![回归内在 - [美] 约翰·布雷萧(John Bradshaw)](https://static.book345.com/covers/9787204039678.jpg)
书籍介绍
人要走出创伤的幽谷，途径有许多
在这许多走向康复的途径上，
找到内在小孩子是一种跨越问题形态的方法，
无论目前遭遇的问题困难是什么，
当年的创伤是哪一种，
找寻内在小孩均有助益的做法。
成长是一生的事，
追寻、接触关照内在小孩也是持续进行的事，
不要操之太急太切
在著眼于内在世界、情绪取向、过去经验之时，
也不要疏忽了眼前的外在世界，
运用理性功能来平衡自己的现实生活，
才是内外兼修、情理并重的生活方式。
AI导读
核心看点
- 聚焦内在小孩疗愈，解析童年创伤对成年生活的影响。
- 探讨信任建立、情感释放及共依存等心理机制。
- 强调内外兼修，平衡内在情绪与外在理性生活。
适合谁读
- 受原生家庭创伤困扰，寻求自我疗愈的读者。
- 对心理学、心灵成长及内在探索感兴趣的群体。
- 希望改善亲密关系，建立健康自我意识的人。
读前提醒
- 部分读者认为内容偏理论或翻译欠佳，需耐心阅读。
- 建议结合实践，避免仅停留在理论层面的空想。
- 若感烦躁可暂缓，此书适合心境平稳时深入研读。
读者共识
- 评价两极，有人视其为改变人生的经典疗愈之作。
- 部分读者觉得内容空泛，像廉价情感专栏或废话。
- 普遍认为需配合行动，单纯阅读难以带来实质改变。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "我喜欢使用助记法，因此就取contaminate这个词里的每个字母作为一组词汇的首字母，来描述这个受伤的内在小孩如何影响成年生活。"
- "有共依存表现的人，会跟自己的感受、需求和欲望脱节。 依靠外在的事物来塑造身份意识。 适应压力应该是一种暂时状态，绝不应是长期状态。 孩子们也需要安全感和健康的情感，这样他们才能了解自己的内心。 若是家庭环境充满非正常的国过激行为，如药物的滥用、激烈的情绪、身体遭受暴力或侵犯，孩子就得将注意力放到应付外在的这些情况上。 共依存的行为表明，这个人的童年需求没有得到满足，他不知道自己是谁。"
- "受害者的心理。侵犯者不会为自己的行为承担责任。 如果继续做这个被吓破胆的自己，是无法得到安全感的。因此，道森认同了父亲的“自我”。他变成了他的父亲。 为了熬过这种痛苦，他完全丧失了自我同一性，反而认同侵犯者的身份。 虽然大多数侵犯行为都源于童年，但并不一定都源于受虐。有些侵犯者是受到父母的过分溺爱，被“宠坏”了，所以他们自觉高人一等。他们没有一点儿责任感，总认为自己的问题都是别人的过错造成的。"
- "每个人在在变成”我“之前，都是”我们“。我们需要一面镜子来映照出自身的各个部分。我们必须知道自己非常重要，并受到认真的对待，我们的每个部分都被人爱着，被人接纳。这些都是健康的自恋需求。 被剥夺了自恋需求的内在小孩会不知足的渴望爱，渴望关注，渴望温情，从而搞砸成年生活，破坏成年后的人际关系。因为不论得到多少爱，他都觉得还不够。 孩子总是需要父母。这是天然的需要，不是个人选择的结果。孩子的这种需求是依赖需求，换言之，必须依靠另一个人才能得到满足。 唯有通过宣泄这种没有得到满足的失落，才能把它治愈。在此之前，这个不知满足的孩子会一直寻求童年不曾得到的爱和尊重。 成年小孩被剥夺了自恋需求时，他们的需求"
- "当照顾者不可信赖时，孩子会对外界产生根深蒂固的不信任感。世界似乎成了充满危险、敌意的、难以抱我的地方，孩子得一直保持警惕和控制力。 没有谁能跟一个不信任自己的人亲近。亲密关系需要彼此能接受对方本来的样子。 人有信任问题时，也会走极端。要么放弃一切控制，对别人投入过多的信任；要么退缩到与世隔绝的孤独之中。 一个没学会信任的人，会误把刺激当作亲密，把迷恋当作喜爱，把控制当作安全。 人生中的第一个成长任务，就是建立基本的信任感。 如果我们能信任这个世界，我们就能学着信任自己。信任自己，就表示你信任自己的力量、感觉、情感和欲望。"
- "生命的首要动力是情感。情感是促使我们保护自己并满足自己基本需求的动力。 我喜欢把情感（E-motion）这个词解释成动态的能量（energy in motion），它是一种根本能量。 愤怒驱使我们保护自己。争取自己的权利。 恐惧则让我们逃离危险。危险迫近、已势不可挡。 悲伤则让我们落泪。眼泪有净化作用。我们可以依靠悲伤来宣泄失落，把能量释放出来。如果失落得不到宣泄，我们便无法跟过去做个了断，所有与烦恼或创伤有关的情感能量就会因此冻结。 但是这些能量既然还没有得到处理和释放，就会始终设法寻求突破口。如果不能健康地释放出来，它就只能以不正常的行为来释放。这就是所谓的”外在实现“。 外在实现，或称再"
- "孩子不太能区分想象和现实的世界。不正常的父母常会强化子女这种不切实际的幻想。比方说，告诉子女，他们的行为要直接为某人的某种感受负责，这就是在教导他们幻想。 还有一种说法也是在鼓励幻想：“我知道你在想什么。” 只要找到“对的”男人，一切就能圆满解决。这样的幻想不切实际，其中暗含了一种意思：某件事或某个人可以改变她的境遇，而她无需为自己的行为改变做任何努力。 孩子喜欢幻想是很自然的事。但是，如果孩子因为依赖需求没有得到满足而受伤，那他就不会真的长大成熟。他所长成的这个成人，仍然会受孩子的幻想影响。 不切实际的幻想还有一些表现形式，比如下面的这些想法： ·如果我有钱，那就万事大吉了。 ·如果我爱的人"
- "很多成年小孩都在被抛弃和被套牢的恐惧中徘徊。放弃走进，拒绝走出。 把依赖和爱混淆。她表现出来的爱其实是依赖，根源在于她害怕被抛弃。 受伤的内在小孩会破坏一个人与他人建立的亲密关系，因为他无法意识到真实的自我。一个孩子受到的最大伤害，莫过于真实的自我遭到排斥。父母如果不能肯定子女的感受、需求和欲望，就是在排斥孩子的真实自我。这时，为了迎合父母，虚假的自我就有建立的必要了。 为了相信自己是被疼爱的，这个受伤的孩子会按他人认可的方式做事。这个虚假的自我被家庭的需求及文化中的性别角色强化。渐渐地，虚假的自我“成为”了自己。 缺乏自我意识的人无法与人建立亲密关系。 要树立强烈的自我意识，方法之一就是为自"
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