![如果父母老后难相处 - [美] 格雷丝·勒博](https://static.book345.com/covers/s/9787220119446.jpg)
如何陪伴他们走过晚年，而不再彼此伤害？
最健康的陪伴心态，最务实的应对建议
面对难相处的父母 读这一本书就够了！
◎ 编辑推荐
在这个快速发展又变幻莫测的世界里，你或许一直在努力跟上时代的步伐，希望活出最好的自己。
然而，父母却经常在毫无保留地爱你的过程里失去了自我。身体机能衰退已让人无比沮丧，他们还要接受自身观念落后和失去家庭话语权的残酷现实。父母可能变得小心翼翼、失落、沉默，可能因害怕孤单而对你有诸多要求，也可能以一种惯性的关爱模式，试图进入你的生活，干涉一切……这份爱让人心疼，也成为负担，让你无奈，让你抓狂，让你无所适从。
但是，谁更有机会改变呢？
趁一切还来得及，给自己一个与父母好好相处的机会吧。
☆ 与年长父母相处的实用指南
本书聚焦两代相处难题，帮助身心疲惫的你建立更健康的陪伴心态，为深感焦灼的你提供更务实的应对建议。
作者归纳出六大类型父母行为模式，并以调查问卷的形式帮读者评估“父母是否真的难相处”。25个经典案例以父母的问题行为和子女的应对模式展开，在反思和梳理清楚立场和原因后，作者会带你以富有智慧的语言范式进入情景演练。案例之间环环相扣，不管父母是老后难相处，还是持续一生的人格模式，书中都有贴切的应对策略和温馨小贴士。也许你会获得摆脱恶性循环的力量，也会还会变得更爱父母呢。
☆ 作者有丰富的临床经验
两位作者皆为资历超过30年的社工师，接触过很多类型的“问题父母”。阅读本书，首先获得的就是一种平和的心态：意识到原来有那么多人跟你有同样的处境，会让你感到如释重负。其次就是身临其境的感受，熟悉的语言和行为模式出自作者的看护经历，因此你会看到更有针对性的建议而非宽泛的理论和模糊的概念。
☆ 成年子女视角
面对难相处的父母，请先训练自己的同理心。了解父母看似“麻烦行为”的根源，往往是内心深处的孤独和痛苦。然后运用这层理解，改善你与父母的相处方式。重新认识父母的“自作主张”和不被接受的“为你好”，审视自己的沟通模式；同时以平和的心态陪父母面对老年课题，也接纳自己的不完美，父母很难改变，但你可以选择和他们不同的道路，尽力照顾好未来的自己，学习优雅地变老……
◎ 内容简介
这是一本来自专业人士的与年长父母相处指南，两位作者有30年以上的老人看护经验，面对过许多难相处的父母，他们会帮助你与家中长辈实现更顺畅的沟通。本书针对一些复杂案例提供了中肯的建议，还有关于“如何陪父母面对老年课题”和“如何陪自己优雅变老”的贴心指南。也许你不能完全改变父母，但至少可以从愤怒、懊悔、内疚、自责的恶性循环中逃脱出来，学会接受这一切，尽可能照顾好他们的晚年生活，并不再步父母后尘……
- 归纳依赖、控制等六大父母行为模式
- 提供25个经典案例与情景演练策略
- 引导子女调整心态，建立健康边界
- 与年迈父母相处感到疲惫的成年子女
- 希望改善代际沟通与家庭关系的读者
- 从事老年照护或心理咨询的专业人士
- 本书基于西方文化，需结合国情参考
- 重点在于调整自身应对方式而非改变父母
- 建议先评估父母类型，再寻找对应策略
- 实用案例多，有助于缓解亲子焦虑
- 部分建议在中国语境下落地较难
- 核心在于降低期待，保持内心平和
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "每个孩子在脱离母亲的成长阶段，对母亲都有矛盾情结，一方面渴望独立——一个蹒跚迈步展开自己的世界、又不断回到母亲身边的1岁小孩，眼中便会流露出这样的渴望；一个处于“恐怖2岁”时期，不断尝试打破束缚的小孩，也是如此。大多数父母都有过这样的经验，像是一位妈妈教她2岁大的宝贝，过马路一定要拉着大人的手，这小孩偏偏想挣脱妈妈自己走。与此同时，这个学步又不敢走太远的小孩总是时时察看妈妈是否还在旁边。在婴儿的初始观念中，妈妈分裂为两个人：一个是限制他的“坏”妈妈，让他拼命想争取自由；一个是关爱他的“好”妈妈，在他开疆辟土的过程中，随时给予支持与温暖。 孩子持续这个脱离过程直到青春期，母亲的好坏形象渐渐融合，"
- "作为一个负责人的成年子女，首先必须了解问题并不在但一方面。你若只聚焦在父母的问题行为上而没想到彼此间的关系，便很难走出困境。一般而言，麻烦人物并不会意识到自己在旁人眼中的形象，反倒经常觉得别人很有问题。 即便父母明白自己的个性偏差，但谁比较希望看到改变呢？更要紧的是，谁更有调节空间呢？当然是你——尤其如果你的父母已经一辈子都这样的时候。"
- "作为一个负责任的成年子女，首先必须了解问题并不在单一方面。你若只聚焦在父母的问题行为上而没想到彼此间的关系，便很难走出困境。一般而言，麻烦人物并不会意识到自己在旁人眼中的印象，反倒经常觉得别人很有问题。 即便父母明白自己的个性偏差，但谁比较希望看到改变呢？更要紧的是，谁更有调整空间呢？当然是你——尤其如果你的父母已经一辈子都这样的时候。"
- "当心别步上父母的后尘。不要责怪自己或父母。找替罪羔羊只会让问题恶化。不用跟妈妈说理，她的行为本就不是出于理性。"
- "包容父母的行为，进而调整自己应对的方式，乃是改善这种状况的上策，而首要之务是了解造成父母行为的根源。这点太重要了，所以我们会在整本书中不断强调。那把解决莫顿休假问题之钥，对你亦然。这一点也是协商帮助到莫顿夫妻的关键，我们让他们认识到母亲的内在状况——她一直处在何种恐惧之中，以致得确定儿子随时会救他，"
- "还记得自己有多讨厌父母告诉你该怎么过日子吗？其实，父母也不喜欢听到你太直率的建言。"
- "把世界看作非黑即白，心理学上称之为“分裂”。它与过度依赖一样，其根源是一种被拋弃感。 每个孩子在脱离母亲的成长阶段，对母亲都有矛盾情结，一方渴望独立——一个蹒跚迈步展开自己的世界、又不断回到母亲身边的1岁小孩，眼中便会流露出这样的渴望；一个处于“恐怖2岁”时期，不断尝试打破束缚的小孩，也是如此。大多数父母都有过这样的经验，像是一位妈妈教她2岁大的宝贝，过马路一定要拉着大人的手，这小孩偏偏想挣脱妈妈自己走。与此同时，这个学步又不敢走大远的小孩，总是时时察看妈妈是否还在旁边。在要儿的初始观念中，妈妈分裂为两个人：一个是限制他的“坏”妈妈，让他拼命想争取自由；一个是关爱他的“好”妈妈，在他开疆辟土的"
