书籍介绍
这本书最戳中人也最有争议的地方，是它把'吵架'当成了亲密关系里不可或缺的一环。多数两性书教人如何避免冲突、好好说话，它却反其道而行：争吵不是关系的敌人，而是维系爱的必要手段——真正的问题从来不是吵，而是不会吵。它拆解了'疏离、合理化、略过、避而不谈'四种回避策略，指出人们为保护自己免于痛苦所做的事，恰恰是痛苦的主要来源。此外，它提醒读者：爱往往不是被一次重大打击摧毁，而是消逝在无数细小伤害里，依恋需要像珍宝般呵护。它适合那些'彼此相爱却感受不到爱'、困在平淡与疏离中的人，也适合愿意承认愤怒是人性一部分、而非一味追求和谐的读者。
作者简介
安德鲁·马歇尔
英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家，拥有30年丰富的咨询经验，并为《泰晤士报》、《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品，并被翻译成20种语言。
林劭贞
美国威斯康星大学麦迪逊分校教育传播科技博士、图书馆学与资讯研究硕士。译作有《小心轻放的爱》《芒果猫》等。
AI导读
核心看点
- 提出重燃爱恋七步骤，破解爱无感困境
- 主张积极争吵，视冲突为关系修复契机
- 提供滋养爱情的六个习惯，实操性强
读者共识
- 案例真实透彻，比纯理论更具参考价值
- 强调爱需经营，责任双方对等分担
- 工具实用，有助于重建情感连接纽带
精彩摘录
- "自从20世纪60年代的性爱革命之后，社会不再认为性爱是脏、不好或必须遮掩的尴尬事。如今要求人们尽量避免的情绪是生气。但是生气就像性爱一样，是人性的一部分，不是说不要就能不要。"
- "在内心深处，没有人真正冷漠。有些人也许会假装，或者表现出一副不在乎的样子，但每个人都想被爱。"
- "一般人很容易因为对方的一个重大罪行而认为爱已经被破坏，但爱往往是经历过许许多多小小的伤害而逐渐消失。事实上，依恋永远不能被视为理所当然，就像任何珍宝一样，必须细心呵护。"
- "避免生气的策略 四种最常见的回避策略就是：疏离、合理化、略过、避而不谈。分析过每个策略所隐藏的陷阱之后，我会说明未获解决的愤怒会产生什么后果。最后，运用我们在前面几章讲到的安全规划，便可以开始分析建设性争吵的基本要素：该说什么、不能说什么以及何时停止。"
- "我们都需要被爱。我们越爱某人，就越重视对方的爱，也越害怕失去它。所以我们会担心若不依照另一半的期望，对方会不要我们。但是我们要如何面对不同的品味、标准与态度呢？每段亲密关系都会面临这个问题，部分原因是世上没有完全一样的两个人，但主要原因是，我们总是本能地选择特质互补的另一半。在最好的情况下，这些差异是成长的催化剂，而不是离异的隐忧。然而，差异往往变得极具威胁性，使得夫妻不自觉地使用策略来保护自己免于痛苦。这些策略包括：试图控制另一半，假装对差异漠不关心，配合另一半，把自己的个性变得和对方一样。没有人一开始就想控制对方或被对方控制，他们只是害怕罢了。最明显的矛盾是，我们所做的一切，几乎都是为了保"
- "成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情"
- "所有吵架的责任都是半斤八两 我们易于看到别的夫妻都有同样的缺点，而较少接受自己在婚姻里有同等的责任，这是很自然的事。所以，尝试理解这个概念时，暂时先别审视你们的生活，而是去看一档你最爱的电视节目、一本书或电视里的夫妻。 就以简·奥斯汀创造出来的神仙眷侣达西先生与伊丽莎白为例。为帮助我们看出男女主角的缺点，简·奥斯汀甚至将这本小说命名为《傲慢与偏见》。她小心翼翼地平衡小说中的角色，因而在他们的幸福路上发生的误解与障碍，双方都必须付出对等的责任。那么《简·爱》中的简·爱与罗切斯特先生呢？或者《乱世佳人》中的郝思嘉与白瑞德呢？看看美国电视喜剧《老友记》，并且审视瑞秋与罗斯或钱德勒与莫妮卡的责任。 不"
- "创造优质的相处时间 这可以包括躺在彼此臂弯里看电视，或是出国共度浪漫假期。如果另一半花太多时间在朋友、爱好或工作上，有些夫妻可能会受不了。他们最可能出现的抱怨包括“我们都不再一起做些有趣的事了”，或“你有时间陪别人，就是没时间陪我”。他们认为对方做得最过分的事，就是为了工作而延后两人的约会或全家出游，或者因为朋友临时需要帮忙而取消活动。"
目录
用户评论
既然作者说他这些意见广泛来源于生意人、哲学家、社会生物学家、营销教父等等，那我觉得看这本书就不能只是带着解决爱情矛盾的诉求了。当代社会情感关系越来越多元化，婚姻绑定的关系占比越来越低，在情感世界越来越自由松散的当下，讨论维持亲密关系仍然有它的意义，你不可能一辈子独来独往，你总要在某个时刻进入某种社会关系，那么本书提及的解决方案，翻译成特定场合的特定做法措施，都有可能带来启迪。
该书可取之处:
1、作者敏锐的意识到了感情不是简单确定的的爱与不爱，常态是中间状态。难自我确认。既然是流动状态，那么责任，维系是守住爱之关键。
2、提供老套但经典的策略，同时也提供真实案例。
3、用爱与不爱形容关系太粗暴太理性，过于理性等于虚无。
质疑点:
4、吵架很重要，会增进关系。
这个结论部分赞同，有这么几种情况，生活中小事儿争吵真是增加感情，曾向朋友抱怨之，朋友却说我在秀恩爱哈哈，回头想想确实如此；
可但是，因三观或无法改变事情争吵，争吵往往更具杀伤力，会促使关系加速分离，分离以后一回想还会愤恨，愤恨的力量又让你无法完全忘记这段错误的痛苦的关系，甚至会误以为还爱。
因此，吵架有时候不会增进关系，会加速分离。但如果说吵架是一个信号，关系是否运行良好的信号没准更贴合！
樊登读书
3.5 很有反向意义，步入和维持婚姻是复杂的，双方都需要耗费精力、时间、财力。高品质的爱并不多，允许自己生气，也允许自己从新开始。
不知道怎么脑海里跳出一句话：如果对生活失去了兴致，那么也没有兴致去死。
喜欢的点是写得很有条理，对不同的阶段与情形都有对应的解读与方法，实操性很强（虽然绝大多数状况我都还没有遇到过）；爱的五种语言理论、依恋类型等书中也都有提到。不太喜欢的一点是翻译腔有点重
先读了第二部分危机过后和第三部分当危机来临两章，然后就放下好些天；今天才读完了第一部分重燃爱恋的7个步骤。前者让人觉得怅然，后者让人觉得疲倦。所以豆瓣上一直有个话题叫做“我们为什么不需要亲密关系”。少思多行。不退转。
很实用 在处理感情问题上确实可以帮助到
书里对比爱情的要求真的太高了，两个人彼此相爱愿意改变还有什么困难呢？难的是很多婚姻里一开始就没有爱，或者一开始有一人心中就有别人在，还有一种是大批量的同深柜也结婚了，他们该如何经营婚姻幸福呢？也许按照西方人的观点，这些情况不会存在？这些情况应该早就离婚？
恋爱期间的人 多巴胺跟催产素分泌都比平常多
但是冷静下来以后的日子呢 本书的一大观点较为新颖 ：夫妻之间，为了避免大吵架，应该适当地小吵架。不要积攒怨恨。
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