端，再去面对随之而来的伤害，从而隐藏内心的想法或者感受?
◆ 你是否觉得自己无论怎么说、怎么做都会被曲解，甚至会被当做对付你自己的工具?在亲密关系中，是否你犯下的每个错误都会遭到批评和谴责，即便对方根本就是在无理取闹?
◆ 你是否感觉到被人操纵、控制，甚至时常被欺骗?
◆ 你是否感觉自己是情感勒索的受害者?
◆ 你是否觉得，有时候自己突然就成了强烈、暴虐、莫名其妙的怒火倾泻的对象;然后又突然面对完全正常，充满爱意的行为?当你对别人解释这种状况时，却没有人相信?
◆ 你是否觉得，自己在关爱的人心目中，要么完美无瑕，要么无一是处，完全没有中庸的表现?有时候对方的看法会莫名其妙的在这两个极端之间变幻不定?
◆ 在一段亲密关系中，你是否不敢提出任何要求，因为对方会指责你贪得无厌，或者说你是有毛病?你是否觉得自己的需要无足轻重?
◆ 对方是否会诋毁或者否定你的观点?你是否觉得他们的要求总是在变，你怎么做都不对?
◆ 你是否会因为从没做过的事或从没说过的话而受到无端指责?你是否会觉得自己被误解，想要解释，却发现对方根本不会信任你?
◆ 你是否常常被羞辱?如果你试图结束这段亲密关系，对方是否会设法阻止你，从充满爱意的告白，信誓旦旦说改变，到明里暗里的威胁?你是否会为他们的行为找借口，或者试图说服自己一切都好?
- 首本专为BPD亲友撰写的疗愈指南
- 解析BPD行为背后的恐惧与羞耻
- 提供设定界限与情绪应对实用技巧
- 深受边缘型人格障碍亲友困扰者
- 遭遇情感勒索或家庭冷暴力的读者
- 渴望在复杂亲密关系中自我救赎者
- 非患者自救书，侧重亲友心理调适
- 结合真实案例理解BPD极端行为模式
- 重点学习设置心理边界与沟通策略
- 帮助亲友认清非自身过错，减轻愧疚
- 提供从情感勒索中抽身的具体方法
- 强调先照顾好自己再处理亲密关系
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "布雷萧相信羞耻感同样会导致过度控制： 那些必须控制一切的人，其实是害怕表现出脆弱。为什么？因为将自己的弱点显露出来是一种羞耻。控制是一种方式，确保没有人可以来羞辱自己。这种行为不仅包括控制我们自己的思想、表情、感受和行动，还包括尽力去控制他人的思想、感受和行动。"
- "复述关键点。在与边缘性人格者交流时，复述他们的感受和话里的关键点，有助于表现出你在积极地倾听对方。这并不意味着你要同意对方所说的话。从事服务业的人员通常会被告知，平息顾客怒火的最好方式之一，就是表明你理解对方的感受，但这不意味着公司方承认自己有错，只是表示公司方确实在意给顾客造成的不 愉快。 海尔徳曼建议复述或重复讲述者言辞中的关键点，来表明你希望理解对方所说的话。找一种属于你自己的复述方式，能给种自然而然的印象。 慎用解释。注意不要去解释对方所说的话，那只会让对方愤怒而且抵触。"
- "我们都会有情绪，质疑他人的情绪，或者告诉对方不要有那样的情绪，都是毫无意义的。无论如何，中立地观察其他人的感受是个让对方开诚布公的好方式，能够给他/她保有一定的空间。 你没有必要“正确”地描述其他人的感受，只要诚恳地观察通常就足够打开对方的心门了。"
- "海尔曼说：“如果讲述者一直在批评你，那么反馈倾听就会很难。但如果你能保持冷静和自控的话，讲述者就能够释放出一些愤怒情绪，很可能会感觉好一些。而且，借由让对方自由地表达感受，你也能体现出自己的坦诚。”"
- "海尔德曼（1990年）写道，大部分人会用自己在儿时学到的行为去回应批评。她建议面对这类行为要做到“四不要”：辩解、否定、反击和退缩。你应该避免这四种类型的反应。 口不要辩解 千方百计向他人证明，你真的没有做错什么，会让你看起来愚蠢、幼稚和充满内疚，哪怕你确实没有犯错 口不要否定 你可能会否定，因为你真的不需要为他人指责你的那些事情负责。但是反复地否定也会让你显得像个小孩子一样幼稚（“我没做！”“你做了！”）。 口不要反击 你可以反击边缘性人格障碍患者，试着去得争论或者发泄你的感情。但当你这么做时，就会坠入边缘性人格者无意中为你布下的投射与投射性认同的陷阱中去。 口不要退缩 当非边缘性人格者意识"
- "你可以用两种主要方式回应边缘性人格障碍患者： 像海绵或者像镜子。 一般，对于同一个人也能同时用上这两种方式： 有时候如海绵般全盘吸收， 有时候如镜子般原样奉还。"
- "当人们没有健全的界限时，他们就需要防御，而防御会伤害亲密感。这些防御手段包括： □控制 □退缩 □责怪 口合理化 □诉诸理智 □骂人 口完美主义 □非黑即白思想 □威胁 □为了不存在的问题争吵 口过分关心他人"
- "亲密的陌生人 她很容易被我的反应伤到，我觉得我在帮她，她却觉得我很挑剔 (这一点是经常出现，自己好心却被理解为挑剔。。) 如果我错过了什么，如我没有注意到她的情绪，她就认为我不关心她，并且开始变得沮丧 她把我的话解读为我认为她“猛笨”“没有价值”“是个坏人”等 如果在互动的开始阶段我不能缓解或改变自己的情绪，你觉得我和者之间会发生什么？我们可能会以激烈的争结東。我会认为ⅱ “疯狂”，简直无药可救。"
