Name: 献给阿尔吉侬的花束
Availability: InStock
Rating: 8.8 (1 reviews)
Author: (美)丹尼尔·凯斯
ISBN: 9787503943348

上天啊！请你，请你，请你不要让我忘了读书和写字。

智障到天才再到智障，在低谷心怀爱，在高峰怀念爱。走过一遭，看过最壮丽的景色，最终回到过去回到自己。却有什么最珍贵的东西，永远沉淀在愚笨的心里。

“我不再像以前那么没有耐心，无法等到别人说完或做完事再反应。我不再急于发泄和表达自我。我想，这应该是我已经成长的征兆。我对自己的了解与日俱增，过去的回忆就像大石投湖，激起一阵又一阵的涟漪，振幅愈来愈广，最后占据我整个脑海。”

看到错别字再次出现的时候不可抑制地难过

上帝送给人类的大礼包里，爱应该是最重要的一样，智商只是附属品……

写得非常棒，极其值得一读，远不仅仅限于科幻的范畴。当然由于作者显然智商不超过一百一十五所以高智商部分瑕疵还是很惨不忍睹。。到后面已经很日系的“上帝啊请多给我一些时间”，有点软科幻感的一公升的眼泪。耗毁和坠落总归悲剧，我不知道哪一种好接受些，迅疾的陨灭还是眼睁睁的消退。

9点多的评分夸张了，只能说还不错吧。。最搞笑的是居然有个尼玛教授！！还有尼玛太太~~智障人士很幸福《阿甘正传》也可看出来。。最心酸的地方在査理智力衰退后跑到凯尼恩小姐的班上课，还傻乎乎的说：凯尼恩小姐我来上课，但是忘了带书。

本书从主观的角度完整地讲述了一个傻逼变成中二病再变成高二病再变成精神病再变回傻逼的过程，整个过程不至于荡气回肠都人心魄，甚至有点沉闷乏味，但是看到最后难免会有点感触，只是多或少而已。中间中二部分略长，作者想要牵扯的东西太多了。译者直接是“小知堂”，在简体书上面看到《大亨小传》这个名字，每次都觉得怪怪的。突然想起远子学姐的话，试着从不同的角度去看这个故事，所以如果这个故事是第三人称来看主人公的话，感觉不知道会怎么样呢。最后说句题外话，虽然不应该，但是文中的“尼玛教授”、“尼玛太太”老是让我出戏啊！！

一开始就觉得很烂，因为评分奇高耐下性子看了三分之一还是觉得烂，真的应该相信自己不要坚持看完的。三观不合，其它部分也完全不合，智障还坚持直男癌，作者智力也达不到写这主题的要求，所谓的变天才那段浅薄而莫名，毫无干货（小说等级而言），装逼水准低于知乎平均水平却不断侧面渲染变得多厉害让人非常尴尬，很市井的路数。24比利也是这个作者，有种同样的尴尬感。

QAQ哭成傻逼了……还有什么理由不读书、不学习、不上进？

最让我动容的无疑是艾丽斯在智障班重见查理而哭，和最后一句到阿尔吉侬坟前献花的这两处

“上帝啊，请你，请你，请你不要让我忘记读书和写字。”每一次的情感与智力的进步带来的转折都非常生动自然，看得我痛彻心扉。

很棒的心理学小说… 凯斯的东西写得一向很有水准… 把白痴变成天才再变回去，看着智商对一个人的personality能产生多少影响… 嗯，应该借英文版再看一遍…

尼玛教授太让人出戏了！查理快加入父母皆祸害小组！！

很久很久没有一口气读完一本书的感觉了，读完以后买下来走出书店走在路上的时候双臂和双腿都在发抖，酣畅淋漓和心有余悸

失落，失去天真时期对世界的联结和信任感，失去曾经拥有的聆听、阅读和书写的乐趣……有意思的是作者将迷信当做智力较低的征兆之一。感情线（失去童贞）的那一刻也是让人看着想哭。这是一个浓缩的、关于个人探索的故事。

字字句句想到好多事，然而脑海里已经正在把过去像纸一样烧起来，漫漫的黑色未来看到一点模样，刺痛双眼，烟熏心灵，人生亮了又如灰。

慢热。无声处见惊雷。。看到查理带着阿尔吉侬逃跑的时候，放不下了。他说，今天来上课，但是忘了带课本。。。

我不太清楚智商是什么，尼玛教授说，智商就有点像是一种衡量一个人有多少智慧的方法，好比是杂货店里摆的磅秤。不过，施特劳斯博士不认为这样，而且还为这件事跟他争辩很久。他说智商只是一种衡量人可以多聪明的...

她坐在我身旁说：“他们逼你太紧，你自己都混淆了。你想要变成大人，但是内在却还像小孩一样孤单害怕。” 我跟施特劳斯博士诉苦说我现在好像投入太多时间在思考、阅读和挖掘自己，每回要落笔将这些内容记录下来，...

这是多么神奇的现象啊！无论什么事都能让我的精力为之进涌，仿佛我现在极渴望冀求一切。过去数月积累的知识已酝酿到一定能量，开始在我体内燃烧，引领我进入清明的理解领域中。放眼望去尽是真善美交织而成的金黄...

在这所大学里，智慧、教育和知识都已经成为了你们崇拜的目标，但我发现你们忽略了一件事，智慧和教育如果没有加入感情因素，就没什么了不起。 “不要误解我的意思。”我说：“智慧确实是人类的最大天赋。但是，人...

凯妮恩小姐说我进步得很快。她在看过一些我的进展报告后，看我的样子有点奇怪。她说我是个很善良的人，以后大家都会知道。我问她为什么，她说别在意这个，没关系，万一发现别人不像我想的那么善良时不要难过。她...

现在回想，我觉得查理当时并不是真害怕，而是退缩，像小鸟看到突如起来的人想喂它一样，害怕得本能地往后退。

“我屋子里还有一些，这就去拿过来。”在我还能阻止她之前，她已爬出窗外。几分钟后折回时，她手上已拿了一瓶约三分之一满的琴酒，另一手还握了颗柠檬。后来，她又自己跑到厨房去拿两只酒杯出来分别斟满。“来，...

所以，那些年来他都一直忍气吞声当推销员，内心实际上恨透了这份工作，没有一天不想从中脱身（尤其是看了《推销员之死》这部电影后，更是快忍无可忍了）。他梦想有一天成为老板。有一阵子，他常向我提到存钱的事...

我呆立原处望着她离去。多么有吸引力的女孩啊！全身散发出生命力和热情。她的每一个动作、眼神和声音，都让人很想和她接近，而这样一个女孩竟然住在隔邻，离我只有一扇窗户和防火梯远。

“我的天啊！”她轻叫了一声，“雕塑品和有生命的东西，多么不凡的创作啊！查理。自从废车和废物创作派以来，就很久没看到这种作品了！”

我知道我对艾丽斯的情感随着知识激流增强而渐渐回缩，从充满崇拜之情，回到爱她，喜欢她，再到感激她，然后是一份责任感。我对她因惑的情感已经把我拉回原点，我曾经因为恐惧而被迫依赖她，现在我决定切断这飘浮...

“我也一样想找个人谈谈，但我最近都没办法跟你谈，我只有不断点头听话的份，假装听得懂你讲的那些文化演变、新布尔数学、符号逻辑等等知识。我都觉得自已愈来愈笨了！每次你离开，我都会站在镜子前大喊：“你并...

房间里的摆饰很干净，沿着窗台排放一列都朝同一方向张望的陶土人儿。沙发外包了一层透明塑料套，几个靠垫就规律地分开摆置其上。两张角桌则放着一些杂志。由于排得很整齐，杂志上的标题都清晰可见。其中一张放有...

“没有啊！查理，”她轻声地说：“我是假装我不存在。”

现在看看这些人、和以前显得有多么的不同啊！我竟然曾经苯到认为凡是教授都是智识巨人。其实，他们与常人无异，也害怕别人会发现这点。艾丽斯也是常人——一个普通的女人，不是女神——我明晚就要带地去参加音乐...

“你今天晚上有点魂不守舍的，查理。 “我觉得一切都很荒谬。” “我不该讲那些话让你烦心，让你担忧自己。” “我不是因为这样而烦恼，而是因为无法将感受用言语表达出来。” “你才刚开始学会感受。况且，也不...

他们两人互相交换了一下眼神。我又感觉脸都涨红起来。他们两人在笑我。然后我突然理解到自己刚刚说的话，和他们为什么那样互相对看。他们不是在笑我，他们那样是因为知道我情绪起变化的原因，我已经进展到另外一...

……，而忽略了自己的真正想法和感觉，不过我可以读小说。这星期我读了《大亨小传》《一幕美国悲剧》《望乡，天使》。我以前都不知道男人和女人会做出像书中那样的事来。

凯妮恩小姐说，那都电视机果然有用，在我晚上睡党前睡觉时帮了我不少忙。她说我现在正处于“高原现象”中，意思是说好像在高山平顶上。 认知曲线的愚昧高峰。

她说我应该永远爱上帝，常跟他祈祷。现在我已经忘了怎么跟他祈祷了，但记得小时候妈妈常常叫我跟他祈祷，说他应该…… 祈祷是一种有效的方法。

以前，他们笑我，鄙视我的无知无觉；现在，却憎恨我的知识和理解能力，为什么？他们想以上帝之名要求我什么呢？

现在，我已经了解要上大学受教育的重要理由之一—经由学习，去推翻生活中原本相信的事，去认知事情并不像表面的那样

“但我不是像这样冷冰冰没有感觉的物体。我是一个有感情的人。”

“聪明”不是错，展现“聪明”也不是错，但是在这个人世中，不懂得隐藏聪明，让自己看起来和周围的人趋向一致或者更低，却成了一种错。

1、现在，我已将时间转投在工作和追求答案这两个领域中，因而觉得周边的世界和过去好像变得非常遥远，让人看不清又有点扭曲，宛如时间被压缩成薄片之后，又突然被放松，因而失去了原来的形状。 2、没什么事是完全...

她说我是个很善良的人，以后大家都会知道。我问她为什么，她说别在意这个，没关系，万一发现别人不像我想的那么善良时不要难过。她说上帝给你的东西很少，你做的事却比有脑袋不用的人还多。

现在，我已经了解要上大学受教育的重要理由之一——经由学习，去推翻生活中原本相信的事，去认知事情并不像表面的那样。 献给阿尔吉侬的花束 亚当和夏娃吃的是什么？ 知识在我和所有我深爱和认识的人之间筑起了一...

我突然害怕起來,明白自己沒有權利站在辦公室門外偷聽,於是在還沒知道爭論結果之前就趕快離開.在我心智懵懂未開時,他們或許不在意我聽到什麼,但現在我已能夠明白他們的話了,我想他們不會希望我聽到的.

我说我才不会在乎别人笑呢，很多人都笑我和我的朋友，但我们还是过得很快乐。 现在，我已经了解要上大学受教育的重要理由之一——经由学习，去推翻生活中原本相信的事，去认知事情并不像表面的那样。 学习、学术...

PS：请尼玛教授不要再被别人取笑时生气，这样他就会交到很多朋友。不怕被笑反而容易找到朋友。现在我就要去一个可以找到很多朋友的地方。

人类是一种很奇怪的动物，敏感坦白，不会占残障人士的便宜，却认为取笑弱智者不足为奇。

如果阿尔吉侬被放回原来的笼子和其他老鼠关在一起，它们会排挤它吗？

现在看看这些人，和以前显得有多么的不同啊！我竟然曾经笨到认为凡是教授都是智识巨人。其实，他们与常人无异，也害怕别人会发现这点。艾丽斯也是常人—— 一个普通的女人，不是女神——我明晚就要带她去参加音乐...

现在，我已经了解要上大学受教育的重要理由之一 ——经由学习，去推翻生活中原本相信的事，去认知事情并不像表面的那样。

既然每个人都认为我不应该继续待在那里，那我也没什么好说的了。每个人都不敢正视我，我可以感受到很强烈的敌意。以前，他们笑我，鄙视我的无知无觉；现在，却憎恨我的知识和理解能力，为什么？他们想以上帝之名...

我不明白自己为什么会在度便笨，是不是因为我做错事了，还是因为我不够用功，或是我被下咀咒了，总之，不管是什么原因，我都会用功努力学习，让自己更聪明一点，认得所有的字。我记得读过一本封面被撕破的蓝皮书...

现在，我仿佛看见下面这些柏拉图名言，正在火焰后方的岩石阴暗处嘲笑我。 “………洞穴里的人说，他什么都看不见，只是上下浮沉……”

以前，他们嘲笑我，鄙视我的无知无觉；现在，却憎恨我的知识和理解能力，为什么？他们想以上帝之名要求我什么呢？ 智识在我和所有我深爱和认识的人之间筑起了一道墙，让我被逐出面包店。这令我不禁想起，如果阿尔...

"我在情感上多少已经偏离每一个人、每一件事。当我游荡在黑暗的街头，我在那里能找到的最后陌路上，其实是在寻觅一种方式，想在保持智识自由的同时，让自己的情感也再次归属于人群。我必须成长，对我来说，这是最重要的事······"

学习是件很奇怪的事，走得越远，越知道自己连知识存在何处都不清楚。不久之前，我还愚蠢地以为我可以学会一切事情，掌握世上所有知识。如今，我只希望我能知道知识的存在，了解其中的沧海一粟。

这不全是真的，”我轻声说，“但我学到光是智慧没有太大意义。在你的大学里，智能、教育与知识都是大家崇拜的偶像。雨我现在知道，你们一直忽略了某件事：如果没有人性情感的调和，智慧与教育根本毫无价值。”
    我从旁边的餐柜端了另一杯酒，然后继续说教。
    “不要误解我的意思，”我说，“智慧是人类最伟大的恩赐之只是在追寻知识的过程中，对爱的追寻往往就被搁在一旁。这是我自己最近发现的结论。我可以把这个假设提供你参考：没有能力给予和接受爱情的智慧，会促成心智与道德上的崩溃，形成神经官能症，甚至精神病。而且我还要说，只知专注在心智本身以致排除人际关系并因此形成封闭的自我中心，只会导致暴力与痛苦。
    “当我还是弱智的时候，我有许多朋友，现在却半个也没有。当然，我认识一些人，很多很多人，但没有任何朋友，这和我在面包店时的情况不同。世上没有一个朋友对我有任何意义，我也不对世上的任何人有意义。”我发现我说的话变得含糊，头有点轻飘飘。“这样是不对的，对吗？”我继续撑着，“我的意思是说，你觉得如何？你认为这……这样对吗？”

我不愿假装自己已经懂得神秘的爱情，然而这次真的有所不同，超乎了性和利用女性的身躯，宛若浮离地面、恐惧和痛苦，化成比自我还重要的一部分。我被移出心灵暗穴，进驻至别人的身躯。这种感觉如同那天在心理治疗课程经历到的一样——我即将脱离，奔向宇宙或宇宙之外。在那儿，我和爱丽丝将融合在一起，重塑人类性灵，让它不朽。先是蓬松往外膨胀，然后又收缩往内收敛，共同奏出混合呼吸、心跳、白日和黑夜的生命韵律，以及身体互相融合后激发出回音的旋律。我以这种方式再度回到上次那种奇怪的境界里。一片灰雾从我心灵底处往上飘升，光线穿透云雾射进了我的脑海（多么奇怪，那道光线应该是暗淡的才是！）然后，我的身体被吸入宇宙空海中，装载在一个奇怪的受洗盆里接受洗礼，并且因为施舍而开始瑟缩颤抖，爱丽丝的身躯则因受取而开始发出微颤。
　　我们两人以这种方式互相融合，沉浸在爱意里，直到黑夜慢慢脱离，静日悄悄降临。我依偎在她身旁，悟出肉体之爱的重要性，以及两人互相拥抱、互相施受的必要性。宇宙再度爆炸开来，里面的分子互相推离，将我们两人拥入隐晦黝黑寂静的太空中，然后两人永远相隔——如同婴儿已脱离子宫独立，友人必须互道别离重新上路，朝各自的终极目标狂奔而去——孤独的死亡。
　　虽然如此，天地之间仍有一股稳定平衡的反作用力，将人类互相牵制住，以避免被太空中的风暴吹散。因此，我们的身躯都系在人类的锁链里，以防被强风吹散成虚无。

“我不能帮你做决定，查理。你要的答案不在书本里，也不能靠别人来解决，除非你想一辈子当小孩。你必须在自我内部找到答案，感受到该做的正确事情。查理，你必须学习信任自己。”

我必须体会，他们一再劝我说话与写作应力求简明，好让别人读报告时能了解我，他们所说的别人其实也包括他们自己。然而，当我知道掌握自己命运的，并不是原先以为的知识巨人，而是些不知道所有答案的凡人，仍是相当吓人的事。

我不是他儿子，那是另一个查理。智能与知识已经改变我，他会恨我，就像面包店里的其他人一样，因为我的成长让他显得渺小，我不要他这么想。

我本以为这些话会让自己大为沮丧，但居然没有。喝醉酒多少等于撤除我意识上的障碍，让被压抑在内心的旧查理暂时获得活跃的机会。事实上，我也一直在怀疑，他并没有真的离开。在我们的心灵中，没有什么东西会真的离开。手术虽然借由一层教育与文化将他遮盖起来，但情感上他一直在那里......观看与等待。

如果我和费伊做爱，查理可能不会干预，他大概只会站在门口旁观。但我只要一接近艾丽丝，他就会开始恐慌。他为什么害怕我爱上艾丽丝呢？

我看得出我想参观沃伦之家的念头让他有些不安，仿佛我在预订自己的棺材，并在死前先进去试用。但我不能怪他，因为他不了解要发掘真正的自我......找到我完整存在的意义，除了要掌握过去，也得知道未来的可能发展，不仅要知道自己来自何方，也得知道会去哪里。虽然我们知道，在迷宫尽头等着我们的是死亡。我现在认为，我在迷宫中选择的道路造就了现在的我。我不只是一件事物，也是种存在方式，众多方式的一种，了解自己选择的道路，以及那些我没踏上的道路，都能够协助我了解自己的转变。

我怀疑我曾做过什么事，让母亲有如此惊恐的理由。我没有相关的记忆，但我如何确定在我受尽折磨的良知障碍背后，没有一些遭到压抑的可怕念头呢？在那些密闭通道，不通的死巷之外，是我无法掌握的领域。也许我永远不会知道，但不论事实如何，我都不能因为罗丝保护诺尔玛而恨她，我必须了解她的观点。除非我能原谅她，否则我将一无所有。

我在向上飘浮，移动，有如上升热气流中的一片树叶。身体中的原子加速奔离彼此，我变得更轻，不再那么紧密，而是更宽阔......更宽阔......向外爆破到太阳中。我是个扩张的宇宙，在静谧海洋里向上漂游。起初很渺小。只能环绕自己的身体，然后是整个房间、建筑、城市、国家，最后我知道如果往下看，会看到自己的影子已笼罩整个地球。

轻盈、没有感觉，在时空中漂流与扩张。

然后，就在我知道即将突破生存的外壳，像飞鱼般跃出海面之际，我感觉到来自下方的拖力。

这是我们相爱的方式，直到夜晚转成静谧的白昼。我和她一起躺在那里时，我了解肉体的爱有多重要，我们需要埋在彼此怀里，一面给予，一面接受。宇宙在爆裂，每个微粒彼此远离，我们被抛入黑暗与寂寞的空间，把我们永远地撕开......胎儿离开母体，朋友和朋友分别，每个人彼此远离，踏上自己的道路，迈向孤独死亡的目标。

但这也是种抗衡，是束缚与抓牢的行为。就像在暴风雨中人们为避免从船上被扫落海底，必须紧抓彼此的手，抗拒被撕离。所以，我们的身体也融合成人类锁链中的一个联结，以免被扫落到虚无中。

在我沉入睡眠之前的片刻，我想起和费伊在一起的情形，我笑了起来。难怪我们的相处是那么容易，因为那只是肉体关系，与艾丽丝的结合却是一种神秘。

我倾身向前亲吻她的眼睛。

艾丽丝现在已了解我的一切，也接受我们只能相处短暂时间的事实。我同意，当我要她走的时候，她会离开，想到这点就令人痛苦，但我猜想，我们拥有的已经比多数人一生中找到的更丰富。

纪尼安小姐如果你有机会读到这个请不要为我难过。我很感激就像你说的得到生命中的第二次机会。因为我学到很多我以前甚至不知道这世界上真的存在的事情。我很高兴能够看到这些即使只是很短的时间。我很高兴我发现了所有关于我的家人和我的事。好像在我想起他们并且看过他们之前我并没有家人似的但现在我知道我有家人并且我和大家一样也是一个人。

我不知道为什么我又变笨或是做错了什么事。也许那是因为我不够用功或是因为有人用邪眼害我。但是如果我努力尝试而且非常用功练习也许我就可以变得聪明一点并且懂得所有字的意思。我还记得一点点读那本书面已经被撕破的蓝色书时感受到的快乐。当我闭上眼睛时我会想起撕破那本书的人。他看起来和我很像只是他看起来很不一样也不同但我不认为他就是我因为我好像是从窗户看到在外面的他。

无论如何那就是我继续想要变聪明的原因这样我才能再次有那种感觉。聪明并且知道很多东西是很棒的事情我但愿能够知道世界上的所有事情。我希望我现在就能够再变聪明。如果我能的话我就会坐下来一直读书。

无论如何我敢说我是世界上第一个为科学找出一些重要发现的笨蛋。我做了一些事但是我不记得是什么。所以我猜我可能是为沃伦之家以及全世界所有和我一样的笨蛋做了一些事。

再见了纪尼安小姐还有斯特劳斯医生以及所有人......

还有：如果你有机会请放一些花在后院的阿尔吉侬坟上。

当我试着与美国文学专家讨论乔叟、向东方学家请教特罗布里恩岛人的生活，或是与专精青少年行为调查的社会学家探讨自动化引起的失业问题时，也都得到相同的结果。他们总是找到借口开溜，害怕暴露他们知识范围的狭窄。

现在我知道上大学和接受教育的最重要理由之一，是去了解你以前一直相信的事情并非真实，而且任何东西都不能只靠外表来决定。

“智慧是人类最伟大的恩赐之一，只是在追寻知识的过程中，对爱的追寻往往就被搁在一旁。这是我自己最近发现的结论。我可以把这个假设提供你参考：没有能力给予和接受爱情的智慧，会促成心智与道德上的崩溃，形成神经官能症，甚至精神病。而且我还要说，只知专注在心智本身，以致排除人际关系并因此形成封闭的自我中心，只会导致暴力与痛苦。”

The more intelligent you become the more problems you'll have.

久到深夜，我终于看完了。最近因为别的事也有一些感悟。再加上看书。书的结尾很压抑，但查理和爱丽斯谈恋爱的那一段，或者查理讲述自己将要突破智慧极限的一段附在刺眼亮光中旅行的经历，都异常炫美，怎么讲呢？人对其自身还是了解的太少太少太少了。我们对爱也了解的...

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但实验通常难逃失败的命运。当高登在智力攀升至最高峰时开始逐步衰退，再度恢复原貌……