![道歉的五种语言 - [美] 盖瑞·查普曼](https://static.book345.com/covers/s/9787106039714.jpg)
书籍介绍
这本书最耐人寻味的地方，不在那套清晰好记的「五种语言」框架，而在它逼读者面对一个尴尬事实：很多人学不会道歉，根源是童年种下的情感模式——认错被等同于软弱与「坏」，于是成年后用辩解、责备他人来保护自己。作者把道歉从一句敷衍的「对不起」，拆解成承认过错、解释伤害、承担、悔改、补偿、请求饶恕六个动作，并反复强调：请求而非要求原谅，因为原谅是被冒犯者的选择，不是你可以强求的结果。有读者因此想起那个「死不道歉」的父亲，意识到自己学习道歉，其实是在挣脱某种代际的循环。它适合那些曾在关系里生闷气、埋怨、无法平静的人，也适合愿意把关系交还给对方的控制欲者。
AI导读
核心看点
- 解析道歉五种语言：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求原谅。
- 剖析阻碍道歉的心理根源，如自尊心作祟、童年情感模式及害怕被拒绝的恐惧。
- 强调真诚道歉需言行一致，拒绝找借口，通过承担责任来修复受损的人际关系。
读者共识
- 实操性强，提供了具体可执行的道歉步骤，有助于化解矛盾。
- 深刻揭示了人们不愿道歉的心理机制，帮助读者放下自尊与面子。
- 部分读者认为内容稍显单薄，是对前作的延伸，但核心观点依然有价值。
精彩摘录
- "一个简单的道歉不仅会使结果迥然不同，更重要的是，道歉意味着为自己的行为承担责任。 为什么一句“我错了”让一些人那么难以启齿呢？通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人则会努力证明自己的行为是正当的。这种自我开脱的种子通常是在童年时播种下的。于是，承认错误就意味着“坏”。所以，在这种情感模式中成长起来的孩子，成年后很难承认自己的错误。 幸好，作为成年人的我们能够理解这些负面的情感模式，同时又不会被其所束缚。其实没有谁是十全十美的。成熟的成年人知道如何冲破受伤的童年情感模式，并勇于承担自己的责任；而不成熟的成年人总是为自己的过错辩护。"
- "自我辩解的方式通常是责备别人。我们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。于是我们责备他人却很难承认“我错了”。这也是不成熟的表现。 成熟的成年人会学习为自己的行为承担责任，不成熟的人则继续那些幼稚的幻想，把自己的错误推卸给别人。 为自己的行为负责的核心是愿意承认“我错了”。学会说“我错了”，这是成为负责而又成功的成年人的重要一步。"
- "为什么在恋爱关系中学习和使用道歉的五种语言很重要呢？"
- "人们非常缺乏有说明力的道歉。道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿。 为了让被冒犯的人感受到我们的真诚，我们的身体语言和表达歉意的语言和谐一致非常关键。有时候我们的身体语言比说出来的话更可信。 内容充分的道歉更有影响力。 真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是....”，而应该另找时机进行沟通。 道歉时应该具体谈论自己的行为，并对给对方造成的伤害表示理解。仅仅为了不让对方继续纠缠自己而道歉并不是真诚的道歉。"
- "承认过错---说“我错了！” 成熟的成年人知道如何冲破受伤的童年情感模式，并勇于承担自己的责任；而不成熟的成年人总是为自己的过错辩护。 自我辩解的方式通常是责备别人。 对于很多人来说，道歉中最重要的部分是承认自己的过错。 我们都会犯错误，但真正能够毁灭你的正是那个你不愿意承认的错误。"
- "请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。对于那些有很强控制欲的人来说，请求饶恕尤为困难。 很多人害怕被拒绝，这是很难请求他人原谅的又一个原因。 妨碍人们请求饶恕的恐惧是害怕失败。有时他们为自己做辩解的方式本身比最初的冒犯行为更伤人，但是他们看不到这一点。他们会争辩说：“那么做可能伤害到你，那做可能冒犯到你，但你误会了，我可不是那个意思。”，他们会说：“我只过想让你明白事情的真相而已。”这种人几乎从来都不道歉。 应当请求，而不是要求。 不要要求原谅。你不能要求得到它。如果你要求对方原谅你，你就忘却了原谅的实质。原谅在实质上是一种选择，选择放弃惩罚，让对方重新回到我们的生活"
- "谁来原谅我。 当道歉成为一种生活方式的时候，人类关系会很健康。"
- "道歉的第一种语言是表达歉意。最常见的说法是“对不起”。表达歉意是道歉的情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为深深地伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。"
下载
收藏