![依恋与亲密关系 - [加] 苏·约翰逊](https://static.book345.com/covers/s/9787115480538.jpg)
书籍介绍
先贤哲人自古讴歌爱情，“窈窕淑女，君子好逑”“青年男子谁个不善钟情？妙龄女人谁个不善怀春”。然而，一旦恋爱中的两个人步入平淡期，互不理解，甚到争吵冷战便不期而到。事实上，此时伴侣之间的爱恋依旧是主旋律，只是熟悉的两个人，期待对方更多的理解，才造成了关系的紧张。
在本书中，作者呈现了伴侣互动中经常会出现的种种恶性循环，并给出如何走出这种不良互动泥淖的良方。不断实践，便可以让爱情保鲜，让婚姻美满。原来，我们不必煞费苦心地提升争辩技巧，也不需分析童年创伤，更不必为创造浪漫而大费周折；我们需要的是认清我们与伴侣之间的情感依恋部分，能够敞开心扉，懂得互相理解与回应。作者将伴侣需要做的事情归纳为辨识魔鬼式对话、寻找伤痛之处等七种对话方式，这便是本书对话的核心内容。
本书不仅适合于夫妻、伴侣提升生活质量，也适用于个体咨询师和家庭婚姻咨询师帮助自己的来访者看到其伴侣互动中发生的事情，从而提升关系。
AI导读
核心看点
- 基于依恋理论，解析伴侣互动中的恶性循环
- 提供七种对话方式，帮助重建情感联结
- 强调安全感是亲密关系长久的核心基础
适合谁读
- 希望改善夫妻关系、提升亲密质量的伴侣
- 对依恋心理学和情绪取向疗法感兴趣的读者
- 从事家庭治疗或心理咨询的专业人士
读前提醒
- 建议与伴侣共读，共同实践书中的对话练习
- 需耐心面对自身情绪，识别背后的依恋需求
- 理论易懂但实操较难，需结合具体情境反思
读者共识
- 理念深刻且正确，但实际落地执行难度较大
- 有助于识别‘魔鬼对话’，理解冲突背后的恐惧
- 部分读者认为翻译欠佳，案例代入感有待提升
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "当我在亚洲各地上EFT的训练课程时，不时有人问我：“为什么会选择一个以情感连结与情绪调节为基础的学派？”，“EFT是否适用于对情感表达含蓄、压抑情绪与个人需求的华人社会？”我总是坚定地回答：“不论文化背景，我们再也找不出另一个能更有效改善婚姻关系的学派了。”我在香港、新加坡、中国大陆、美国与台湾都接触许多华人夫妻的求助，经验告诉我，EFT对他们的婚姻有极大的帮助，因为维持依附连结是人类求生存的本能，而情绪则是对外界刺激的自然反应；不论年龄、性别、文化背景、传统或保守程度的差异，我们都无法控制自己本能的反应与需求，只是在社会化的过程中，学会用比较安全的方式来表达罢了。"
- "成人的婚姻爱情关系中，最大的挣扎与最深的爱恨，大多与他们原生家庭中的依附形态有关。从深度心理学的角度来看，在一起时都乐不思蜀，分开时又产生强烈的“分离焦虑”。人在恋爱时，其实是潜意识地在寻找生命中从未有过，完美的慈父慈母，能疼惜并肯定我们，能在未开口之前就了解并满足我们的需求，能永远无条件接纳，并让我们占据他/她心中之首位。难怪人间最深的爱与恨，常与“心理依附”息息相关。"
- "一方面，我们生活的环境越来越孤立于社会。我们中的大多数人不再生活在一个大家庭中，有父母、兄弟姐妹或儿时的玩伴在身边陪伴。我们工作的时间越来越长，工作的地点越来越远，建立亲密关系的机会也就越来越少。 另一方面，电影、肥皂剧和戏剧向我们灌输着浪漫爱情就是一切，还会圆满终结，而且报纸、杂志和电视新闻都争相报道永不放弃追寻真爱的浪漫故事。"
- "1. 人们会关注自己所爱的人，并在情感和身体上与他们保持亲近的距离； 2. 每当我们缺乏信心、感到内心难过或沮丧时，便会去找他/她； 3. 与其分开时，我们会想念他/她； 4. 当我们进入世界探险时，会期待他/她陪在身边。"
- "和爱人在一起时若有安全感，就容易敞开心扉并与对方产生情感的联结；而缺乏安全感时，则会变得焦虑、愤怒、意图掌控，或者会完全逃避对方且保持距离。"
- "1. 当我们总体上感觉安全时，即对彼此间的亲密关系感到很自在且可以毫不迟疑地依赖对方，我们更善于寻求支持，并且能更好地给予对方支持。 2. 倘若我们觉得与伴侣的联结是安全的，便比较容易应对冲突中的上海，而且当我们对其生气时，也不会心怀恶意。 3. 和爱人间的稳固情感联结可以带给人力量。 4. 我们越能向所爱的人敞开心扉，就越能自主与独立。"
作者简介
苏·约翰逊（Sue Johnson） 情绪取向伴侣治疗学派的创建者； 加拿大渥太华伴侣/夫妻与家庭研究院及国际情绪取向杰出治疗中心（ICEEFT）总监； 美国亚哥阿里安特大学研究教授； 加拿大渥太华大学临床心理学教授； 美国心理学协会院士； 美国和加拿大军事部门顾问； 美国纽约消防部门顾问； 获得美国婚姻与家庭治疗学会（AAMFT）颁发的“婚姻与家庭治疗杰出成就奖”； 获得美国家庭治疗学会颁发的“家庭治疗研究奖”。
目录
用户评论
对夫妻中任何一方的抱持能力都要求很高，很怀疑情绪取向疗法的实操性。
这本大概是继《原生家庭》后对我深有启发的第二本书，让我意识到了亲密关系交流的重点在于情感联结，在于依恋需要的满足。依恋情感的断联会造成情绪疼痛，继而触发一些极端，抗距和消极式的表达和沟通，结果使得关系变得更加糟糕。这种糟糕的沟通和关系的恶性循环很难被意识到，所以无法做出真正有效的调整，往往造成很多爱情的遗憾。里面提供的情绪取向疗法我觉得很有用，不说完全按照它来，至少在理解和意识的基础上，它多少能帮助我们有所调整和改进，这是很有意义的。
普华心理 恋爱学问
没有facilitator难 没有舞伴更难
二手书籍 去读依恋三部曲去
这本书可以作为工具书，和信任的另一半一起看是最好的（虽然我觉得都能一起看这书了还有什么问题不能解决？），因为有很多填空题可以让你（们）再次回到那些被我们的情绪和主观臆断占据主导的现场，去触及心中最深处的真实想法。在没有咨询师的情况下，这样的行为更需要勇气（还是找咨询师吧）。亲密关系我觉得难的地方在于我们总是看向我们面对的那个人，而没有足够的耐心来关照自己。不仅要察觉，还有表达传达，难上加难。另外，方法是方法，用不用是另一回事了。总之希望大家不要有机会去了解这些玩意儿（也不是没用）。
首先这本书没有先概念化什么是EFT对话，所以后面看不是太下去。
唯一有感受的是不管是不是亲密关系，都要去探寻“我最害怕的是什么”和“我最需要从你身上得到什么”
感觉废话有点多
对“依恋理论”和“情绪聚焦”感兴趣，找来读的第一本书。不得不说，又是一本给人感觉“说得都很对，做起来很难”的书，在关系中，能够做到时时察觉、冷静处理、课题分离、抱持彼此，其背后一定有大量的训练和自省，对了，还有运气，因为一段“共舞”不只是自己的事情，“多幸运我还有个我们”，“我们”的形成，是相处中慢慢构建的，“共舞时，我们都没错，可能是背景音乐错了”，很有启发。下一本准备读《依恋与家庭治疗》，期待。
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