与内心的恐惧对话

[美] 保罗·梅森(Paul T. Mason)

出版时间

2020-01-31

ISBN

9787559635273

评分

★★★★★

标签

心理学

书籍介绍
这本书真正面向的,不是患边缘性人格障碍的人,而是被他们爱着、也痛苦着的那些亲友。它不苛责患者——作者把那些看似故意伤害的言行,还原为一种惊慌失措、拼命想与人建立联系却彻底失败的情绪绝望;但它同样不要求你牺牲自己去拯救对方。全书的核心,是教你在亲密关系里重新夺回自己的位置:不辩解、不否定、不反击、也不退缩,而是像镜子一样如实反映、像海绵一样守住边界。它适合那些长期被情绪裹挟、说不清自己到底做错了什么、却又不愿再被牵着鼻子走的你。读完你会明白,爱一个人与不被他拖垮,并不矛盾。
作者简介
作者 | 保罗·梅森(Paul T. Mason) 美国著名BPD专家,心理医生,美国威斯康星州拉辛市惠顿方济各会医疗健康服务中心副总裁。 在梅森的领导下,心理健康与成瘾护理服务部门得到极大发展,为病人、家属和深受边缘性人格障碍影响的人们提供了更好的服务。 他对边缘性人格障碍的研究成果主要发表在《临床心理学杂志》上,他的相关著作也得到专业读者与大众读者的普遍欢迎。 作者 | 兰迪·克莱格(Randi Kreger) 边缘性人格障碍(BPD)专家。她创建了网站www.bpdcentral.com和“欢迎来到奥兹国”在线支持群组,在全球范围为那些关爱着边缘性人格障碍患者的家庭成员提供支持与关怀。她为需要帮助的患者亲属提供了极为丰富且专业的资料。她还为非营利性组织人格障碍认知网(PDAN)的创建提供了帮助。 克莱格也是《与内心的恐惧对话:实战攻略》和《边缘性人格障碍患者家庭实用指南》两本书的作者。她还经常主持召开关于边缘性人格障碍的国际性讲座和研讨会。
AI导读
核心看点
  • 首本专为BPD亲友撰写的疗愈指南
  • 解析BPD行为背后的恐惧与羞耻
  • 提供设定界限与情绪应对实用技巧
读者共识
  • 帮助亲友认清非自身过错,减轻愧疚
  • 提供从情感勒索中抽身的具体方法
  • 强调先照顾好自己再处理亲密关系
精彩摘录
  • "布雷萧相信羞耻感同样会导致过度控制: 那些必须控制一切的人,其实是害怕表现出脆弱。为什么?因为将自己的弱点显露出来是一种羞耻。控制是一种方式,确保没有人可以来羞辱自己。这种行为不仅包括控制我们自己的思想、表情、感受和行动,还包括尽力去控制他人的思想、感受和行动。"
  • "复述关键点。在与边缘性人格者交流时,复述他们的感受和话里的关键点,有助于表现出你在积极地倾听对方。这并不意味着你要同意对方所说的话。从事服务业的人员通常会被告知,平息顾客怒火的最好方式之一,就是表明你理解对方的感受,但这不意味着公司方承认自己有错,只是表示公司方确实在意给顾客造成的不 愉快。 海尔徳曼建议复述或重复讲述者言辞中的关键点,来表明你希望理解对方所说的话。找一种属于你自己的复述方式,能给种自然而然的印象。 慎用解释。注意不要去解释对方所说的话,那只会让对方愤怒而且抵触。"
  • "我们都会有情绪,质疑他人的情绪,或者告诉对方不要有那样的情绪,都是毫无意义的。无论如何,中立地观察其他人的感受是个让对方开诚布公的好方式,能够给他/她保有一定的空间。 你没有必要“正确”地描述其他人的感受,只要诚恳地观察通常就足够打开对方的心门了。"
  • "海尔曼说:“如果讲述者一直在批评你,那么反馈倾听就会很难。但如果你能保持冷静和自控的话,讲述者就能够释放出一些愤怒情绪,很可能会感觉好一些。而且,借由让对方自由地表达感受,你也能体现出自己的坦诚。”"
  • "海尔德曼(1990年)写道,大部分人会用自己在儿时学到的行为去回应批评。她建议面对这类行为要做到“四不要”:辩解、否定、反击和退缩。你应该避免这四种类型的反应。 口不要辩解 千方百计向他人证明,你真的没有做错什么,会让你看起来愚蠢、幼稚和充满内疚,哪怕你确实没有犯错 口不要否定 你可能会否定,因为你真的不需要为他人指责你的那些事情负责。但是反复地否定也会让你显得像个小孩子一样幼稚(“我没做!”“你做了!”)。 口不要反击 你可以反击边缘性人格障碍患者,试着去得争论或者发泄你的感情。但当你这么做时,就会坠入边缘性人格者无意中为你布下的投射与投射性认同的陷阱中去。 口不要退缩 当非边缘性人格者意识"
  • "你可以用两种主要方式回应边缘性人格障碍患者: 像海绵或者像镜子。 一般,对于同一个人也能同时用上这两种方式: 有时候如海绵般全盘吸收, 有时候如镜子般原样奉还。"
  • "当人们没有健全的界限时,他们就需要防御,而防御会伤害亲密感。这些防御手段包括: □控制 □退缩 □责怪 口合理化 □诉诸理智 □骂人 口完美主义 □非黑即白思想 □威胁 □为了不存在的问题争吵 口过分关心他人"
  • "亲密的陌生人 她很容易被我的反应伤到,我觉得我在帮她,她却觉得我很挑剔 (这一点是经常出现,自己好心却被理解为挑剔。。) 如果我错过了什么,如我没有注意到她的情绪,她就认为我不关心她,并且开始变得沮丧 她把我的话解读为我认为她“猛笨”“没有价值”“是个坏人”等 如果在互动的开始阶段我不能缓解或改变自己的情绪,你觉得我和者之间会发生什么?我们可能会以激烈的争结東。我会认为ⅱ “疯狂”,简直无药可救。"
目录
前言/1
引言亲密的陌生人:本书是怎么问世的/4
【译者注】奥兹国的隐含意义/11
第一部分认识边缘性人格障碍行为
第1章在蛋壳上行走:你关爱的人是否罹患边缘性

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用户评论
懂了,是有点边缘性人格障碍了!但这书的标题也有点偏了吧
6%的人都有边缘型人格障碍...
看了一半,真的写的特别好! 20200419,finished
需要偷偷摸摸看的书
看前面几章感觉和痛苦,必须要把自己代入为非边缘性人格者,但如果你同时也可能是边缘性人格障碍者,就得精分一下,跳出来再看一遍。
(樊登读书)这本书评反反复复听了好几遍,因为能与家里的某位亲人对上号,每次听都有不同感受,但始终止于理论上的感悟。恰好最近一段时间,与这位亲人有了一次时间较长冲击力较大的冲突,才从实战中有了痛定思痛的彻悟。 因为是长辈,总以为所谓”尊重"就是不与他正面冲突,加上他本身的身体状况,之前的每次战到最后都是我退缩求饶,甚至还要找各种角度企图站在他角度去思考那些我本不愿去接受的“自我说服”。 这本书里谈到“界限”,谈到掌控自己的状态,谈到尊重自己的需求,这次我真切地做到了。不委屈自己的情绪,正面释放,在被触及到“界限”的时候,清晰表明自己的态度,不管他是否接受,重在告诉他,你“越界”了,我不爽了。至于他想要表达的那些因恐惧而爆发的负能量,我无福消耗,也不愿再接招,让他自己学会消化。
对“边缘线人格”有了新的了解。首先了解“边缘性”,其次学习不会被“边缘性”影响。
主要讲述的还是边缘性人格障碍,案例丰富。
对我帮助比较大,很多想法点醒了我
我怎么感觉这本书写的有点乱啊
求书
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