![中毒的爱 - [美]苏珊·福沃德](https://static.book345.com/covers/s/9787511341914.jpg)
在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。
【编辑推荐】
你的童年与父母的关系是怎样的？
· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？
· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？
· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？
· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？
· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？
· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？
· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？
你现在的状态是怎样的？
· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？
· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？
· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？
· 你是否会无缘无故地发火或伤心？
· 你是追求完美的人吗？
· 你是否很难放松开心一次？
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。
- 揭示父母控制、言语及身体虐待等中毒行为
- 分析中毒子女受损自尊与自我毁灭行为
- 提供非辩护性回应等打破伤害循环策略
- 深受原生家庭创伤困扰的成年子女
- 希望打破代际伤害循环的父母
- 对心理学及家庭关系感兴趣的读者
- 区分无意伤害与客观造成的后果
- 练习非辩护性回应以夺回主动权
- 先处理愤怒悲伤再考虑原谅父母
- 案例真实扎心，提供清晰解决思路
- 有助于觉察问题并重建自我认同
- 武志红推荐，阻断毒性传递至下一代
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。"
- "人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。 原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。 情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。"
- "你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。"
- "桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。"
- "我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。 苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！” 桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带"
- "另一个原因是，多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。 学习和使用非辩护性回应（尤其是用来应对有毒的父母）的重要性，如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。 以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子： 哦？ 噢，我明白了。 这样啊。 你当然有权坚持你的意见。 很遗憾，你不赞同这一点。 让我想想。 很抱歉让你伤心（生气、失望）了。"
- "在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练，这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里，正在批评贬损你，这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。 一旦你适应了非辩护性回应的方式，下一次与父母以外的人意见相左的时候，便可以试用一下。你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下，比如同事或者普通朋友。 一开始或许会有点尴尬、不自然，你也可能因屡屡受挫而"
- "遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。"
