书籍介绍
这本书最锋利处，在于它把'谁对谁错'这个亲密关系里最顽固的执念连根拔起。它提出一个近乎冒犯的判断：所有看似两极化的关系，其实完美平衡，双方失衡的程度一模一样。于是伴侣的难相处不再是他的缺陷，而是一面映照你内心裂缝的镜子。它更揭示了一个反直觉的真相——抽离、退让、冷战同样是攻击，权力斗争本质是拖延成长。书中借作者三十多年婚姻与大量客户案例，反复追问：我们为何总在下一段关系里重遇同一场风暴？它适合那些'道理都懂却做不到'、被长期困惑缠住的人，也适合读得进理论、却嫌多数自助书太玄太满的务实者。它不承诺'幸福快乐的生活'，只承诺一种可能：在亲密关系里，看见最美好的自己。
作者简介
[英]杰夫·艾伦 （Jeffff Allen） 世界知见心理学大师，“人与人心理学”创始人之一。曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有“父母觉知教养”“领袖30修炼”等。过去十年，为中国众多企业家、心理学专业工作者提供心理学的系统性培训，包括两性情感关系、个人心智探索与成长等。
AI导读
核心看点
- 破除六大爱情迷思，拒绝将伴侣视为救世主
- 伴侣是镜子，通过关系照见童年创伤与潜意识
- 穿越权力斗争期，停止指责，共同承担责任
读者共识
- 理论结合实践，有助于重塑亲密关系认知
- 部分观点偏心理分析，需理性甄别吸收
- 不仅是婚恋指南，更是自我疗愈的成长书
精彩摘录
- "当你种植莴苣时，如果它长得不好，你不会责怪莴苣，你会去寻找它长得不好的原因。它可能需要施肥或者浇点水，或少晒一点阳光，你绝对不会去责怪莴苣。但是如果我们与家人或朋友产生问题时，我们会归咎于对方。然而，假设我们知道如何照料他们，那么他们就会茁壮成长，正如莴苣一样。责怪根本不会有正面的影响，而利用道理与论证说服也同样不会有任何效果。这是我的个人经验，不责怪、不讲大道理、不争辩，就是互相体谅理解。如果你能够理解，并且表明你的理解，那你就可以付出爱，这样一来情况就会扭转。"
- "放下自己一定是对的一方的需求是关系长久的基本之道，但是许多人对此感到不知如何是好，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。但是，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧，这样才是所谓的解决之道。 放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，虽然我们可能有一部分是正确的。说什么都要坚持自己是对的很危险，这会让我们卡在权力斗争中，而且双方都会蒙受损失。如果还涉及离婚律师，这更是一个昂贵的过程。 我们认识那些失去一切的人——关系、家庭、事业、子女的抚养权，只因为他们无法放下坚持自己是对的一方的需求。 这就是傲慢发挥到淋漓尽致的结果。我们就眼睁睁看着人际关系像经历巨大暴风雨过"
- "穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系"合不来"而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。 因为我们被教导争吵通常是一件"坏事"，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们"
- "我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种"好人与坏人"不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来"平衡"彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。 要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。"
- "控制和鬥爭是分不開的，所以在一段重要與持續發展的關係中盡你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不會擁有充滿愛與有意義的關係。當然這不是時間長短的問題。那些放寬心和真正接受的人在這方面就好很多了。"
- "在爱情里最美好的不是两情相悦，而是在两情相悦中，你看见了最美好的自己 假设基础不稳固，那么当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不将一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造植入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。通过巧妙地自己动手，除了为我们独一无二的扭曲的心灵裂缝打上补丁，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来。然而，这些会耗尽你情绪的能量，造成你往后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠拉扯地存在于这个改造过的自我的结构中。"
- "杰夫：我的童年就像是住进心碎旅店，每当我受挫，有一部分的我并没有复原。我在非洲农场长大在我青少年时，我的外表看起来很强悍，不过内心却一团糟。当时我算是一个糟糕的学生，抽离且不善结交朋友，我对权威有强烈的不满，动不动就争吵动粗。最糟糕的是我不善于沟通，对女生除了哼一声外，我难以进一步与她们沟通。我学会为人要有礼貌，行为举止要得体，以及其他形式的文明繁文缛节，这些都很少呈现童年时的真实本性。 不用说也知道，当我进入亲密关系后，基本上可以说是灾难连连，所以当船员最适合我。每当事情变得棘手时，我总是可以抽身。一开始我与苏珊结婚时我们的婚姻有名无实，我是一个非常差劲的丈夫，经常不在家，我的行为就像一个不"
- "我們之所以爭吵是因為我們都在「索取」，互相爭奪以滿足自己的需求。所有爭吵的最底層，其實都只不過是兩人彼此在控訴：「你沒有照顧我的需求，你沒有付出。」然而，可笑的是，對方身上根本就沒有我們極其想要的東西。他們只是反映出我們缺少的部分，而不是他們拒絕付出給我們，你想要的禮物你本身早已具備，只不過找到這份禮物並不容易，需要經歷一段情緒上痛苦的過程，這幾乎對所有人都不例外。這也是為什麼你最愛的人會傷你最深，當我們跟伴侶爭吵而痛苦浮現時，那種被情緒淹沒的感覺會讓我們覺得都是對方的錯，因為其他人不會讓你有這種心痛的感覺。"
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用户评论
的确不错。除了讲亲密关系的处理，还有很多大爱的部分。“成功最大的意义是充满幸福快乐的人生的结果，而不是我们追求幸福快乐的人生的原因。”
与其说是亲密关系的秘密 更贴切的概括是与自己 与周围一切的关系 不过 亲密关系能让人直接地认识自我 感受被压抑在潜意识里的感觉 伴侣就是那面镜子 反映出尚未疗愈的自我 只有穿越情绪 治疗内心的创伤 才能改善自己与一切的关系
一般吧
作者杰夫·艾伦在书中真诚地袒露了他与妻子的三十多年婚姻之路上的情感陷阱，也展现了他们在知见心理学的帮助下共同跨越情感陷阱的全过程。
为什么爱情总是不长久？
「寻求欢愉之时必会发现痛苦」// 外遇那段感受到了深深的pua
一般，不是很推荐，虽然有点启发但感觉没有切入最痛处，整体感觉有点玄乎了。
与情绪和平相处，敢于承认自己的错误与失败，也要勇敢相信自己可以成功可以伟大。有时候很难，是因为放不下自尊，或是放不下自卑。不过话又说回来，每个人都是复杂的，如果都能这样平和，那人的魅力也就消减大半了，有时候执念也是一番不可抵抗的魅力。只是，能够清楚地了解方法论，也能在情绪来临时和难题难解时，从千头万绪中尝试找到出口，自我疗愈。
一本读起来并不轻松的书，有启发的点，也有鸡汤啰嗦的内容。
案例以偏概全，夹带私货，但仍然是一本值得看的书~学习怎么更好地构建亲密关系，共同成长。
求书
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