书籍介绍
爱情就像一道被扣了分的数学题，我们总是会反复地检查解题步骤，可还是得不到正确答案，因为我们从来不会去看题目本身。这就像与自恋者无疾而终的恋情，我们一遍又一遍地回忆自己哪里做错了，却不曾想与自恋者的爱情这道题本身就是无解。
坎迪斯•V.洛夫博士让我们从科学的角度去审视自恋式恋爱关系，讲述了我们为什么会反复陷入自恋式恋爱关系以及如何彻底摆脱这种模式。迷恋自恋者与我们的童年经历息息相关。未被满足的童年需求会形成负面的核心信念，导致我们走进不同的生活陷阱，而这些陷阱让我们反复陷入自恋者的“圈套”。洛夫博士教我们逃离无休止的自恋式恋爱关系，并施展自我关爱的魔法，最终成为自己世界的保护者和女王。
作者简介
坎迪斯•V.洛夫，临床心理学家，主要研究方向是自恋型人格障碍，致力于帮助女性摆脱自恋式恋爱关系。北岸行为医学诊所的创始人和董事长，伊利诺斯州西北湖森林医院的综合医疗保健医生。
AI导读
核心看点
- 剖析童年创伤如何形成负面核心信念
- 揭示反复陷入自恋式恋爱的心理机制
- 提供识别自恋者及建立边界的自救法
读者共识
- 帮助读者认清自恋者伪装与危险信号
- 强调改变自身模式比改变对方更重要
- 被评价为讨好型人格的实用自救指南
精彩摘录
- "如果你也属于这不幸的群体，你很可能会有种失落感，对于自己未能早些看到感情的真相或未能提早离开而生气。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此内心充满了羞耻感。你可能会认为自己将宝贵的时间全都浪费在了一段注定失败的恋爱关系上。或者因为你想要在最佳生育年龄前结婚、组建家庭，你可能会感觉自己在这个男人身上浪费了大好的青春。 重复这些模式让你感觉自己深深地受到了伤害，自身有缺陷，自信心受到了极大的动摇，自尊心也受到了严重的侵蚀。你内心充满了羞耻一自己再一次陷入了失败的恋爱关系。这些粉碎灵魂的恋爱类型动摇了你的内心：你认为无法相信自己的判断。而且，你可能会决定彻底屏蔽感情，尽管你一直希望和某人共度一生。那么，"
- "为了阻止你进入这些不健康的恋爱关系中，你必须停止关注其他人的欲望和需求，开始关注自己。那么你自身又具有什么样的特征让你备受这些男人的青睐，并长期处于具有伤害性、毁灭性的恋爱关系？ 不是那些男人需要改变，而是你。童年中未被满足的需求，例如抚育（Nurturance）、同理心（Empathy）、爱（Love）、安全感（Security）和安全（Safety），让你形成了特定的心理模式，所以，你需要通过了解这种模式来实现改变。这些未被满足的需求发展成为不健康的行为模式，它们又潜意识里变成了你看和回应周围世界的棱镜。它们会贯穿你整个生活。除非你有意明确改变它们，否则它们将影响你约会对象的选择。"
- "谁又知道反驳或惹怨一名自恋者后，他会突然从白马王子变成冷酷、无情的科莫多龙，一心想要毁灭我？我就像是在飞车射杀事故里的受害者。尽管是我主动地结束这些关系，但我仍觉得不可思议、迷茫困惑。然后我就会自问：发生什么事情了？我错过了什么？我怎么就错过了呢？我哪里出问题了？我真是个笨蛋！经过创伤之后清醒过来，我在困惑和自责的海洋里挣扎，本应该是我梦想中的男人，此刻却乘着快艇离开了…头也不回，而我，只看到了那艘豪华、昂贵的经典游艇。 我不得不承认，我总是会被自恋者吸引。他们幽默、风趣、智商高，又有着引人注目的性格，他们看起来自信、成功、有自制力。而且，刚开始时，他们会让我感觉安全、特别，但模式却总是千篇一"
- "在你完成对《我爱你，你却只爱自己》这本书的阅读后，你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历，这些从来不在你的控制范围内，它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高，而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后，你就能改变。其实就是说，你要学会成为自已的保护者（更多内容在第一和七章），构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就，但如果你不放弃这个过程，耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤，你终将找到永恒的真爱。"
- "‖核心信念 核心信念原自于童年时期，是我们持有的关于自身和周围世界的信念，它们会影响我们对人们和各种情况的看法，影响我们的感觉和回应方式。例如，如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里，慢慢地我就会认为自己不值得被爱。“我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念，我会带着这种信念从童年步入成年。它继而会影响我与他人的所有关系，特别是亲密关系，影响我对约会对象的选择，因为我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。作为成年人，我可能会彻底避免亲密关系，因为我认为自己不值得被爱，或者我可能，心里一直装着第一个向我表达关心的男人。我会很容易把关心误认为是爱"
- "抛弃型生活陷阱：你总是感觉被否定。 核心信念：人们总会离开你。 不信任/虐待型生活陷阱：你感觉很受伤。 核心信念：人们伤害或利用你。 情感剥夺型生活陷阱：你感觉被误解。 核心信念：没有人支持你。 不完美/羞耻型生活陷阱：你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。 核心信念：你没有资格谈爱。 抑制型生活陷阱：为了取悦他人，你抑制自己的欲望和需求。 核心信念：如果你没有满足他人的需求，那个人就不会关心你。你别无选择。 自我牺牲型生活陷阱：你感觉自己有责任照顾他人，如果不照顾他人，则会有负罪感；但如果照顾他人，自己又不喜欢这样做。 核心信念：你需要帮助他人或解决他人的问题，这是你自己的选择。 严苛标准"
- "这些造成了她的某些特定行为，例如，把他人的需求放在第一位，忽视自己和默默承受痛苦。这些生活陷阱都建立在基本的核心信念上，例如“我需要帮助或修复他人”以及“我需要做得更好”。杰西卡学会了把他人的需求放在第一位，压抑自己的需求。因为她母亲的需求总是高于她的，所以她很自然地就会陷入把自恋男性的需求放在第一位的陷阱。因为自恋的男性完全以自己为中心，要求身边女性只考虑他们的需求，所以这类男人似乎完全是杰西卡的完美伴侣。"
- "小结 当我们最基本的童年需求一抚育、同理心、爱、安全感和安全一在童年和青春期未得到满足时，我们就会形成关于自身和世界的负面核心信念。这些核心信念可能会导致某些特定的行为模式，就是所谓的生活陷阱，它让我们不断地“陷”于不健康的自恋式恋爱关系中。作为成年人，我们更倾向于迷恋那些触动我们特定生活陷阱的人，因为那些陷阱给我们带来熟悉感。这就解释了我们为什么会被自恋者吸引（我为什么总是重复这些类型的恋情？）。即使知道这些关系会给我们带来创伤，可我们仍旧深陷其中，不能自拔（为什么我无法离开？）。"
目录
第一章我们为什么总是习惯性地迷恋上自恋者？
我们都曾经耗费所有力气去寻找幸福 / 006
我们为什么会对自恋男的危险信号视而不见 / 007
亲子关系：生活陷阱和核心信念的源头 / 013
审视与反省迷恋自恋男的原因 / 021
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用户评论
有一部分讲童年缺失对性格的影响，继而对有毒关系的吸引，以及健康关系的标准等等，值得一看。
这是一本心理学书籍……
虽然事例具体 但太浅了 解决办法就是离开垃圾人和爱自己...加上并没有相关体验 觉得这是一本 没有什么用的书
哈哈哈哈想让我的傻逼前男友去做个人格测试
useless，怨妇书。
还行，被NPD虐待过的人也许会看了觉得有所帮助。个人觉得不如直接看disarming the narcissist那本书
太好看了
有一定道理，后面的一些建议感觉多多少少有点over？
内容比较浅显易懂，非常强烈的CBT风格，有很多心理教育的内容、测试和表格。
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