书籍介绍
这本书最引争议之处，恰是它最真实的力量：它不教你'如何做个好妈妈'，而是逼你承认——'我小时候是如何不被爱的'。读者普遍反馈，书中大量第一人称的私人叙事与'恶毒母亲'的反例，读来令人浑身不适，甚至'像吃了个坏鸡蛋'。但正因如此，它撕开了'爱与自由'育儿观下那道隐秘裂缝：当父母把全部生命灌注进孩子，'足够好的妈妈'如何异化为'特别着急的母亲'，虚假自体又如何让孩子功成名就后依旧感到无意义的存在。它适合那些愿意直面原生家庭怨怒、而非寻求速效改造方法的读者；也提醒所有人：在家庭中，你只需'有限责任'——你的责任是'看见'，而非改造对方。
作者简介
李雪，心理学者，从事心理学研究十余年。创办微信公众号“初心心理”，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
作为心理学研究者，李雪的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识性感地表达出来，是一种难得的能力。她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖且尖锐的文字，向读者彰显真相。
著有畅销书《当我遇见一个人》《走出剧情》。
AI导读
核心看点
- 提出家庭中的有限责任概念，强调每个人只需对自己负责，拒绝过度承担他人情绪。
- 深入解析虚假自体与真实自体的区别，指出婴儿期母婴关系对人格形成的深远影响。
- 倡导爱与自由的育儿观，鼓励父母觉察自身剧情，守住界限，避免将焦虑投射给孩子。
读者共识
- 读者普遍认可书中关于界限感与自我负责的理念，认为其具有深刻的启发性与治愈力。
- 部分读者批评作者行文带有怨气，过度渲染原生家庭创伤，认为其育儿建议略显极端。
- 多数读者认为本书虽非学术严谨之作，但能精准击中痛点，是理解自我与关系的重要参考。
精彩摘录
- "活出自由体验，拥有内在中心，可以使我们避免成为别人的投射对象，避免自身能量被別人吸取。没有谁天生就比谁能力差标签之下 人自由。摘掉标签，尽情地绽放生命力，想体验什么，就去创造什么体验，这样的人生，谁都可以拥有。"
- "但致命问题是，当事人感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。如果仔细观察这种关系，就会发现它通常是单向的，缺少互动性和交互性。 ☆ 虚假自体带来持久的无意义感、不存在感，自体越是感觉痛苦，越会努力想要适应外部环境、搞好各种关系，让自己变得更优秀，因为头脑会以为：“我变得更优秀、更强大，和周围人关系更好，就可以解除痛苦了”。 这就是一些别人眼中的成功者会在功成名就之时绝望自杀的原因——“我已经拥有了一切，内在的无意义感却没有减轻，这太让人绝望了”。"
- "真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。"
- "得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。 ☆ 虚假自体的运作过程很难被觉察，因为它是从婴儿期开始就被写入大脑的程序，如后台程序一般，每天自动运行。想要觉察，需要很勤奋地练习觉知。 ☆ 生而为人的宝贵之处就在于，我们可以对习以为常的自动反应进行觉知，用觉知切断惯性。 ☆ 虚假自体就像一个急速运转的程序，它会消耗能量，所以跟外界建立的关系不能维持太久，否则就会觉得累。 越完美的虚假自体运行起来要消耗的能量就越多，他或许会给别人带来很好的感觉，留下很好的印象，但是对自己却是一种消耗。 ☆ 无论"
- "或许，在我婴儿时期就已经感知到：眼前这个我完全仰赖的人——我的妈妈，并不心甘情愿地哺育我，我得乖乖的，不要添麻烦，尽量降低自己的需求，以避免被嫌弃，甚至被攻击。婴儿期的感受会深深植入身体每个细胞，哪怕我现在已经有了清晰的觉知，依然发不出自己的声音。 ☆ 我们在做自我觉察的时候，需要重视身体姿势。 情侣之间可以这样彼此安抚。让对方把你的头抱在怀里，彼此凝视，说甜蜜的话，帮助彼此疗愈婴儿期的创伤。过去已经发生的事情我们没法改变，但是现在，我们可以尽可能地给自己创造新的体验。 ☆ 对于孩子来说，父母就是整个天地，若是得不到父母善意的回应，就会像天塌了一般。而作为成年人，我们的世界很宽广，无论有没有被"
- "聆听内心的召唤，继续做自己想做的事。 如果奇迹发生，心怀感恩；如果奇迹没发生，也很正常，这就是人生。"
- "越是生命早期经历的模式，我们越容易深深地认同。大多数人生理上已经长大成人，可心理的核心剧情模式仍停留在婴儿水平，这是因为婴儿期没有过好。 ☆ 婴儿没有反思能力，没办法换个模式跟父母沟通，婴儿的剧情就是简单的“你不回应我，我就会死掉”。 ☆ 这个剧情很荒诞，但由于创伤发生得太早，从婴儿时期就开始了，以至于我们会全身心地认同。 这种认同，不仅是心理上的，也是生理上的，因为生命期的经验已经形成了我们的脑神经回路，神经肌肉细胞的记忆会让我们一遍又一遍地重复过往的体验。 ☆ 关系不完美，但它依然可以存在。 当我们陷入婴儿的剧情中，觉得自己快要死掉时，请一边体验当下的痛苦，一边保持觉知：死掉的是我的自恋，"
- "所谓自恋维度，指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。 如果绽放自我的同时还能够链接事物本质，那么自恋就会转化为创造力。 客体关系维度，指的是一个人的心理发育能否感知到客体的存在，能否跟客体建立真实有意义的链接。 在充分伸展的状态下，它表现为一个人愿意向客体发出声音期待被回应，也愿意看见真实的客体，回应客体的声音。 双方都沉浸在喜悦甜蜜中，这就是客体关系的深度链接。 ☆ 一个人的客体关系能力发展到什么程度，能否从关系中获得享受滋养，基本上取决于在他成长的过程中，要抚养者能在多大程度上看见他、回应他。 ☆ 隔离客体的人不关心客体的真实需求，会避免"
目录
用户评论
章节的联系性不强，介于鸡汤和心理科普中间，大概是为了畅销书做的妥协吧
说到底，这个世界就是你内心的投射，你只能在别人身上看到你想看到的东西，也就是你拥有的东西。
关闭虚假自体程序，用真实自体处理与外界的关系，我鼓励你在精神上“弑父弑母”，扩大自己内在的自由度，扩大自己的人格宽度，做自己最好的父母，跳出惯性剧情，绽放你的生命力，创造自己想拥有的体验。
祝我慢慢发展自己宽阔、结实有韧性的真实自体人格
李雪的自我剖析很勇敢很真诚
这样水的书出了一本又一本 观点重复 散乱
两三年前第一次读李雪的书，就特别惊艳，尽管是借着读完《当我遇到一个人》，还是特意买了一本手册，自然地，这边新书就“无脑”的直接拿下，还是很同意她所认为的亲子关系对孩子影响的巨大，只是现在可以稍微更理性的判断整书的内容，而且也并不能完全的苟同。
比如她说到一个场景或常事，亲戚朋友肯定会不恰当的挑逗孩子，但父母因为顾及对方的面子而选择沉默或忍受，是内心深处害怕失去某种关系，而且不愿意冲突，其实很多时候是觉得给予对方尊重，如果没有什么严重的事情发生，不能遇到什么事情都释放天性的直接表达，作者判断的这种隐匿的心里实在是太过于放大，不能把成人后所以有的判断选择都归集为儿时的亲子关系。
另，还提到父母不愿意完全听从孩子购买零食，控制孩子的欲望，是因为父母年幼时的匮乏感，不满足孩子是因为嫉妒孩子的轻松得到
我个人认为，李雪写中国式家庭的窒息和纠缠，比武志红好。
挺好看的，跟看曾奇峰那种老大哥跟你唠家常不同的是，李雪就是女生式的唠家常。心理学，还是要多浸泡才行。
比较喜欢文中“虚假自体”的概念
李雪的三本书道理都是那些道理，经验也还是那些经验，只能说是分享个人经历吧，谈不上“心理学”相关著作，这类国产书籍的通病就是缺乏逻辑与实证，看上去很有道理但其实很不严谨。
边界清晰，自我负责，课题分离是一切的基础... 不要做任何以"爱"之名侵犯他人边界的事情...
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