![强迫的爱 - [美]苏珊·福沃德 克雷格•巴克](https://static.book345.com/covers/s/9787511341013.jpg)
书籍介绍
通过这本实用又真诚的感情自助指南，苏珊·福沃德博士为我们呈现了现实生活中被“强迫的爱”束缚住、吞噬掉的男女们众生相，以及发生在他们身上的真实故事。不管是你自己有执迷的倾向，还是你不幸成为执迷者的目标，这本书都能为你提供鉴定之法，解决之道。你会明白到底是什么造就了这种畸形、不健康的情感模式，你也会学会如何从这种具有毁灭性的情感模式中挣脱出来，获得真正的自由。真正的爱情也许并不完美，但它绝对不是以痛苦为主旋律的双输游戏。放下执迷，享受爱情。
【强迫的爱】
当爱情变成一种执迷、威逼、控制欲
国际知名心理治疗师苏珊·福沃德通过专业的心理分析辅以真实沉痛的案例，全面揭开“强迫的爱”背后的真相。
带你走出无法逃脱的执迷、控制、暴力飞深渊，获得改变和解脱。
AI导读
核心看点
- 本书深入剖析“强迫的爱”背后的心理机制，揭示执迷者如何通过理想化伴侣、极端控制甚至报复行为来填补内心空虚。作者指出，这种看似深情的执着实则是病态的依赖，源于童年被拒绝或抛弃的创伤，导致个体将伴侣视为救命稻草而非独立的人，最终陷入痛苦的双输局面。
- 书中详细拆解了执迷行为的恶性循环：越是被拒绝，执迷者越感到自我价值崩塌，进而采取更极端的纠缠手段，这反而将对方推得更远。作者强调，健康的爱情基于相互尊重与信任，而强迫的爱则是单方面的索取与占有，读者将学会识别这些危险信号，避免成为执迷者或受害者。
- 本书不仅提供心理分析，更给出极具操作性的自救指南。针对执迷者，作者建议通过记录日志、行为贴标签、设定时间限定等方法，切断负面思维链条，重建自尊。对于被纠缠者，书中教导如何坚定设立边界，拒绝提供间歇性强化，从而彻底摆脱情感勒索，恢复生活掌控权。
适合谁读
- 适合那些在感情中容易陷入执迷、无法放手，甚至因失恋而采取骚扰、报复等极端行为的人群。如果你发现自己将幸福完全寄托在伴侣身上，一旦关系破裂就感到世界崩塌，或者你正被前任死缠烂打，这本书能提供关键的认知矫正和行为干预策略，帮助你停止自我毁灭。
- 适合那些在亲密关系中扮演“救世主”角色，或不幸成为执迷者目标的人群。如果你发现伴侣对你有极强的控制欲、占有欲，或者你因心软而不断回应纠缠者的需求，导致关系无法终结，本书将教你识别“救世主综合征”的陷阱，学会坚定拒绝，保护自身心理健康。
- 适合对亲密关系心理学感兴趣，希望提升情感智商、建立健康恋爱观的读者。无论你是否经历过强迫性爱恋，书中关于自尊、依恋模式、童年创伤对成年后关系影响的深度解析，都能帮助你理解人性弱点，学会如何爱自己，从而在未来建立基于平等、尊重与信任的良性关系。
读前提醒
- 阅读时需保持客观理性的态度，避免过度代入个人创伤经历而陷入情绪漩涡。本书旨在提供科学的行为矫正方法，而非单纯的情感宣泄。请重点关注书中提供的具体操作步骤，如日志记录法、行为替代法等，将其视为心理训练工具，而非简单的理论说教，切勿仅停留在认同观点层面。
- 书中案例涉及大量极端、痛苦的情感纠葛，部分描述可能引发读者的不适或焦虑。若你在阅读过程中感到强烈的情绪波动，请暂停阅读，进行深呼吸或转移注意力。请记住，作者的目的不是指责，而是揭示病理机制。若你正处于严重的心理危机中，建议寻求专业心理咨询师的帮助，而非仅依赖本书。
- 不要将书中的“执迷”概念泛化到所有深情或坚持的行为上。作者明确区分了健康爱情与强迫性执迷的界限：前者基于相互尊重，后者基于控制与恐惧。阅读时应仔细辨析两者的本质区别，避免误判正常的情感依恋为病态，同时也切勿为自身的控制行为寻找借口，需严格对照书中的行为特征进行自我审视。
读者共识
- 读者普遍认为本书是一本极具实用价值的“失恋自愈手册”和“情感急救指南”。许多用户反馈，书中的行为矫正技巧（如记录想法与感受、切断联系）帮助他们成功走出了执迷的泥潭，重建了自尊。大家一致认为，认清“强迫的爱”的本质是摆脱痛苦的第一步，书中关于自尊与自爱的论述令人醍醐灌顶，极具治愈力。
- 读者高度认同书中关于“父母的爱以分离为目标”以及“童年创伤影响成年关系”的观点。许多评论指出，这本书让他们意识到，试图通过伴侣来治愈童年伤口是徒劳且危险的。大家达成共识：真正的解脱来自于停止向外索取，转而向内修复，学会独立面对痛苦，不再将伴侣理想化或妖魔化，这是建立健康关系的前提。
- 部分读者提醒，书中案例较为极端，可能让未经历严重情感创伤的读者感到距离感，但核心逻辑依然适用。大家强调，不要试图用这本书去改变或拯救一个执迷者，因为“你无法叫醒装睡的人”。共识在于，本书的价值在于帮助受害者设立边界，帮助执迷者自我觉醒，而非作为操控他人的工具，使用时需保持清醒与界限感。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "你一直把自己的感情寄托在恋人身上。如果对方接受你，你就高兴得上了天堂；要是对方拒绝你，你就痛苦坠入地狱。这种责任的错置对你的恋人是不公平的，对你自己也不公平。将注意力放到自己身上，你就开始对自己的心理健康负责，而且你理应如此。"
- "你所做出的这些努力能够让你平静下来，以全新的方式迎接新的恋情，或者即使没有恋爱也能好好生活。对于你来说，最大的胜利就是重新发现自己的价值。"
- "健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，致密的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感、执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方中就会受不了无休止的索取，选择离开。"
- "极少有人去故意伤别人的心，但是在剪不断理还乱的人类感情里，恋人之间的伤害在所难免。及时我们没有不善的企图，也没有恶意的行为，在结束一段感情的时候，面对伤心的昔日恋人，我们还是会敏感地体会到一丝残忍。在执迷的恋情中，执迷者那种呼天抢地的悲伤更是会放大这种感觉。"
- "性加剧了理想化，理想化又使得执迷者更加迷醉，一往情深。执迷的恋人将他们火热的性爱看成冥冥之中的某种启示，让他们相信自己和恋人本就是为对方而生的。 当被拒绝的时候，健康的爱恋和执迷的爱恋之间就出现明显的分水岭了。当健康的恋人被拒绝后，他们会很伤心失去这段感情，然后继续生活。但是执迷的恋人往往走不出痛苦和恐惧的阴影，拼命似的死缠烂打。 在健康的爱情中，随着感情的进展恋人们越来越信任对方，被拒焦虑也就自然消退了。不幸的是，大多数执迷的恋人，被拒焦虑像挥之不去的噩梦，他们一天到晚疑神疑鬼，生怕“唯一完美的情人”哪天会离开。"
- "健康的恋人总是以积极的方式去对待被拒的伤痛，尽管这并不容易。他们能够直面自己的痛处，承认自己在这场感情中的失败，尽力放下无法挽留的人。 但是，执迷的恋人可做不到就此放手，他们反复做出一些必定会伤害自己或对方的行为，更多的时候是伤己伤人。他们全力以赴做一些傻事，让行动取代感知，没时间去痛苦。这种用消极行动转移痛苦感受的做法，在我们心理学的领域，叫做“宣泄”。"
- "救世主综合征的矛盾就在于，有问题的爱人看似柔弱无助，但他们却是感情关系中真正的操纵者。同样，救世主看似是给予、支持，但实际上却完全处于对方的控制和摆布之下。 无论如何，你都不需要为童年遭受的拒绝和抛弃负责"
- "执迷的各种追逐“手段”，创造了一种惩罚的、愈演愈烈的怪圈，执迷者深陷其中，感到越来越绝望，越来越自卑。他们越是“争取”，就把对方推的越远，他们也就愈加痛苦。"
作者简介
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《中毒的父母》和《恨女人的男人和爱他们的女人》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》、《金钱魔鬼》、《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。
目录
第一部分
当你爱上他/她
第一章 绝不放手的 “理想情人” ｜ 014
执迷者对这种感情投入了所有的心血，因此，当他/她遭到对方拒绝，他们往往认为自己再也不会爱别人，再也不会幸福，再也不是完整的自己了。因而当对方拒绝时，执迷者绝不会放弃这段感情。
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用户评论
“救世主”
想法 感受和行为
我的答案不在你身上。
你有没有想过，有时候对方的执迷其实来自于你的拖延。自己都不明白自己想要什么，常常陷入到“间歇性强化”中，在三人的关系里摇摆不定。若是拒绝就别留余地，别给错误的信号，把问题在开始的时候就解决掉。另外，童年的创伤只有自己能够治愈，别把它带到两个人的亲密关系里，指望对方来治愈。
让自己回头而不是对方回头+记录日志（想法、感受、行为，控制行为，不受想法与感受的打扰）+形象的提示（电话上贴便签不打电话）比语言提醒有用得多。
道理不复杂，难的是置身其中时的冷静行动力。
这本很适合推荐在豆瓣劝分小组，帮助一些迷途羔羊正确识别渣男……
旁观者清，当局者迷，需要在热恋期有本书让你保持一定程度的清醒。
写狗血小言的可以看，这本书囊括了所有恋爱中可能出现的所谓“臭毛病”，可以激发你的灵感，创造出更作或者更招人恨的角色。
单身狗就别看了，真的，对单身狗而言这本书简直就是无聊的化身，从头看到尾，你的想法可能就是，“噢，好的，你说的我都懂，但这跟我又有什么关系呢（狗头）”
识别处在执迷的感情，科学地走出这种状态，改变想法，记录日志，内容包括想法，感受和行为，通过改变行为改变想法，最终走出来。
恋爱脑和圣母心可以看看。任何心理问题归因于童年阴影不同意，更大原因可能是受文艺作品、教育和社会环境影响
想要识别某人是否处在执迷的感情中，首先需要了解执迷者通常会有哪些表现？在本书中，作者提到了三类执迷者。
第一类，总是把对方幻想成自己的理想恋人。这种情况主要发生在恋爱初期就觉得对方非常完美，无可挑剔。第二类人是思想极端，得不到就毁灭，希望的破灭会催化这类人的暴力行为。第三类，是明知道前面是火坑还要故意往里跳的人。这类人母爱泛滥，性格软弱。总觉得只要自己再多付出一点，就能帮助恋人度过难关（过去的我就是这类人）。
作者认为，造成执迷的根源是童年阴影。童年期所遭遇父母的冷漠和责骂会让执迷者的心灵产生强烈的被抛弃感。在童年遭受拒绝越多的人，成年后对感情的执迷也就越强烈。
想要挽回局面，就要改变自己，不要再关注对方，请关注自己，让自己回头。多记录自己在这段关系里的想法、感受、行为。主动评价自己。
实践中 希望我有改变。
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