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游戏力 - [美]劳伦斯·科恩（Lawrence J. Cohen, Ph.D.）

游戏力

[美]劳伦斯·科恩（Lawrence J. Cohen, Ph.D.）

出版社

军事谊文出版社

出版时间

2011-04-30

ISBN

9787801509147

评分

★★★★★

标签

教育

书籍介绍
这是一本让不少父母又爱又“嫌”的书。爱的，是它真的管用——一句“拳头洗手法”就能化解孩子攥紧的小拳头；嫌的，是它讲了太多道理，干货似乎被稀释在反复的絮语里，甚至有人读到三分之一就弃读。它不追求逻辑严密的教科书式清晰，而是用戏谑的方式处理那些我们惯以严肃相待的难题：抗拒、哭闹、手足相争。它的真正价值，或许正藏在这份“不完美”里：当严肃说教失效时，放下身段、让孩子扮演更强势的角色，反而能修补联结、重建自信。它适合那些已被“讲道理”耗尽耐心、愿意尝试换个姿态的父母；若你期待一本步骤明确、即查即用操作手册，这里会让你失望。
作者简介
劳伦斯.科恩（Lawrence J.Cohen，Ph.D.） 心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养。在临床工作中处理各种儿童、家庭、婚姻、受虐问题，让他深刻认识的人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟以推广。 科恩博士定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖（Golden Lamp Award）的《小尼克家庭杂志》（Nick Jr.Family Magazine）及《波士顿环球报》（The Boston Globe）撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。 个人网站：www.playfulparenting.com
AI导读
核心看点
  • 本书核心主张游戏是孩子的第一语言，反对说教式沟通，提倡通过游戏建立亲子联结。作者提供大量具体案例，教父母如何解读孩子行为背后的心理需求，如对抗、哭闹等，并转化为游戏互动，以此修复关系、缓解情绪，而非单纯纠正行为。
  • 书中详细阐述打闹游戏、角色互换等技巧的规则与边界，强调在确保安全和尊重孩子意愿的前提下进行。作者指出，让弱势方扮演强势角色可增强自信，但必须遵循不打、不咬、不强制等底线，且父母需控制自身情绪，避免将游戏变成权力斗争或情绪宣泄。
  • 本书不仅关注儿童心理，更深刻反思成人自身的沟通模式与情绪管理。作者提醒父母，缺乏游戏能力的是成人而非孩子，要求父母放下手机与工作焦虑，投入高质量陪伴。书中内容涉及性别差异、手足竞争、情绪暴风雨等复杂场景，旨在帮助父母重建自信与亲密关系。
读者共识
  • 读者普遍认为本书理念先进，强调通过游戏建立联结、化解矛盾，对改善亲子关系有显著帮助。许多家长反馈，书中技巧如‘角色互换’、‘打闹游戏’能有效缓解孩子焦虑与对抗，促进情感交流。尽管部分人批评其逻辑混乱、内容冗余，但多数人认可其核心思想的价值，认为其体现了对儿童心理的尊重与关怀。
  • 大量读者指出，实施游戏力的难点在于父母自身的心态调整与情绪控制，而非技巧本身。许多人承认自己缺乏游戏能力，或难以放下手机与工作焦虑去陪伴孩子。共识认为，父母需先克服自身的急躁与评判，才能真正践行书中的理念。若父母无法做到接纳与共情，任何技巧都难以生效，甚至可能演变为操控。
  • 读者普遍反映本书内容重复度高，逻辑结构松散，阅读体验不佳，部分人建议精简阅读或结合其他书籍如《正面管教》互补。尽管有批评声音，但多数读者仍肯定其人文关怀与实用性，认为其提供了不同于传统说教的育儿视角。建议读者取其精华，关注核心原则，避免陷入形式主义的模仿，注重实质性的情感联结。
精彩摘录
  • "科恩的打闹规则： 1，提供基本安全； 2，发掘任何可以联结的机会； 3，寻找一切机会，增强孩子的自信和力量； 4，抓住每个机会，处理情绪的旧伤； 5，根据孩子的需求，提供适当的难度； 6，仔细观察； 7，让孩子赢（一般情况下）； 8，当有人受伤或不愉快时，立刻停止； 9，不可以强制呵痒； 10，控制你自己的情绪，别跟孩子动真格的。"
  • "我们总是抱怨孩子的注意力不够集中，可我们却从没有想过，自己又能坐下来多长时间，不发火、不生气地同孩子一起玩玩弹球、芭比娃娃或者其他游戏呢？在我们心中，完成手头的工作或者做好一顿饭，才是头等大事，于是干脆走开不管孩子。"
  • "让年幼者扮演更强势的角色，能帮他建立自信。"
  • "放开你的手脚，让你的声调富有变化，让你的表情活泼起来，让你的身体充满热情。 以下这些情况，更需要父母的参与：1. 孩子很难与同龄伙伴或其他人建立稳定的关系；2. 孩子不能自发地，自如地玩耍；3. 孩子的生活出现变动，如上幼儿园，搬家等；4. 孩子遇到了某些危险。"
  • "我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。成人们常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又希望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否在认真听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。"
  • "好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子或者小矮人的话，你就是自找麻烦。"
  • "内在的批评声。当我们对孩子说，我知道你可以的，你是个很棒的....，他们有时会哭泣或者喊叫，或者坚称自己不够聪明，不会画画，讨厌数学，或者他们永远不可能在运动方面有好的表现。而此时，我们需要做的就是倾听，并且在他们表达感受时，继续保持对孩子的信心。孩子会在成长学习和练习技巧的过程中面临许多挫折，而失败感将会通过笑声或者哭声得以释放。"
  • "如果一件事能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次。 跟随笑声，不是要到处逗人开心，或是哄骗孩子转移他们的情绪。孩子可能看起来很严肃但一切正常，所以也不用硬是要笑。满足的认真与冷漠的严肃之间，差别在于是否投入。"
目录
目 录
序
前言
第1章 游戏力育儿方式的价值
第2章 加入孩子的世界

显示全部
用户评论
非常优质的书，居然才20.9块。美国游戏治疗师，很详细很深度解析人与人，确切地说是父母和孩子联结的重要性以及分享如何建立好的联结。
简而言之，一切游戏都是为了联结，这样才能触发真正的沟通，才能建立良好关系。孩子的世界里，游戏才是沟通的语言。
受益匪浅！强烈推荐！举个例子，三岁多的悠悠不想洗手，带她到洗手池的时候，她就嘟嘟囔囔，嘟噜着脸，攥着小拳头不想洗手，我刚想发火，忽然想起书里说到的，于是就跟她说“噢，优优发明了新的洗手办法，拳头洗手法。”优优瞬间笑了起来，开开心心地把手给洗了。 我想起自己小时候一摔跤刚想哭，爸爸就会说“哦，又在练武术了”当我不高兴想发脾气的时候，爸爸就会摇头晃脑地说“不高兴！今天我是不高兴！”看到爸爸这样，我也不好意思起来，原来我爸爸才是游戏力的最初践行者。 没有一个孩子想存心使坏，存心让我们生气。他们只不过是在拙劣地探索这个世界，或者是想跟我们建立更深刻的链接，可我们却因为自己的不耐烦、愤怒，把他们推开。很多的日常并不是原则问题，为什么不用一个更轻松的方式与之化解呢，一个玩笑一个游戏，他们就会欣然接受。
阿德勒认为自卑和优越感是行为的心理原动机，正面管教中把这两种情绪叫做:归属感和价值感;而游戏力中称之为:孤独感和无力感(对应联结和信心)。正面管教或者游戏都是对孩子表现背后的心理未满足的诉求做出回应，正面管教教会孩子理解，而游戏会留下更多的欢笑和回忆吧，两本可以结合起来看——小春卷156天
成人的游戏貌似很正经，少了疯的趣味。有时候游戏一直在身边，心态本身也是游戏。我想看这本书的家长以后会让孩子有一个快乐的童年。
这本书前面几章说明了中心思想，后面的章节太散就是各种故事示例。但是参照着再思考自己孩子的小故事，真的赞叹作者是对的！ “孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。” 我女儿的方法是：不停的念妈妈妈妈无数遍的妈妈咒，和不停的抚摸妈妈脸和胳膊的亲密咒。 平复自己处于弱势难受感的方法是：踩爸爸，觉得爸爸比我弱还是开心，我不用担心自己了；自己躲在固定角落过家家，她能控制所有小人，我是强势的安全的。 “骂人能让孩子感到很有力量，有力量支配自己的言行，有力量伤害别人的感情。”我女儿喊爸爸臭臭大笨蛋，喊妈妈大懒虫，喊自己香香小笨蛋。 “我们总想批评孩子，因为它发生的过于频繁，以至于我们根本意识不到，批评是一种危险的习惯，并且很难改正。” “假的威胁，特别是针对自己的，可以缓解紧张的情绪。”
本书的主旨是通过游戏来建立亲密关系，增进感情和加强沟通，因为儿童的心智尚未成熟，很多道理无法通过语言传达，他们更善于从游戏中获得知识和体验。无数的经历验证了反复说教，哪怕严苛也无济于事，这么说来，游戏应该是最适宜、最有效的教育沟通方式。
比童年的秘密好很多，本来说要整理一下给耽搁了。书中的内容还明确记得的也不太多，但会从中学到一些东西应用到和头头的相处中。
任何书籍只要能给我们以一丝启示，都是一本有价值的书。书中通过分析孩子的行为，让我们认识到了行为背后的孤独感与无力感。
更了解人
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