![如何说孩子才能和平相处 - [美] 阿黛尔·法伯, [美] 伊莱恩·玛兹丽施 著, [美] 肯伯利·安·蔻 插图, 伊莱恩·玛兹丽施](https://static.book345.com/covers/9787504467065.jpg)
书籍介绍
《如何说孩子才能和平相处》内容简介：你是否曾与孩子们一起做过某些有助于改善他们之间关系的事情？你是否曾与孩子们一起做过某些令他们之间关系更趋恶化的事情？你是否记得父母曾经做过滋长你和兄弟姐妹之间产生敌意的事情？你是否记得父母曾经做过消除你和兄弟姐妹之间产生敌意的事情？
法伯和玛兹丽施向我们头脑中的传统观念发起了挑战：孩子持续出现惹人烦恼的冲突并非自然而然，也不是不可避免的。我们可以使孩子们之间的纠纷升级恶化，我们也可以让它减弱甚至消除；我们可以让暗流涌动的敌对情绪累积爆发，也可以让它们通过安全的方式表达发泄出来；我们可以让争斗加剧，也可以让合作变成可能。
全书饱含幽默风趣、体贴理解与慈爱之心，通过一则则生动的事例与言之有理的分析，并配以令人发出会心微笑的卡通插图，向父母和老师展示了引导孩子和平相处的多种方法和技巧，帮助父母和老师恰到好处地处理并转移孩子之间的争执。
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《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》
《如何说 孩子才肯学》
《如何说孩子才能和平相处》
《解放父母,解放孩子》
AI导读
核心看点
- 挑战传统观念，手足冲突非必然，可引导化解
- 提供描述情绪、表达愿望等具体沟通技巧
- 倡导家庭会议，鼓励孩子自行解决争端
适合谁读
- 多子女家庭父母，需处理孩子间矛盾
- 独生子女父母，为二胎手足关系做准备
- 教师及教育工作者，需调解学生冲突
读前提醒
- 避免比较孩子，关注个体独特需求与爱
- 不贴标签，引导孩子用文明方式表达
- 接纳嫉妒正常，不追求绝对公平与均等
读者共识
- 实操性强，技巧具体，是救命稻草
- 帮助父母放下焦虑，接纳手足竞争常态
- 经典育儿书，作者系列作品均值得收藏
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "技巧1. 描述孩子的负面情绪。 你老是和小宝贝在一起。 不要：没有啊，我不是刚刚还给你读书了吗？ 可以：你不喜欢我花太多时间在他身上。 波比说我听起来跟个笨蛋似的。 不要：咳，别搭理他。 可以：听到这样的评价你就抓狂啦！ 他那么做就是故意的！他只有在我在旁边时才打嗝。 不要：问题挺严重啊！ 可以：你觉得他故意这么做，就是为了拱你的火。 技巧2. 表达出孩子可能的愿望。 把宝宝放回去！ 不要：你不是这个意思，你知道你爱他。 可以：你不愿意他待在这儿。有时候你希望他离开这里。 他老是在我准备做功课的时候开始敲鼓！ 不要：那你关上门就好啦。 可以：那可是够烦的。你希望他在开始敲鼓前先跟你商量一下。 "
- "值得注意的地方 1. 避免夸大或绝对化孩子的感受。 不要：我知道你恨你的弟弟。 可以：在我看来，你对弟弟的感觉是双重的。有时候你非常喜欢他，而有时候他就像个魔鬼，让你抓狂。 2. 避免泛化孩子的感受，可以采用能够促使他前行的语言重新描述他的感受。 对于一个始终告诉你他憎恨自己的弟弟的孩子，你该如何做呢？ 不要：我能听得出你讨厌他。 不要：你真是恨透他了。 可以：我能听得出你有多生大卫的气。 可以：他做的一些事情真是惹你生气了。 可以：他说的一些话肯定是激怒你了。 可以：你愿意多跟我说说这里面的情况吗？ 3. 如何孩子的抱怨喋喋不休，有时自己没有耐心听下去了。 可以：我听得出你有多么烦你弟弟，但"
- "不要拿一个孩子与另外一个孩子比较。 如果孩子做出了让你不高兴的行为。 不要：你怎么就能像你哥哥那样把衣服都挂好呢？ 可以：1. 描述你看到的情形。 我看到一件崭新的夹克被扔到地上。 2. 描述你的感受。 这令我很恼火。 3. 描述需要做些什么。 这件夹克应该放在衣柜里。 如果孩子做出了让你高兴的行为。 不要：你可比你哥哥有条理多啦。 可以：1. 描述你看到的情形。 我看到你把夹克挂起来了。 2. 描述你的感受。 谢谢你这么做，我就喜欢看到咱们的门厅干干净净整整齐齐的。"
- "技巧8. 不要忧虑给孩子的东西是否完全平均，应该关注每个孩子的个体需求。 不要： 你给他的比给我的多！——没有啊，我给你们每个人的都是四块薄饼。——但是他的比我的大。——我做的每一块薄饼都是完全一样的。 可以： 你给他的比给我的多！——哦，你还没吃饱吗？——嗯，有一点。——那你是再来半块还是一整块呢？ 技巧9. 不要跟孩子说你给他们的是同等的爱，向孩子展示你对每个人独一无二的爱。 不要： 你最爱谁？——我对你们每个人都同样地爱。——心想：她才不是呢，她只不过这么说说罢了。 可以： 你最爱谁？你们每个人对我来说都是独一无二的。你是我唯一的小罗宾，茫茫人海里，没有一个人跟你一样。没有人拥有你的思想"
- "史蒂维（4岁）：妈妈，这不公平。你和麦琪待在一起的时间，比和我待在一起的时间长呐。 我曾想解释一番：“嗯，你妹妹今晚很难入睡，她白天睡得太多了。明天晚上我会补偿你，多给你讲几个故事。”但实际上我说的是…… 我：哦，你希望我能和你多待一会儿？ 史蒂维：耶，没错！（说着他舒服地蜷在床上，安然入睡。）"
- "史蒂维不太舒服，我正哄着他在我膝头休息，麦琪（20个月大）举着手朝我走了过来要求抱抱。我说：“麦琪，现在我需要多抱一会儿史蒂维，因为他病了。”"
- "谁也不要给孩子设定角色。 技巧11. 父母不要给孩子设定角色。 11-1. 不要把孩子当“暴徒”，帮助他认识到可以换用文明的方式。 滚出我的房间，否则我非揍你不可。 不要：迈克，你怎么又像个暴徒似的。 可以：别老提什么打人的话！你知道如何不使用武力来达到自己的目标的。 11-2. 不要把孩子当“受害者”，教他如何自己解决争端。 哥哥说我必须把我的新悠悠球拿给他玩。 不要：可怜的宝贝，你哥哥又欺负你啦？ 可以：你可以告诉他，这是我的，我自己来决定要不要给你玩。 技巧12. 孩子不要自己给自己设定角色 12-1. 当孩子自认为是个暴徒，家长可以帮助他看到自己善良亲切的一面。 我的泰迪熊，你个讨厌鬼"
- "如何处理打架问题。 第一级：普通的斗嘴。 不做理会。 第二级：情况升级，成人介入其中可能使情况有所缓和。 处理步骤： 1. 表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。 听起来你们俩彼此气得不得了呀。 2. 以尊重的态度聆听每个孩子的解释，复述每个孩子的观点。 这么说，莎拉，你希望继续抱着狗狗，因为它只有在你怀里才能安静下来。而比利你呢，你觉得该轮到你抱狗狗啦。 3. 表示出对问题困难程度的认可。 这可是个麻烦事儿哦，两个宝宝，但只有一只狗狗。 4.表达对他们能力的信任，相信他们能够自己找出一个另双方满意的解决方案。 我相信你们俩能够共同找出一个对你们双方都公平的解决方法。 5. 离开房间。 第三极：局面"
作者简介
阿黛尔•法伯(Adele Faber)和伊莱恩•玛兹丽施(Elaine Mazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
两位作者的其他亲子教育畅销书：
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，全球畅销500多万册，被翻译成30多种语言；中文版上市以来126周雄踞各大权威家教榜单前三甲，并荣登当当网终身五星图书榜；
《如何说，孩子才肯学》美国《儿童》杂志年度最佳图书，中文版上市以来持续热销；
《释放家长 释放孩子》荣获“克里斯多佛”奖。
用户评论
并非十分惊艳的作品，个人认为9分有点过誉了
长书评。
取经，用的上。
超五星。我的武功秘籍。
多子的家庭，孩子们才不是要什么公平，要的是你对孩子的与众不同
待实践
写给多子女家庭的，所以我没看完。
多子女之间的非暴力沟通与亲密关系指南，书名粗暴但有用
只有坏情绪发泄出来，好情绪才会显山露水。
讲家里有多个孩子的
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