书籍介绍
这本书真正值得读的地方，不在书名“强势”二字，而在它悄悄改写的底层逻辑：你才是自己行为的最终评判者。豆瓣读者反复点破，中文译名几乎误导了所有人——它不是教你变得咄咄逼人，而是教你如何在被操控时“不感到内疚”。书中那些看似偏激的法则——你有权改变想法、有权说“我不明白”、有权做出“不合逻辑”的决定——其实都指向同一件事：把对外部权威的依赖收回，自己为自己的心理负责。它适合那些一被指责就慌乱、一被请求就内疚、习惯把评判权交给父母、上司或“别人都这么做”的人。当然也有读者提醒：它带有一定文化代价，爽过之后未必全身而退。但正是这份不完美，让它比一般“沟通技巧书”更诚实。
作者简介
［美］曼纽尔•J•史密斯
世界级心理学大师，美国最权威、最负盛名的心理学家，他在加州大学担任心理学教授，同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。
自60年代起，他对“强势”这一革命性的心理自助领域发起研究，并于1975年首次将研究成果集结于本书出版。40余年来，本书多次荣登美国亚马逊图书榜第一名，并先后被英、德、荷、日等几十个国家和中国香港、台湾地区引进版权，全球热销逾千万册。
他以本书内容为基础专门开设的“强势力训练课程”在美国引起巨大轰动，并影响至今。当时前往聆听和学习这门课程的除了哈佛大学、斯坦福大学、加州大学的学生外，还有高盛、摩根大通等世界500强企业员工和美国白宫智囊团、美国FBI以及多个国家的外交人员等。书中的理论和方法，曾被乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等多位“大人物”亲身实践运用，并立竿见影地改变了他们此后的事业和人生。
AI导读
核心看点
- 强势非攻击，而是建立心理话语模式，从容掌控生活。
- 掌握十大法则与语言技巧，摆脱内疚，拒绝隐形操控。
- 核心在于成为自身行为评判者，坚持意愿并承担后果。
读者共识
- 核心共识是你是自己行为的最终评判者，无需过度解释。
- 实用技巧如坏唱片法、迷惑法，能有效应对操控与批评。
- 虽部分技巧有局限，但重塑认知、摆脱情感绑架价值极高。
精彩摘录
- "生活会给每个人带来问题，这是完全符合自然规律的。 争斗，逃避，用语言解决问题。 为了从心理上来控制你的行为，父母就会训练你感受焦虑，无知和内疚感。 拉锯战都不取决于你的意愿，而取决于谁能让对方感到更内疚。 只要你不允许，就没人能操控你 你有权坚持自己的行为，想法和情感，并对产生的一切后果负责 每个人在生活中，都会用儿时大人教我们的观念为纲，创造出这样的准则 操控者会创造出一种似乎已经公认的外部准则，以便操纵你的行为。 那个可怜的家伙并不认为他是自己行为的最终评判者，所以他表现出的，是那种原始的，消极逃避的应对方式，而不是言语上的强势。 在混合关系中，只有强势地我行我素，自主决断你想要什么，认真"
- "每个人，最终都得承担起确保自己一生的心理健康，幸福以及成功的责任。尽管我们彼此可能有许多良好的祝愿，但我们并没有为他人创造精神平稳，健康或幸福的能力。"
- "消极情绪对于生存的意义，正如肌体的疼痛对于生存的意义一样重要。"
- "知道自己想说什么，知道怎样把自己掌握的知识说出来，知道在面对批评者、捣乱者时，怎样勇敢表达自己的观点，最后，知道如何让听众信任你。"
- "你有权做出“不合逻辑”的决定"
- "合乎逻辑，并不一定会解决你的全部问题。但它意味着，你会把解决问题的方法局限在那些完全理解的事物上--实际上，问题的解决之道往往存在于局限之外。"
- "在强势状态下坚持的权利，应当一而再、再而三的表达出来，直到实现你所想要的结果为止-- 使某人不再操控我们； 实现我们的某种物质目的； 找到某种可行的折中方法； 达到自己的治疗性效果； 让我们重拾自尊。"
- "强势十大法 一、你有权坚持自的行为、想法和情感 并对产生的一切后果负责 二、坚持你要做的，不必解释。 三、帮不到别人，也不用内疚。 四、你有权改变想法。五、犯错不可怕，但要承担后果。 六、你有权说“我不知道”。 七、要与人交往，但不要刻意讨好。 八、你有权做出“不合逻辑”的决定。 九、你有权说“我不明白”。 十、你有权说“我不在乎”。"
目录
用户评论
看到一半就有些疲乏了，总结一句：自信强势地达到自己的目的，追求自己的幸福就好了。
只能说语句连贯性有问题，有时候得看几遍才懂。希望是翻译问题。
在控制情绪的前提下坚持自己的要求，至于怎么表达倒不是很重要。另，在中国的社交文化里也得灵活点。如果说美国人相对来说都是社交里的肉食动物，那确实稍微弱气的人就是狮虎山上的兔子。但是在中国这种相对草食动物居多的文化环境里，太过强硬就很容易变成人群里的王八蛋。
很触动的一段：父母有意无意对孩子的隐形操控，植入了焦虑、无知和内疚感，植入了恐惧，也破坏了儿童与生俱来“强势”。
。。依然在成长。。
实际上，大家之所以害怕交际，害怕演讲，害怕面试，害怕上司等，归根到底的原因是害怕被别人评判。只有调整认知，坦诚接受别人的评价，认识到只有自己才能评判自己，别人都无权真正评判你，这时你就会坦然，会做到所谓的强势，内心没那么纠结。
合乎逻辑，并不一定会解决你的全部问题。但它却意味着，你会把解决问题的方法局限在那些完全理解的事物上——实际上，问题的解决之道往往存在于局限之外。
1．商务式或正式关系。买卖双方。
2．权威式关系。老板和员工，父母和子女，你的老师、护士、保护者，你的模范，执行纪律的人、决策者以及裁判员。
3．平等关系。朋友、邻里、同屋、同事、情侣、成年家庭成员、堂/表兄妹、姻亲、兄弟、姐妹之间。
两个人是可以应对彼此制造的那些日常矛盾的，并且还可以处置的很好。大家之所以无法很好地应对矛盾，最主要的绊脚石就是，我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式，去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那么你也许应当试一试：果敢地坚持自己的需求，而不是去操控对方；果敢地坚持自己的意见，而不去损害对方的尊严和自尊。
我是自己的评判者。
你是自己的评判者。
决定权在于你。假如你想要自己决定的话。
绝绝子！！！这个月最好的书。
前段时间刚刚意识到，我非常非常容易感到愧疚。这本书就出现了！
我觉得实操性比较差，如果双方都知晓这些方法，方法就会失效。另外就是相对来说更更适用于简单疏离的人际关系，但现实中会受很多制约，这个话术听上去有点不计后果。还有就是要看使用者自己是个什么素质，也可能会成为无赖的通行证。
前三part读完就好了，感谢豆瓣书评让我没有傻傻地读完，后面确实都是些案例对话。但本书前三部分仍值得一读，强势是对抗人性中的本能的一种方式，人性本能即愤怒，恐惧和回避，所以要独立思考，平静且坚持你的观点，最后自己负责。
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