书籍介绍
这本书最锋利的地方，在于它把'找到对的人'这个浪漫信念连根拔起。武志红反复提醒：我们多半是在与幻想中的人相爱，把父母的影子投射到伴侣身上，企图借爱情修正童年的遗憾。于是'懂我'成了亲密关系里最沉重的期待，投射性认同让人执着地要求对方按自己渴望的方式回应，稍有偏离便认定对方不爱。然而全书也留下明显争议：它近乎武断地把成年后的爱情都还原为童年的复制，读后甚至可能给人推卸责任的借口。因此它更适合那些愿意向内审视、而非只想寻找择偶技巧的读者——它不教你如何去爱，而是逼你先看清自己心里那道不愿触碰的伤。
作者简介
武志红，既是资深心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。
1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助大量患者恢复健康，重获幸福。
曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。
著有《为何越爱越孤独》《为何家会伤人》《解读“疯狂”》《解读绝望》《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》《梦知道答案》等，个人作者超百万册。
AI导读
核心看点
- 揭示爱情是童年关系的轮回与强迫性重复
- 剖析投射性认同机制，解释为何爱会伤人
- 强调经营感情需放下对完美伴侣的幻想
读者共识
- 深刻揭示潜意识对亲密关系的操控与影响
- 帮助读者觉察内心伤痛，理解自身行为模式
- 虽有过度诠释争议，但极具启发与自省价值
精彩摘录
- "瓦苏说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。 保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题。因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系。因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。 保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。 在研究生快毕业时，我给自己的人生立下了两个目标：第一个是与孤独达成默契，第二个是在最值得珍惜的人面前表现出毫不犹豫的真诚。假若第一个目标达到，"
- "看起来，我们要的是婚姻、地久天长、绝对忠贞、我是唯一的等等完美的爱的仪式，其实我们真正想要的，就是，我的存在是有意义的。尤其是，我的存在对于你是有意义的。"
- "恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。 如果你认为，存在着正确先生或者正确小姐，同时你也极少内观自身，那么你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。 不断地在两类截然不同的异性间摆动，是爱情轮回的一种常见方式。比这种方式更常见的，是不断地找同一类异性。"
- "这个结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互安慰彼此的脆弱。因为，生命中偶然的因素太多，我们柔弱的心灵很容易受伤，很容易破碎，这个时候，一个优秀的异性未必愿意也未必能安慰你的痛苦，而那个懂你的伴侣，却能做到这一点。"
- "投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。 一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。 然而，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他就会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。 投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲民关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。"
- "当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多的不愉快。 心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》中举到了这样一个例子： 妻：累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。 夫：别理他，跟那种人生气，不值得。（提建议） 妻：那哪行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁） 夫：那就换个工作呗（接着提建议） 妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回家一万多块。都像你的活，倒是轻松，可每个月那么几千够谁花啊？眼看涛涛就要上大学了，每年学费就要万"
- "不要在同一个地方跌倒两次！ 这句话，是我们最常听到的警句之一。之所以最常听到，正是因为，这是最难做到的。 其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。 如果 你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。 相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。 很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。 而不幸的人，大多数时候就是在不断地重复同样的错误，不断地在同一个地方跌倒。但这个地方其实没有罪，让我们跌倒的，是我们自己。"
- "经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。 不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。 经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。"
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用户评论
很深入，反观自己在每一段感情都是饰演一名终结者的身份，因为我害怕被人抛弃，所以先把人甩走，可是事后特别后悔，但潜意识又特别渴望这种分离的感觉！
弗洛伊德用的有些泛滥了。
还是很强力推荐的，虽然我一直自省，但是看到这本书还是会突然惊觉，自己的内心有很多潜在伤疤
会有一些思考和启发，但还是不行，不知道该怎么去做。
很有启发的一本书，值得一读！
还行吧，辩证看一下还可以
喜欢，诠释得很深 @2018-12-07 10:31:54
要疯 读到一半深感再读下去才是真的被伤到 前五分之一阐释的童年指引爱情的观念尚且被我的一些经历作证。越往后越觉得整本书高高在上地从男性思维角度批判感性思维在爱情里的错处（以评价娱乐圈张谢婚姻为最甚）整本书毫无理论支撑，没有递进条理，凭空解读杜撰，遑论给出方法论，看似例子堆积实则空洞至极。
虽然很厌恶“病态、脱轨，我很有理”的现象，但我也承认有果必有因的逻辑。看完心理书籍后，最大的收获便是自己能以更温柔、宽和地心态去试图理解以往不能理解的言行与人。每读到一个案例，我都会先自省，比照自己有没有不太健康的念头、做出不光彩的举动，过程中，我羞愧过，也沉默过，触动过，我最终选择原谅了来自自己、外界对自己的所有小的不善、大的不善。人就是一种需要不断学习的动物性本能强的生物，总会犯错，在一点点了解自己的“不能见光”后，希望自己可以明白：自己没有什么不能见光的地方。把人看做病人，会变得更温柔……
立两个目标：与孤独达成默契。在最值得珍惜的人面前表现出毫不犹豫的真诚。
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