認識人際冷憤怒，化解情緒的「被動式攻擊」
23個練習，化虛假為真實，練習精準表達不滿與憤怒！
「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中，一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡，它的存在令人不舒服，卻又不知該如何回應。
「被動式攻擊」的行為，從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛，到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等，不一而足。
「被動式攻擊」是一種心理應對機制，當人覺得自己無能為力，或害怕爆發衝突時，就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。
臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師，在本書中，賦予「被動式攻擊」清楚的定義，並指出「被動式攻擊」的種種特徵，最終提出八個自我轉化的金鑰，帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。
【你是「被動式攻擊者」嗎？】
●有人值得或渴望受到讚美時，不願給予對方應得的好評？
●把拒人於千里之外當成報復的方式？
●暗中耍一些搞破壞的小動作？
●在討論重要事項時，以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應？
●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊？
●喜歡扮白臉當好人，很少說「不」（或總是說「好」）？
【如何應對「被動式攻擊者」？】
●把你的原則界定清楚，然後堅守你的原則
●不要在氣頭上進行談話，等雙方的情緒過去了再說
●說清楚你期待對方怎麼做，也評估對方做得到、做不到什麼
●做好強制執行的準備（視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從）
●明確表達你不高興的是什麼，以及不高興的原因
●讓對方明白，設定界線是為了更長遠的關係品質
【自我轉化的八把金鑰】
金鑰一：正視壓抑的憤怒
金鑰二：釐清情緒底下的思維
金鑰三：傾聽身體的訊息
金鑰四：設下情緒的人我界線
金鑰五：明確而堅定的溝通
金鑰六：容許建設性的衝突
金鑰七：擬定具體改變計劃
金鑰八：不再姑息被動式攻擊
專業推薦
胡展誥／諮商心理師
海苔熊／科普心理作家
陳志恆／諮商心理師、作家
好評推薦
「看到這本書，我笑了出來，哈！這正是我自己很需要看的書，因為我就是個害怕衝突的人呀！」——陳志恆，諮商心理師，《受傷的孩子和壞掉的大人》作者
「我很喜歡這本書，尤其是後面的情緒表格，還有圓圈解決法。這本書具體講出一些可操作的方法，也提供一種換位思考——反省自己的觀點、造成的影響等等，我覺得相較於只是一昧的要我們切出界線，這更符合我們華人的思維。」——海苔熊，科普心理作家
「被動式攻擊行為對公私領域的人際關係都有危害，這本清楚、實用的指南處理的就是這個令人萬分沮喪的問題�6�8�6�8不懷好意的被動式攻擊，成了暗藏在老問題背後的病根，導致根深柢固、永遠無解的僵局。布蘭特醫師發揮她的專業，提供了因應的策略。我誠心推薦這本書。」——黛安娜．舒爾曼博士（Diana Shulman），高特曼婚姻治療合格諮商師（Gottman Couples Therapist）
「安卓雅．布蘭特醫師的傑作清楚解析被動式攻擊行為，究其根本原因和立即直接的導火線。她透過生動的案例與練習，教讀者以堅定果決的柔性溝通取代挑釁和疏遠的行為，為你最重要的人際關係帶來拉近距離、相親相愛的果實。」——詹姆斯．高德弗契特博士（James Gottfurcht, PhD），金錢心理諮商中心院長（President of Psychology of Money Consultants）
安卓雅．布蘭特 博士（Andrea Brandt）
美國知名婚姻家庭治療師（MFT）、心理治療師，研究「憤怒管理」領域逾二十年的先驅者，致力於教導大眾覺察並健康地表達自己的情緒，並融合了正念的實踐。發表文章散見《洛杉磯時報》和《親子教養雜誌》（Parenting Magazine），著有《你不爽，為什麼不明說？》、《正念的老後》（Mindful Aging）等書。
- 剖析被动式攻击特征，如冷暴力、阴阳怪气等隐性愤怒表达。
- 提供八把转化金钥，从正视愤怒到坚定沟通，打破关系僵局。
- 包含23个实操练习，帮助读者觉察情绪、设立边界并精准表达。
- 习惯压抑不满，常以冷战、拖延或讽刺方式回应他人的人。
- 在人际或职场中感到困惑，不知如何应对“老好人”或被动攻击者。
- 希望改善沟通模式，学习设立情绪边界并健康表达愤怒的读者。
- 书中练习较多，建议结合自身体验，逐一尝试而非快速浏览。
- 需直面自身愤怒，克服“生气即坏人”的社会规训与心理恐惧。
- 内容融合正念与边界感，若已熟悉非暴力沟通，可重点看案例。
- 被读者誉为被动攻击百科全书，精准戳中许多人的“拧巴”痛点。
- 练习操作性强，有助于识别自身模式，但部分观点被指略显简化。
- 虽有人嫌重复，但普遍认可其作为心理工具书，对改善关系极有帮助。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "1. 专注当下 2. 卸下防卫心态 3. 保持正面的想法和感受 4. 把重点放在认同的点上，在此基础上+"
- "不幸的是，隔绝负面感受的同时，我们也削弱了自己体会正面感受的能力。爱、喜悦、好感、满足等可能让我们心情愉快的原因，一样需要体会的能力。最终我们变得和自己的感受很疏离，甚至不知道自己真正的感受是什么。所以我们表现出来的是自认“应该”要有的感受，或我们“相信”自己有的感受。换言之，我们沟通的往往只是自己非理性的思绪。这是被动攻击很常见的一个副作用。以下是一个例子："
- "1、生理线索 肌肉紧绷 身体某个部位（下巴、脖子、双手）僵硬 感觉心脏好像往下一沉 没胃口 头疼 发抖或打战 感觉脸部或颈部发烫 2、行为线索 来回踱步 指尖不断敲击桌面或脚步踩得很重 握拳 提高声量或改变音调 3、情绪线索 急欲摆脱你所面临的处境 觉得忧郁、烦躁或内疚 在某人身边令你倍感焦虑 在面对这个人时，你过分吹毛求疵或冷嘲热讽 你一心做出破坏或伤害的行为 你故意从中作梗或挑拨离间 4、思绪线索 满脑子充满敌意的自言自语 幻想采取攻击或报复的行动 情不自禁地不断想着这个问题 持续和人争辩这个问题"
- "我想在此提出：愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。借由把这份认知和身边的人分享，我们虽然暴露了自己的弱点（而这么做可能感觉很危险），但也是在邀请那个人更深入地了解我们。 有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人。真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你唯一的途径，也是让你爱上别人的真我唯一的途径。"
- "梅根显然与自己的感受隔绝，我们也不难看出她的行为有被动攻击恶性循环的痕迹。照顾提姆的孩子多出的额外负担，她没提出来和提姆讨论，或至少请他一起分担，而是任由这份负担和她的愤怒日渐累积。他们还是小孩子，丢下他们不管并不是一个恰当的解决方案。更有甚者，她也忽视了自己身体发出的警讯，头痛和食欲不振都是在告诉她：你需要帮助！你需要正视被你忽视的感受，并据以采取行动。"
- "如果你注意到这些肢体语言，而且你自已的身体也待诉你情况不对劲，打开天窗说亮话可能会对事情有帮助。我们在第五章会再探讨要怎么敞开来谈，但首要的原则在于从你自己的观点去陈述。 “你看我的眼神让我很不舒服，感觉像是你在 生气。” 而不是： “你在生我的气！你怎么了？” “我担心我说了什么话惹你不高兴。” 08 而不是： “你看起来一脸不高兴。我做错什么了吗？”再者，除非你很清楚自己的感受，而且你的情绪处于平稳的状态，否则不要开口说话。你要的是谈话，而不是对质。 你在本章已经学到如何亲近自己的知觉感受和情绪，这些心得将帮助你设下身心双方面的界限，让你保持安全的人我距离，我们将在下一章加以探讨。"
- "不管被动攻击是不是你们之间的问题，切记有些事的道理是不变的 •人要为自己的感受负责，就算自己选择否认这些感受。 •无论是好是坏，人要为自己的选择负责。 ·为了建立更稳固的关系，人需要了解及表达自己的需求和界限。 贯串这一整章的，是人和人之间对沟通的需求。我们需要用诚实和同理心来沟通，而不是回避内心感受，用虚与委蛇的行为来互动。在下一章，我们要探讨坚定果决的沟通，以及对打破被动攻击的循环、修复破损的关系而言，坚定果决的沟通能有什么贡献。"
- "在回应对方是可以： 1. 回想并复述对方的话 2. 肯定对方的感受 3. 展现同理心"
