AI导读
核心看点
- 揭示亲密关系四阶段：蜜月、权力斗争、死亡与伙伴期。
- 伴侣是镜子，反映内心投射，争吵源于未满足的需求。
- 放下对错执念，通过有效沟通与自我负责实现关系升华。
适合谁读
- 渴望改善婚姻质量、寻求情感经营智慧的已婚人士。
- 在恋爱中反复受挫、希望打破不良关系模式的人。
- 对心理学感兴趣、想通过关系探索自我成长的读者。
读前提醒
- 建议先了解压抑、投射等心理学概念，以便更好理解案例。
- 本书侧重故事与感悟，理论性较弱，需结合自身经历反思。
- 避免将其视为万能药，重点在于实践沟通与情绪管理技巧。
读者共识
- 非纯鸡汤，强调沟通与自我负责，对情路不顺者启发较大。
- 故事生动易懂，但部分观点略显冗杂，缺乏深度理论支撑。
- 帮助读者看清关系本质，从责怪转向理解，实现共同成长。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "当你种植莴苣时，如果它长得不好，你不会责怪莴苣，你会去寻找它长得不好的原因。它可能需要施肥或者浇点水，或少晒一点阳光，你绝对不会去责怪莴苣。但是如果我们与家人或朋友产生问题时，我们会归咎于对方。然而，假设我们知道如何照料他们，那么他们就会茁壮成长，正如莴苣一样。责怪根本不会有正面的影响，而利用道理与论证说服也同样不会有任何效果。这是我的个人经验，不责怪、不讲大道理、不争辩，就是互相体谅理解。如果你能够理解，并且表明你的理解，那你就可以付出爱，这样一来情况就会扭转。"
- "放下自己一定是对的一方的需求是关系长久的基本之道，但是许多人对此感到不知如何是好，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。但是，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧，这样才是所谓的解决之道。 放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，虽然我们可能有一部分是正确的。说什么都要坚持自己是对的很危险，这会让我们卡在权力斗争中，而且双方都会蒙受损失。如果还涉及离婚律师，这更是一个昂贵的过程。 我们认识那些失去一切的人——关系、家庭、事业、子女的抚养权，只因为他们无法放下坚持自己是对的一方的需求。 这就是傲慢发挥到淋漓尽致的结果。我们就眼睁睁看着人际关系像经历巨大暴风雨过"
- "穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系"合不来"而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。 因为我们被教导争吵通常是一件"坏事"，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们"
- "我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种"好人与坏人"不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来"平衡"彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。 要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。"
- "控制和鬥爭是分不開的，所以在一段重要與持續發展的關係中盡你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不會擁有充滿愛與有意義的關係。當然這不是時間長短的問題。那些放寬心和真正接受的人在這方面就好很多了。"
- "在爱情里最美好的不是两情相悦，而是在两情相悦中，你看见了最美好的自己 假设基础不稳固，那么当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不将一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造植入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。通过巧妙地自己动手，除了为我们独一无二的扭曲的心灵裂缝打上补丁，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来。然而，这些会耗尽你情绪的能量，造成你往后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠拉扯地存在于这个改造过的自我的结构中。"
- "杰夫：我的童年就像是住进心碎旅店，每当我受挫，有一部分的我并没有复原。我在非洲农场长大在我青少年时，我的外表看起来很强悍，不过内心却一团糟。当时我算是一个糟糕的学生，抽离且不善结交朋友，我对权威有强烈的不满，动不动就争吵动粗。最糟糕的是我不善于沟通，对女生除了哼一声外，我难以进一步与她们沟通。我学会为人要有礼貌，行为举止要得体，以及其他形式的文明繁文缛节，这些都很少呈现童年时的真实本性。 不用说也知道，当我进入亲密关系后，基本上可以说是灾难连连，所以当船员最适合我。每当事情变得棘手时，我总是可以抽身。一开始我与苏珊结婚时我们的婚姻有名无实，我是一个非常差劲的丈夫，经常不在家，我的行为就像一个不"
- "我們之所以爭吵是因為我們都在「索取」，互相爭奪以滿足自己的需求。所有爭吵的最底層，其實都只不過是兩人彼此在控訴：「你沒有照顧我的需求，你沒有付出。」然而，可笑的是，對方身上根本就沒有我們極其想要的東西。他們只是反映出我們缺少的部分，而不是他們拒絕付出給我們，你想要的禮物你本身早已具備，只不過找到這份禮物並不容易，需要經歷一段情緒上痛苦的過程，這幾乎對所有人都不例外。這也是為什麼你最愛的人會傷你最深，當我們跟伴侶爭吵而痛苦浮現時，那種被情緒淹沒的感覺會讓我們覺得都是對方的錯，因為其他人不會讓你有這種心痛的感覺。"
作者简介
世界著名知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《领袖之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。
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用户评论
不必买。
不是鸡汤。要解决的最核心问题是：沟通。古往今来，人类发明了很多办法来沟通，但我始终认为，男女之间永远具有形而上的孤独。当然，这种孤独是诗性的，隐藏在极深之处。
首先…:-(
平等而坦诚地沟通。为自己的行为和感觉负责任。对单身的人而言，我觉得没有面对实质问题之前去想这些道理其实帮助很小。另外，不无灰心地想到句话，"This idea that if i could just achieve X and Y and Z, that everything would be okay. "真的么？
有的时候 读得越多 越发现似乎无路可走
犯过所有的错误，还没成为专家
以前有段时间看了不少关于亲密关系怎么处理的书籍。
就……在这本书里面几乎没有学到太多新的知识吧。
对里面讲「外遇」的部分比较印象深刻。
一个依赖型的伴侣，可能会在关系里对另一个人索取很多。
而另一位，可能会以同样的失衡程度，显示出过于独立的特征，认为自己不需要依赖任何人。
并且因此厌恶自己依赖型的伴侣，因为那是ta们打死也不想成为的人。同时，会认为关系外的其他人，看起来都比自己的伴侣有吸引力。于是，便在其他人身上满足自己在这段关系中没有满足的需求。
而且我觉得这两种特征往往会在同一个人身上出现。
这还令我蛮感慨的。关系有时保持着这样的动态平衡。而且人阿，通常要保持敏锐，诚实地剖析自己，才能发现并解决问题。
如果我们没有用心，我们就会感到迷惘，生命失去方向与意义。当我们只靠大脑生活时，我们就已经决定看淡一切，不要赋予人、事、物太多的意义。因为，如果对我们而言意义非凡，那么当事情出差错时，我们很可能就会有一些感觉。当这种想法过于极端时，我们就会变得愤世嫉俗。愤世嫉俗的人对一切都看得很轻，所以他们对任何事都不屑一顾，贬低它们的重要性，好让自己不会因此被伤害。他们以思维层面来经营他们的关系，并且将他们的心做好层层防护。与愤世嫉俗相反的则是真诚、用心感受，这样当我们坠入爱河与进入亲密关系时，我们才会在乎我们的伴侣，毕竟爱是发自内心，不是大脑想出来的。
简单来说 就是伴侣是镜子 是能让你看dao 自己对自己的喜爱面和阴暗面的人 关系的四个时期里能带领你穿越的其实就是客服内心的恐惧坦诚相待 这往往是最最需要勇气的一部分 内心的恐惧多半来源于童年的经历 由此而来的防御机制如何破防 其实是自己要静下心来去尝试不同的选择—即如何换一种更积极的方式去应对 如能有这份勇气，要感谢partner和你在一起这些问题才会重新出现并给你一个机会去重新选择 也要感谢自己去跨域那道坎
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