分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后，如何走出人生的脆弱期，重建自我。
这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理，活出真正的自己，拥有持久的爱与亲密。
当亲密关系出现波折时，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：
为什么感情会出现问题？
如何解读这段经历，走出伤痛?
如何不再受原生家庭的影响？
怎么做才能真正获得爱的能力？
如何拥有持久的爱与亲密？
经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。
这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会更有效，也会更容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！
亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽然不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。
——孙时进 复旦大学心理系教授、博导、上海市心理学会副会长
《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常地理性，用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。
——张学新 复旦大学心理系教授、博导、美国耶鲁大学心理学博士后
作为情感动物的我们，终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏就是那个陪你直面巨浪，拍着你肩膀，让你朝远望，朝纵深细微处观察的人。
——张蔚 心理学博士
分手这件事，旁人大概只能劝你“想开点”，但本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术，给出了更好的建议：这是你重建自我，甚至是修复长期存在的问题的时机。
——易衡 性科普作者、心理咨询师
分手一直被人们误认为是一件可怕的事情，象征着被抛弃，被拒绝，个人价值被否定。但是在和无数来访者接触之后，我清楚地认识到，分手也可以成为非常有价值的人生体验。
——史秀雄 播客“Steve说”主播
如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂”，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。
——姬十三 果壳CEO、创始人
大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。
——黄伟强 壹心理创始人
对刚刚经历分手的人而言，重归健康的个人生活是很大的挑战。处理好了，如释重负；处理不好，就只能带着怨气独行。当关系因为种种原因不得不画上句号时，这本《分手心理学》恰恰是你和自我进行一次对话的好契机。
——叶壮 心理学者
亲密关系是每个人生命中最重要的课题之一，可以说它决定了我们的幸福感和心理健康水平。而且，你可能不知道的是：如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系，重建一个真正独立的自我，它所带来的安全感和力量，不仅能让你的亲密关系更好，还会有助于你的工作表现！
它能保护你的内驱动力，让你更能经受工作与生活中的压力和烦恼，更不容易拖延，更容易取得成就。
雪敏的这本书，不但有丰富的心理学知识，而且极具实践指导，能让你边看边用，是一本不可多得的好书。相信你读过之后一定会很有收获。
——高地清风 “拖延症”咨询师、科学派自我管理教练
分手心理学是一本深入浅出的指导性书籍，可以有效地帮助我们理解分手带来的创伤。有时候我们常常会忽视自己受伤的心，太快地疗愈自己，然后在下一段感情中重蹈覆辙。就如书中所说，分手是一段自我重塑的历程，是一段需要被重视的过程。
雪敏是我认识的人中最勇敢去爱的一个人，相信她的这本书可以让大家以直面分手的全新视角，穿越恐惧到达爱的彼岸。
——丹贞娜姆 心理咨询师、ABEPSGP（美国心理剧、
社会计量与团体心理 治疗考试委员会）认证心理剧导演
从感受分手的痛苦到认识重建自我，本书在运用心理学知识剖析分手的同时，巧妙地运用心理学理论引导读者，帮助读者重塑与自我的对话。这是一本能引发自我反思、反问，解除分手困惑的书籍。如果此时此刻，你刚好遇到两性情感问题、分手困惑，或分手后久久不能重新开始一段两性关系，此书便是“你”的另一个世界。
——宁叶涵 复旦社会心理学博士、心理咨询师、音乐治疗师
人们常常以为心理咨询的职责是治疗疾病、解决障碍，但好的心理咨询师还会让人在合适的契机遇到更好的自己。分手、离异、离职这样的转折期便都是最合适的契机。如果你正处于这个阶段，或常常处于这个阶段，那么我推荐你看这本书。
我的同门雪敏博士拥有多年的心理咨询经验，她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题，让你在拥有爱与被爱的能力之后，重新出发，收获真正的爱情。
——齐巍 复旦社会心理学博士，
资深心理咨询师，小糖豆心理创始人
我们身边不乏这样的朋友：他们陷入在一场糟糕的恋爱中，却更害怕分手，所以只好忍着。对分手这件事的恐惧，阻碍了他们真正去爱。
如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己，是每个人的必修课。感谢曹雪敏老师的《分手心理学》，让我们终于有了可参考的依据。
——陈章鱼 “章鱼读书”创始人
爱情有甜蜜，也有苦涩。大多数人都难免经历分手，假装无视分手的痛苦并不能摆脱困境，更不能收获成长。这也是我一直期盼着一本关于分手的著作的原因。
我的朋友雪敏既是心理学科班出身，又有充足的洞察和见闻。由她来聊分手，讨论如何在破裂关系中自我重建，再合适不过。这本《分手心理学》有理论，也有实践；重观点，也重方法，对每个为分手所苦的人而言，都是镜鉴和观照。
——傅踢踢 青年作家、编剧、情感专栏作者
一位心理学工作者的一次失恋，于其个人而言是不幸，于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程，分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书，它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮，也能帮助我们以更好视角看待恋爱。
——李昂达、卢朵宝 微博“数知实验室”主编
人心里最隐秘的博物馆，是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。
——陆佳杰 青年编剧、自媒体博主
- "你试着在心中想象一下这两种情况，第一种情况是，有很多人爱的自己，另个情况是，没有人爱的自己。这两个自己，对你而言的感受是一样的吗？你对这两个自己的评价相同吗？如果感受不一样，并且评价也发生了改变，那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。"
- "忍不住关注对方有两个原因 一个原因是怀念，另一个原因是我们能够通过过去的恋情认识自己。我们想知道自己有没有“看错”对方，想知道自己的独特性和付出有没有在对方身上留下印记。我们在关注前任，或关注前任的现任时，其实在验证自己过去的看法是否正确，是在寻找自己影响力留下的痕迹。毕竟，我们都希望自己深刻影响过相爱的人，这是爱情带来的很自然的希望。 而过去的恋情和恋人，其实和我们对“自我”的看法紧密相连，难以分开的不一定是自己和前任，还有现在的自己和过去与前任有关的自己。关注前任或前任的现任的背后，其实是我们在关注自己。这也很正常，我们都会在重要的人眼中和生活中寻找自己。 所以如果有一天，你内心对“有没有"
- "很多人都对无条件接纳有误解，无条件接纳的对象从来不是行为，无条件接纳对象的是你的感受。"
- "好的复合理由是什么？ 是你在分手以后意识到他身上也有很多你真正欣赏的地方，他是你真心想要在一起的人，你想到以后在一起的日子就感到满足和期待。 回头看看过去你们在一起的那些日子，很多不愉快和误会都是因为彼此的相处方式和沟通方式不够好，只要双方提高相关的能力，就可以解决那些不愉快和误会。好的复合理由是对方是你想要的恋人，以及你觉得两个人重新在一起以后，你们不会再重复之前从亲密到分手的过程。 另外，如果你放弃一些东西，其实复合会非常容易。 放弃什么？放弃对平等关系的追求。 这种放弃当然和真正的幸福背道而驰，即使重新在一起也会受不少委屈并感到压抑。但确实会有一些人太想要复合了，于是不断放低姿态，低到尘"
- "怎么才能停止怨恨和悔恨呢？ 怨恨和悔恨都代表在乎，只是它们都是具有伤害性的在乎的方式，你要用建设性和成长性的方式去看待一一试着去理和谅解，哪怕只是理解。有些理解最终会带来原谅和宽恕，有些理解会带来彻底的绝望和死心，无论哪种结果都是在消解这份怨恨与悔恨，终止内心因过去发生的事实而承受的煎熬。 理解不意味着给伤害找理由，理解是个认识自己和认识对方的过程。即使你内心想着再也不要和对方发生任何关再也不要为对方付出任何精力，也可试着去理解对方。"
- "高权力感会让人变得拥有更少的共情会打破承诺，也会增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击。什么是关系攻击？就是关系中的伤害和背叛等，尤其是出轨，这是更少共情、打破承诺和攻击行为增加的最极端也最典型的表现方式。 在感情中，爱是天性，但爱是人发出的，人除了爱，还有人性。当爱趋于平稳，人性在感情中会更加明显，而高权力感带来的人性几乎与爱背道而驰。"
- "也就是说，当我们产生这种阴暗的想象时，其实是在排解自己的情绪。想象有多阴暗，就代表我们的情绪有多激烈。大脑只是希望通过想象让情绪平静下来，并且正因为我们拥有道德感和其他高尚的品质，我们这些想象只会在大脑中进行，而不是在现实生活中实施。这种想象其实克制了情绪导致的现实冲动。"
- "很多亲密关系中的冲突都是规则间的冲突，真正谈到价值时，才会发现我们与对方的价值可能是相似的。我们必须主动区分规则和价值，因为在日常生活中，我们常常默认规则就是价值。"
