![中毒的爱 - [美]苏珊·福沃德](https://static.book345.com/covers/s/9787511341914.jpg)
书籍介绍
这本书最锋利的地方，在于它拒绝把「原谅」当作治愈的起点。苏珊·福沃德告诉读者：你可以挣脱有毒父母的控制，可以重获内心的宁静，而不必先原谅他们——因为很多所谓的「原谅和忘记」，不过是强忍着把伤害轻轻盖过。这一判断在读者中引发强烈共鸣，也招致「不适宜中国国情」「不够孝顺」的争议，恰恰说明它戳中的是孝道文化下最难以启齿的软肋。书里反复出现的，是那些从小被要求照顾父母情绪、为父母的过错撒谎掩饰的孩子，他们把别人的赞许当作情绪稳定的唯一支柱，把一句批评看成人身攻击。作者给出的不是温情安慰，而是可练习的「非辩护性回应」——如何在冲突中沉着应对，不再因渴望被认可而任人摆布。它适合那些尚未斩断过往、仍被原生家庭困住的人；已经走远的人，反而用不上。
作者简介
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。
AI导读
核心看点
- 揭示父母控制、言语及身体虐待等中毒行为
- 分析中毒子女受损自尊与自我毁灭行为
- 提供非辩护性回应等打破伤害循环策略
读者共识
- 案例真实扎心，提供清晰解决思路
- 有助于觉察问题并重建自我认同
- 武志红推荐，阻断毒性传递至下一代
精彩摘录
- "健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。"
- "人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。 原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。 情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。"
- "你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。"
- "桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。"
- "我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。 苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！” 桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带"
- "另一个原因是，多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。 学习和使用非辩护性回应（尤其是用来应对有毒的父母）的重要性，如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。 以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子： 哦？ 噢，我明白了。 这样啊。 你当然有权坚持你的意见。 很遗憾，你不赞同这一点。 让我想想。 很抱歉让你伤心（生气、失望）了。"
- "在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练，这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里，正在批评贬损你，这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。 一旦你适应了非辩护性回应的方式，下一次与父母以外的人意见相左的时候，便可以试用一下。你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下，比如同事或者普通朋友。 一开始或许会有点尴尬、不自然，你也可能因屡屡受挫而"
- "遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。"
目录
用户评论
出生、成长于幸福家庭的人大概难以想象和理解，有的父母根本不懂得爱，这是一个可怕的事实。在缺爱的家庭长大的孩子，如果他们能比较健康地长大，真的比常人付出了百倍努力。
后半部分似乎给我一些游戏的提示
适合父母和生长的家庭有比较严重的问题的人，我来看不太适合，讲得很细致，所以也不适用，不纠结过往，大步朝前走
(>_<)
醍醐灌顶，豁然开朗。/这本书就是我的速效救心丸，尽管其中有些东西不适宜中国国情。
非辩护式的回应能避免冲突升级，也能避免陷入自证。
原生家庭
另一版本《原生家庭》
就像家为何伤人一样。分类很清楚，但没那么惨。就控制。中间分析的蛮好。并且有如何做，感觉有用。但我仍然觉得，非得对峙，为的是不要自责，那是他们的责任，三种结果，对方改变，对方不变，淡淡之交；对方变得更恶劣。有时候放弃争执，放弃过去，像昨天那个神猴，不是更好吗？更多的像是有哪些因，如何分离。
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