![关系的重建 - [美]阿米尔•莱文](https://static.book345.com/covers/s/9787516820308.jpg)
AI导读
核心看点
- 基于前沿依恋科学，解析焦虑、回避、安全三种依恋风格。
- 揭示“依恋悖论”：有效依赖反而让人更独立自信。
- 提供识别伴侣风格及改善沟通的实用策略，重建亲密关系。
适合谁读
- 渴望了解自身依恋模式，改善亲密关系质量的读者。
- 在恋爱中常感焦虑、被回避，或陷入“相爱相杀”的人。
- 对心理学感兴趣，希望科学经营两性关系的单身或伴侣。
读前提醒
- 勿轻易贴标签，应关注具体行为模式并尝试改变。
- 警惕“自证预言”，争吵时尝试往积极方向解读对方。
- 保持真实自我，避免玩弄感情把戏，重视有效沟通。
读者共识
- 科学解释性格不合，让焦虑与回避型读者恍然大悟。
- 读完从痛哭流涕到平和舒朗，具有自我救赎的力量。
- 被戏称为“劝分心理学”，建议恋爱前必读以避坑。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "在单身人士中准确挑选恋人，还有一个很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”。你要知道，世上有多少独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，而不是早早就吊死在一棵树上 定要在诸多“冒着烟的枪”中，多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象。 而要做到这一点，首先就要求你改变自己的焦虑型思维。焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求但事实上并非如此。能够让你幸福，同时又迷人而睿智的人很多与此同时，也有许多人是不适合你的。而只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是你真正的灵魂伴侣。用最通俗的概率法则来说，你遇到的人越多，你就更大概率能够找到跟你合拍的人。"
- "有效沟通的五个法则 1。保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真与诚，要勇敢袒露自己的情感！ 2。关注自己的需求。保证你的需求得以达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要…这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样： “我希望在关系中多些自信，而你和女待应生搭讪的时候，我就党得知履薄冰。”“你在朋友面我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。 “我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的"
- "形成这种依恋风格模式的因素，是一个互相关联的整体，其中包括：生命的早期与父母的关系、遗传基因，当然还包括成人以后的恋爱经历等等其他因素。一般来说，有70%到75%的人，成年之后保持了早期的依恋风格，而剩下的25%到30%的人，则报告称他们的依恋风格有所变化。"
- "在争吵中，将事情往好的方面想是最好的。事实上，做最坏的打算是非安全型依恋风格的典型思维方式，这往往又会表现为一种自证预言。若是你猜测对方肯定会伤害你，拒绝你，你就会条件反射般地产生防御性的回应一而消极因子就会引起恶性循环。即使你必须得一直提醒自己相信前面提到的“积极真理”（因为一开始你是半信半疑的），这仍然有积极效用。在大多数情况下，这些积极的想法，能让你们的对方调转为对的方向。"
- "但是换个角度，他们选择了改变自己的期望，他们学会了接受对方的一些局限，开始选择一些实用的生活策略，比如下面这样：1、学着一定程度上的独处，就算伴侣不是个主动的人，也不会催促他们改变。2、伴侣抗击亲密接触时，他们会把这当作伴倡的天性并且接受，而不再取自我低和攻击行为。 3、即使原本非常期和伴侣一起完成的事，也学着接纳可能的变数，自己独立完成。 即使伴侣不会参与，也会找一些志趣相投的朋友一同玩耍。 4、学会感思侣的付出，同时也不计较体侣的疏忽。"
- "须规避的非安全型冲突策略 1。偏离主要问题 2。不注重有效地表达感受与需求。 3。反复地人身击，诋毁对方。 4。针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。 5。逃避责任。 6。忽视对方的幸福感受。"
- "我们要不断提醒自己：真正的伴侣关系是两人都认为自有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。"
- "我们一定要记住下面几条： 你的亲密需求是合理的。 不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。 从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！ 最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终板的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。"
作者简介
阿米尔·莱文(Amir Levine)博士是一位精神病学家和脑科学家。他毕业于哥伦比亚大学，师从诺贝尔生理学与医学奖得主埃里克·坎德尔，主要研究神经科学方面的课题。他在求学期间成绩一直名列前茅，获得了相当多的大奖，包括美国精神分析奖学金。这给了他一个难得的机会与一位享誉世界的精神分析师——美国精神分析协会理事长雅各伯·阿洛合作。他在学术领域和临床治疗领域都颇有建树，这让他的思想、观点更加全面、敏锐。特别是他在神经科学领域的研究，对于其依恋理论的构建以及临床治疗的成功率来说，起到了至关重要的作用。
蕾切尔•赫尔勒(Rachel Heller)博士毕业于哥伦比亚大学，曾与心理学领域一些杰出的学者一起学习、研究。她拥有自己的私人诊所，有着丰富的临床咨询经验。
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用户评论
希望能遇上彼此喜欢的安全性选手，渴望谈一个甜甜恋爱QAQ
当我们聊八卦聊感情的时候，先得分分类
用来了解自己是很好的，但不要轻易给自己下结论和贴标签。人要了解自己了，变化会自然而然的发生。诅咒是一种“名”，是概念，如果自我认同了这种概念，就会变成成为它的原因，因果会在这里发生。我建议阅读的时候这样对自己描述“我也有某某型的这种行为和状态，我打算如何改变它”，而不是“我是什么类型”。语言是有力量的。
非常科学地解释了什么叫性格不合
感觉自己是个回避型。然而这本书的意义不是，啊，我是回避型/焦虑型，所以我每次都会搞砸，注定孤独终生。而是努力意识到自己每次可能的反应，识别自己的模式，并努力地fix掉。感觉两人关系中最重要的就是有效的沟通。最后，适合你的人有千千万万，不要吊死在一棵树上。（to myself）
非常实用的一本书，总结之后得好好应用。
可能是我受他所说的现代观念的鼓吹吧，我仍然觉得我要为自己负责，不能依靠他人来给我幸福。但是终于让我清晰了一些：当你向对方提出请求时，重点不是他有没有为你改变，向你妥协，重点是他是否重视你的感受，是否愿意跟你沟通给予你积极的回应。 但是将人简单的分为这三种类型，并从这个视角去解释还是不够的。很多案例在我看来就不是依恋类型的问题，而是人格人品问题。 还有，不论什么时候，一定要真诚勇敢的表达呀！真诚勇敢的表达永远不是输家！得到了好的回应可以改善关系，得到了不好的回应是在敲响警钟，让你能尽快的拜托不好的关系！
一天的时间，边读边写笔记，很基础的一本书，稍微有点啰嗦（案例太多）。
不过还是感谢作者，最大的收获就是带我认识了我自己，认识自己是何其重要。也明白了一切的缘由和症结所在。我们没必要纠结着给自己贴标签，觉得我就是什么类型，或者对方是什么类型，只是观察自己有哪些行为，知道该如何面对和解决就很棒了，挺释然的。
很治愈的一本书，如果在感情里面不知所措，可以看看
亲密关系、依赖类型，是可以通过科学的方法重塑的。
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