難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重
他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲
如何照顧好父母，卻不必透支自己？
★一覽6種「老後難相處」的父母類型
★zui健康的陪伴心態，zui務實的應對建議
★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作
聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？
「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」
「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」
「我為你付出一切，zui後換得了什麼？」
「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」
「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」
聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？
「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。」
「每次想出國度假時，我媽就會『剛好』生病。」
「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」
「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。」
「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。」
「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊（科普心理學作家）
【依賴型父母】
無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理
要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪
【潑冷水型父母】
言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他
對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難
不講理，總要別人先讓步
疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步
【自戀型父母】
只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響
一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨
嫉妒別人的生活，見不得別人好
【控制型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感
【自毀型父母】
曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題
曾有自殺傾向，或威脅有此打算
曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等
不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥
【恐懼型父母】
杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停
一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像
有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等
拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來
你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。
根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。
本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。
作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。
專家推薦
方孝鼎／朝陽科技大學社會工作系副教授
呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師
吳若權／作家、廣播主持、企管顧問
李偉文／牙醫師、作家、環保志工
林依瑩／臺中市副市長
周慕姿／心曦心理諮商所所長
陳穎叡／臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長
海苔熊／科普心理學作家
陳正芬／中國文化大學社會福利系教授
孫健忠／臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授
張美珠／財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事
許皓宜／諮商心理師、作家
楊培珊／臺大社工系教授兼系主任
（以上依姓氏筆劃排列）
【評量表：父母的難相處程度有多高？】
作者簡介
葛瑞絲 雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉 肯恩（Barbara Kane）
兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師。一九八二年時，共同在美國馬里蘭州貝賽斯達（Bethesda）創立「暮光服務網」（Aging Network Services）——一個全國性之照護網路，旨在協助個別家屬對家中長者的關懷照顧，並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。
暮光服務網網址：www.agingnetworkservices.com
譯者簡介
劉慧玉
美國加州大學河濱分校MBA，曾任職市場行銷研究顧問公司包括：英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括：《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。
- 剖析依赖、控制等六种难相处父母类型
- 提供设定界限与调整心态的务实建议
- 强调理解父母恐惧根源，而非单纯解决
- 正面临与年迈父母相处困境的成年子女
- 对家庭关系心理学及老年照护感兴趣者
- 希望改善亲子沟通、建立健康边界的人
- 书中案例基于美国社会，本土适用性有限
- 重点在于调整自身心态，非改变父母性格
- 繁体字排版，阅读时需注意文字习惯差异
- 理解父母行为背后的恐惧，有助于缓解焦虑
- 建立心理边界是保护自我、改善关系关键
- 东亚家庭问题更复杂，需结合国情灵活参考
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "每个孩子在脱离母亲的成长阶段，对母亲都有矛盾情结，一方面渴望独立——一个蹒跚迈步展开自己的世界、又不断回到母亲身边的1岁小孩，眼中便会流露出这样的渴望；一个处于“恐怖2岁”时期，不断尝试打破束缚的小孩，也是如此。大多数父母都有过这样的经验，像是一位妈妈教她2岁大的宝贝，过马路一定要拉着大人的手，这小孩偏偏想挣脱妈妈自己走。与此同时，这个学步又不敢走太远的小孩总是时时察看妈妈是否还在旁边。在婴儿的初始观念中，妈妈分裂为两个人：一个是限制他的“坏”妈妈，让他拼命想争取自由；一个是关爱他的“好”妈妈，在他开疆辟土的过程中，随时给予支持与温暖。 孩子持续这个脱离过程直到青春期，母亲的好坏形象渐渐融合，"
- "作为一个负责人的成年子女，首先必须了解问题并不在但一方面。你若只聚焦在父母的问题行为上而没想到彼此间的关系，便很难走出困境。一般而言，麻烦人物并不会意识到自己在旁人眼中的形象，反倒经常觉得别人很有问题。 即便父母明白自己的个性偏差，但谁比较希望看到改变呢？更要紧的是，谁更有调节空间呢？当然是你——尤其如果你的父母已经一辈子都这样的时候。"
- "作为一个负责任的成年子女，首先必须了解问题并不在单一方面。你若只聚焦在父母的问题行为上而没想到彼此间的关系，便很难走出困境。一般而言，麻烦人物并不会意识到自己在旁人眼中的印象，反倒经常觉得别人很有问题。 即便父母明白自己的个性偏差，但谁比较希望看到改变呢？更要紧的是，谁更有调整空间呢？当然是你——尤其如果你的父母已经一辈子都这样的时候。"
- "当心别步上父母的后尘。不要责怪自己或父母。找替罪羔羊只会让问题恶化。不用跟妈妈说理，她的行为本就不是出于理性。"
- "包容父母的行为，进而调整自己应对的方式，乃是改善这种状况的上策，而首要之务是了解造成父母行为的根源。这点太重要了，所以我们会在整本书中不断强调。那把解决莫顿休假问题之钥，对你亦然。这一点也是协商帮助到莫顿夫妻的关键，我们让他们认识到母亲的内在状况——她一直处在何种恐惧之中，以致得确定儿子随时会救他，"
- "还记得自己有多讨厌父母告诉你该怎么过日子吗？其实，父母也不喜欢听到你太直率的建言。"
- "把世界看作非黑即白，心理学上称之为“分裂”。它与过度依赖一样，其根源是一种被拋弃感。 每个孩子在脱离母亲的成长阶段，对母亲都有矛盾情结，一方渴望独立——一个蹒跚迈步展开自己的世界、又不断回到母亲身边的1岁小孩，眼中便会流露出这样的渴望；一个处于“恐怖2岁”时期，不断尝试打破束缚的小孩，也是如此。大多数父母都有过这样的经验，像是一位妈妈教她2岁大的宝贝，过马路一定要拉着大人的手，这小孩偏偏想挣脱妈妈自己走。与此同时，这个学步又不敢走大远的小孩，总是时时察看妈妈是否还在旁边。在要儿的初始观念中，妈妈分裂为两个人：一个是限制他的“坏”妈妈，让他拼命想争取自由；一个是关爱他的“好”妈妈，在他开疆辟土的"
