![不再约会 - [美]约书亚·哈里斯](https://static.book345.com/covers/s/9787511711830.jpg)
书籍介绍
《不再约会》勾勒出传统约会的七大缺陷：
约会让人感到亲密，但不一定会让人愿意委身；
约会倾向于让人省略交往关系中“友谊”的阶段；
约会通常让人误以为肉体的亲密就是爱；
约会通常会让一对男女与其他重要关系隔绝；
约会使青年男女分心，以致于无法专心为未来做准备。
约会可能使一个人对神所赐的单身状态有所不满。
约会创造了一个虚伪的环境，使双方无法评估对方的性格。
《不再约会》挑战读者对传统约会的观点：“除了约会之外，男女交往是否有更好的方式？”
《不再约会》一书告诉读者，有比传统约会更好的交往方式。
约会不是指一个男孩和一个女孩出去喝咖啡，约会是一种展现态度和价值观的生活方式。本书将告诉你恋爱新标杆——若根据上帝的话语，重新整顿爱情生活，就必定会找到比约会更大的满足，那就是一份真挚的爱、一种真实的纯洁以及一段目的明确的单身生涯。
本书将教会读者进入以婚姻为目的的婚前交往阶段，并且有智慧的恋爱和合神心意的恋爱方式！
你厌倦约会游戏了吗？那么就加入约书亚的行列，“不再约会”吧！除了约会之外，男女交往是否有更好的方式？本书告诉你，的确有比约会更好的交往方式。另外本书为弟兄姊妹预备了一张婚前的“立约卡”（在书中）
“在美国这几年有两本书，专门为着还没有结婚的弟兄姊妹写的，一本书叫作《I kiss Dating Goodbye》，中文翻译作：《不再约会》；例外一本书是翻译作《When Boys Meet Girls》，这本书翻作：《当男孩遇见女孩》。这两本书在我们那里，我们是要要求年轻的弟兄姊妹一定读的。”
————见 刘志雄《喜乐的家》P61
AI导读
核心看点
- 本书严厉批判传统约会模式，指出其七大缺陷：如诱导肉体亲密、隔绝其他重要关系、使人对单身不满及无法评估真实品格。作者主张约会不仅是行为，更是反映价值观的生活方式，呼吁读者摒弃这种可能导致情感伤害和信仰偏离的交往模式。
- 作者提出以婚姻为唯一目的的婚前交往准则，强调在确立婚约前，双方应仅保持纯洁的友谊关系。书中详细阐述了如何区分友谊与亲密感，教导读者在单身期间通过共同信仰目标建立健康互动，严禁发生肉体关系，以此保护彼此的情感与灵性。
- 全书基于基督教信仰体系，教导读者如何运用圣经原则处理两性关系，包括如何面对过去的情感创伤、如何对抗情欲与迷恋、以及如何规划以荣耀上帝为目标的单身生活。书中提供的‘立约卡’等工具，旨在帮助信徒建立严肃、负责且符合神心意的婚恋观。
适合谁读
- 寻求符合基督教信仰的婚恋指导的信徒，特别是希望避免传统约会带来的情感伤害、渴望建立以婚姻为严肃目标的异性交往模式的年轻男女。本书适合那些愿意在恋爱关系中委身于信仰原则，并寻求圣经依据来处理两性边界的读者。
- 对传统约会文化感到疲惫、困惑或失望，希望探索更严肃、更负责任的两性交往方式的人群。无论是否有宗教信仰，书中关于尊重对方、拒绝物化异性、强调品格观察而非肉体吸引的观点，对追求健康长期关系的人具有参考价值。
- 正在经历情感创伤、需要处理过去不当关系后果，或希望学习如何在单身期间保持贞洁与灵性成长的读者。本书适合那些希望重新审视自身恋爱动机，从‘满足自我需求’转向‘追求真正美善与恩典’，并愿意为此付出代价进行自我约束的人。
读前提醒
- 本书具有强烈的宗教色彩和特定道德立场，所有建议均基于基督教教义。非信徒读者需意识到其前提假设，不可盲目照搬其宗教性约束，但可批判性吸收其中关于尊重、责任、拒绝物化及重视精神契合的普世价值，避免陷入教条主义。
- 作者观点较为极端且具争议性，部分读者可能觉得其要求过于严苛或不切实际。阅读时请保持独立思考，注意区分书中‘圣经原则’与‘作者个人解读’。切勿将书中对过去错误行为的严厉指责内化为自我攻击，应关注其建设性的交往建议而非定罪感。
- 需注意作者背景及争议：有评论指出作者后续生活与书中教导存在背离，且其离婚及放弃信仰的消息可能影响部分读者对本书权威性的信任。建议读者将其视为一种特定视角的参考，结合其他多元婚恋观点综合判断，切勿将其视为绝对真理或唯一标准。
读者共识
- 读者普遍认为书中关于‘不约会’的核心观点特立独行且极具冲击力，能有效促使人反思传统约会的弊端。尽管部分人认为其宗教论证过于生硬或作者个人生活存在争议，但多数读者认可其在强调严肃对待感情、拒绝轻率肉体关系及重视婚前品格考察方面的积极意义。
- 许多读者反馈，书中关于友谊与亲密感界限的论述、如何对抗情欲以及如何在单身期保持灵性生活等内容具有实际指导价值。尽管其极端立场不被所有人接受，但书中倡导的‘以对方益处为重’、‘不利用他人满足私欲’的伦理底线，获得了广泛尊重与认同。
- 部分读者批评书中将分手或婚前性行为简单归结为‘淫乱’或‘犯罪’的做法过于偏激，缺乏对人性复杂性的包容。然而，也有读者表示，正是这种严厉的自我约束和清晰的原则，帮助他们在混乱的约会文化中找到了方向，实现了从‘自我中心’到‘委身爱人’的观念转变。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "安娜梦想的这一日终于来到，为了这一天她已经计划了好几个月——今天是她大喜的日子！别具一格的小教堂挤满了亲友。阳光从彩绘玻璃窗投射进来，弦乐四重奏轻柔的乐声飘散在空气中。安娜步上红毯，朝着大卫走过去，心中的喜悦汹涌澎湃。这一刻她已经等了好久，终于，新郎轻轻执起她的手，接着便转身面向圣坛。 正当牧师要开始为安娜和大卫证婚时，一件令人不可思议的事发生了。有一个女孩突然从众人中站立，静静地走到圣坛前，拉起了大卫的手。接着还有另一个女孩走向前去，站在第一个女孩的身旁，接着旁边又站了另一个。不久，在大卫对安娜宣读结婚誓言时，已有六个女孩排成一列，站在旁边。 安娜的嘴唇颤抖着，此刻的她已是泪水盈眶。“这是在"
- "想象你只身在空无一人的沙漠中开车，前方只有一望无际的平坦路面。你知道这辆车跑得很快，但你不知道到底可以开到多快，你想试试看。反正没人会看见，何不放手一试呢？于是你把车子换到高档，一路奔驰。 现在换个场景，想象你坐在车里，这次旁边坐了一位好友，四周不再是无人的沙漠，而是置身繁忙的城市里，周围尽是车辆和行人。然后你眼角余光瞄到一部警车，这时的你完全不敢想要开快车，于是便小心翼翼、缓慢向前驱车。 这两个场景有何不同？它们的不同点在于，在的一幕中，你自己独自一人，不用为别人担心。但在第二幕里，你置身于一段关系当中。你不再是独自一人，你对他人负有责任。如果你撞了车，就得为乘客负责。你的鲁莽也会危及车子四"
- "许多人一生深受着这个问题的困扰：「神是否给了我最好的一切？」但我们必须先回答的一个问题是：「我是否给了神我最好的一切？」"
- "如果你还没有考虑要进入婚姻，或你不是真的想要嫁娶某个人，为什么要鼓励对方成为需要你的人？或甚至要求他（她）去满足你在感情或肉体上的需要呢？"
- "我们会问：何时才找着它呢？答案是：「信靠我。」 「我们如何找着它呢？」答案还是「信靠我。」 我们一再地问：为什么非得丧掉生命呢？ 答案是：「看一看橡实，信靠我吧！」"
- "或许你还有某个记忆萦绕不去，它让你觉得自己不配获得神的爱和赦免。千万不要让过去的一切继续打击你，赶快把它忘了，不要再重复播放那一刻或者其他类似的影像。假如你已经为过去所有的错误行为认过罪，神已经应许不再记念了。因此，你要继续向前走，贞洁的一生正等待着你。"
- "一旦肉体关系开始发展，深入了解彼此的过程便开始停滞。 以下我们来看看，跟异性维持健康友谊的三个重要步骤。 一、 先了解友谊和亲密感之间的不同。 “当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。” 当我们了解了友谊和亲密感之间的不同之后，就能看得更清楚，看出友谊和“超友谊”之间难以琢磨的分界线。 友谊与交友双方之外的事物有关；而亲密感则跟交友双方有关系。在真正的友谊中，有一个超越两人的事物，将两人牵系在一起。鲁宜师曾写道：“当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。1”友谊的关键在于一个共同的目标，而这个目标是双方所注目的焦点。"
- "在两个人准备好担负委身的责任之前，他们应该以友谊为满足，并耐心等候浪漫之爱和亲密感的到来。操练这种耐心不会妨碍他们的关系；在友谊之中，他们可以操练与人和睦相处，关怀他人，以及与他人分享生命的技巧，同时可以观察他人的品格，渐渐明了自己希望未来配偶所具备的品格"
作者简介
约书亚·哈里斯（Joshua Harris）是畅销书《当男孩遇见女孩》的作者，《新态度》（New Attitude）杂志的主编兼发行人，同时，他也是“新态度” 事工（New Attitude Ministries）的主任，这个事工在美国各地举办了许多场特会。每年1月，“新态度”都会针对18-29岁的单身男女举办特会。他因推广在家教育运动而广受欢迎，为享誉全美的青年演说家。
目录
用户评论
《一位女性的疑问》。一段让自己引以为傲的爱情故事。
2013年3月7日首读，3星。时隔8年，只怪那时骄傲。
粗略看了一點，簡單來說，就是耶穌教你做處男。其實讓大家在友誼基礎上發展戀情應該算健康向上的讀物了。就是搞法搞法就要從聖經和福音書裡找論據就蛋疼了。作者傾向於把所有分手的男女都認為是淫亂的罪犯。orz，開眼了……
我们希望去约会、步入婚姻，是为了对方的益处吗？还是只是根据自己的需要、把对方排进我们的生活中？愈发希望去追求符合《圣经》教导的婚恋，以免偏行己路而自食恶果。
kindle上扫读一遍。虽然这本书看着不太实际太religious，但是它确实把dating的各种问题详细列出来了。蛮同意作者观点。所以，，解决方法，就是像亚洲人一样谈恋爱。哈哈哈哈。补充一点，对翻译真是无力吐槽。。。将就看吧。
在没有遇到对的那位之前，我们该如何装备自己，如果对待异性朋友，如何保守自己
迷恋、情欲与自怜……
是啊，为什么人不知不觉间就被这样的情愫瓦解得愈发脆弱了呢。
其实我觉得作者在一些方面有点矫枉过正了？无论怎么说 亲密关系最重要的是互相鼓励包容、共同成长、彼此成就，帮助对方和神建立更好的关系，这个过程中必然会经历很多磨合和挑战。
而作者让我有一种“一旦一段感情出了什么问题，一定是两个人本身的感情变质了or这个人并不是主为我拣选的那一位”的感觉，最后越来越演化成直接透过了解期在择偶上做选择判断题……
Anyway，这样确实很容易找到貌似“完美”的对象没错啦，然而失去了一起成长和探索的那一段，就像是从一段感情中抽离了生命一样，将所有的亲密关系套进自己心中“神所悦纳的爱的样子”的样本规范加以评判，让我觉得些许不适。
只要是试图试探你，让你感到不满足或容易陷入妥协的事物，
都不要再忍受下去。
友谊的关键在于一个共同的目标，
而这个目标是双方所注目的焦点。这目标可能是运动、嗜好、信仰、或是音乐，总之，它是超越两人以外的事物。当两个友人开始专注于培养彼此的关系时，这段关系便已超越了友谊。
寻求服事的机会，而不是娱乐的机会。
你是否经常专注于自己的痛苦，不相信神会为你预备最好的？如果答案是“是”，那么你可能要诚实地检视自己，是否有自怜的倾向。
做你认为对的事，不需要证明别人是错的。
你有没有好好把握时间、去尽神所赋予你的责任呢？
倘若我们忽略了自己现有的责任，就不能异想天开地认为，
将来有一天我们会突然具备一个好丈夫、
好妻子所应有的品格与美德。
婚姻无法使我们变成全新的人，它只是一面镜子，
显示出真正的自我
可惜了，作者已離棄基督信仰。
纪念一下吧，认识的基督教徒男生。关系上的亲密确实会让人看不清眼前的人，不如先退一步，以朋友的角度多多观察这个人值不值。
收藏