AI导读
核心看点
- 揭示自恋如何阻碍真爱，打破人际控制
- 解析投射性认同机制，理解孤独根源
- 通过案例剖析亲密关系中的权力游戏
适合谁读
- 对心理学感兴趣，渴望自我成长者
- 在亲密关系中感到困惑或孤独的人
- 希望改善亲子或伴侣沟通模式的读者
读前提醒
- 本书由博客文章汇编，结构较松散
- 部分案例结合时事，侧重现象分析
- 建议结合《为何家会伤人》对比阅读
读者共识
- 通俗易读，对自恋概念有深刻启发
- 案例丰富有趣，但逻辑性稍显不足
- 部分读者认为过度归因于原生家庭
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "树立一个远大的目标是必要的，然而，仅靠目标做动力，这种动力就是强迫式的，有这种动力的人容易焦虑，所以会比较努力，但他们缺乏全神贯注的素质，于是做事会比较马虎，而且会浮在表面上，不能做得非常到位。 拥有全神贯注的素质的人，是能够活在当下的人，他们也会有目标，会有一个全盘规划，但当做事时，他们会关注当下的信息，不仅会细致，而且会享受当下的事情，他们做事的动力是当下产生的快乐，而不是源自未来——其实也是过去——的目标。 - =================================== 此心不动，随机而动： 我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然"
- "投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。 一般情形下，尽管我们玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不。对方没这么做，我们也不是太失望。 然而，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。 投射性认同——孤独的游戏 投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。 换一种说法即，玩这种游戏的人"
- "吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其互动了。 从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义"
- "奥巴马回忆说，妈妈的人生哲理是：“不要被恐惧或狭隘的定义所束缚，不要在自己周围筑起围墙，尽力在意想不到的地方找到亲情和美的事物。”"
- "一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原声家庭的关系模式密不可分。 …… 考虑到我们国家的父母普遍将听话视为孩子的一大优点，那么不难理解，在我们国家的亲子关系中，父母容易执着于权力的投射性认同：我对你好，但你必须听我的，否则你就是坏孩子。 …… 如果父母特别执着于权力，那么这个家庭的孩子就会特别执着于依赖。他不仅在他的原生家庭是依赖的，到了学校、社会和爱情中，他也会沉溺于依赖的游戏中。 …… 这在他的原生家庭是对的，但到了其他关系中，大都数时候是错的。 这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”与“坏”的观念，到了家外面，都会有些不适应，都需及时调整。 然而，一些家庭中，父母"
- "如果一些感受在自己的身上产生了，就必须接纳它们，认识它们，这才是自我和谐之道。 但太多时候，我们有一种妄想：有些感受不舒服，我不去面对，它就不存在了。这自然是不可能的。有了悲伤的人，是不可能通过哈哈大笑把悲伤给彻底消灭的，他只能去拥抱他的悲伤。 如果悲伤真被消灭了，一个遭遇大悲剧的人，表现得彻底没有悲伤，甚至反而还很快乐，这一定会意味着更大的悲剧的产生。"
- "如果一个自信满满的人总是有意无意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那么可以大致推断这个貌似自信的人有着＂我行，你不行＂的内在关系模式。"
- "很多心理学家认为，孩子天然有强烈的攻击性。 一个有安全感的妈妈会宽容孩子的攻击，毕竟一个婴儿的攻击是没有什么杀伤力的。得到了这种宽容的孩子，则会顺利度过这一阶段，他心中的攻击性会大减。 相反，一个没有安全感的妈妈，可能会对婴儿的小小攻击过于敏感，于是会惩罚孩子。由此，这个孩子的攻击性便会被过度压制，于是他会执著于释放自己的攻击性，会找一切机会去释放它，譬如那种不断探底线的恋人。"
作者简介
人这一辈子，最难的事情之一就是做一份自己热爱的职业。
我算是幸运，找到了心理学，现在深信，这就是我要做的事。这样写的时候，还能感受到自己内心的一点使命感。
但走到现在，也是一波三折。
先是考大学。我是1992年考上北大的，因为是高考暴发户，成绩不足以被录入北大最热门的两个专业——生物化学和无线电电子，最终被拨到心理学系来。当时，信誓旦旦要进北大后转系。不过，读了一个月的心理学书，我就对自己说这才是我真正想学的！
接着，到了大二，已看了不少心理学著作，越发喜欢，于是立下志向，做一名最好的心理学者。但2001年研究生毕业时，这个志向已严重动摇了，最后鬼使神差地进入了《广州日报》社，做起了国际新闻。我这人做一行爱一行，国际新闻越做越投入，最终开始梦想成为一名国际问题专家。
剩下的就是第三折了。2005年，因为诸多因素，我又回到心理学的道路上来，开始主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。
虽然做国际新闻的感觉不错，但回到自己理想的道路上的感觉更好！感谢这个专栏，它可以让我无比投入地工作，并享受工作。
目录
用户评论
为什么会有这个差异呢?
我想,关键在于他们的着眼点不同。
第一种朋友可以说是喜欢到外面去寻找答案,着眼点在自己之外。我充当着貌似心理医生一样的权威人物,所以他们认为我知道答案是什么。
第二种朋友则是喜欢自己去寻找答案,而且着眼点在自己身上。所以,哪怕我的文章再好上许多倍,他们也不会轻易去求我指点。
不仅如此,所谓的办法也常常是一种外在的倚仗。着眼点在外部的人,会更难容忍模糊状态,喜欢一切都是清晰可见的,都是看得见摸得着,该怎么办不该怎么办,清清楚楚,顺着这样一条确定的路就可以抵达终点。他们并不会惧怕麻烦,只是希望有一条明确的路而已。
着眼点在内部的人,会比较能容忍模糊状态,他们更容易关注自己内部的感受,会更关注自己内在的
每个人都很自恋；关注自己的内心
越自恋的人，小我越多，控制欲越强，越看不到别人的存在，越无法建立真正的亲密关系。
奉献型的付出看似伟大，但由于看不到对方的真实存在，所以很难真正建立起亲密关系。越是在乎对方，越容易把自己想象出的样子投射到对方身上，即用自己的意识和行为来诱导对方，让对方表现出自己想要他表现的样子。
如果你打着“爱”的旗号，抹杀了对方的独立性，“爱”变成了实现自己想法的工具，最终只会让两个人走向分离。
解决办法：学会倾听，学会感受，换位思考。
乱七八糟的不知道在说嘛
爱他们，就让他们走吧。
适合随便翻翻
在本书中，作者是通过解读相关书籍和电影去阐述自己的观点，运用心理学的知识去分析书中或是电影中的人物，最终向我们传达为什么越爱越孤独的原因。
为什么越爱越孤独？终究就是太过自恋。
一个人固执地认为自己的逻辑是对的，利用心理投射去满足自己，而看到不对方的存在。
很多时候，一个人对另一个人的爱并不是真的爱对方，不过是爱上那种爱的感觉。
作者从各种客观的角度去分析人性中的良善丑恶，每个人的行为背后都隐藏着他的内心世界。
在每个人的成长中，原生家庭的影响都是不可忽略的，这种影响甚至会伴随一生。
只有通过深刻的内省，向内观看，去觉醒，才能平衡“内在父母”与“内在小孩”的关系。也只有平衡了两者，才能在现实的世界中平衡成长。
我可太喜欢武老师了，就是能清楚的说出我这么多年一直隐隐约约困惑又窥见一斑的事情，看书也是一种投射了吧，不过在旧的投射中又学到了新东西。
逻辑脉络没有，但是有些作用，内在小孩 内在父母，把幼时无法反抗的内在小孩投射到对方身上，如果这时对方（弱者）能奋起反抗反而会得到尊重2⃣️好我 坏我 关键点：使其明白“好我”不一定会促进关系，而“坏我”也不一定会疏远关系。真诚地表达愤怒并不意味着关系结束
学会爱自己，接纳自己
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