好的关系就是可以打开心防，用体验替代防御，让无法示人的软肋成为理解彼此的桥梁。
自体心理学著名专家徐钧、崔庆龙，北京大学心理学教授官锐园，资深媒体内容人欧小宅，心理学空间网创办人陈明等联合推荐！
在真实的情感连接中，坦然做自己。
◆ 内容简介 ◆
当我们感到不理解一个人的时候，本质上意味着我们不知道他的动机。
人在动机无法被满足时会产生痛苦。
痛苦之人反复倾诉的动力，不是等待被解读，而是渴望被回应。
动机没有获得协调性的回应导致了冲突。非协调性的回应意味着让你感到愉悦的体验在对方（比如父母、爱人）那里完全不被认同，甚至他们还坚信，他们的不认同是为了你好。
在你的经验里，你表达需要时可能会被拒绝或嘲笑，你会觉得“我不配”，于是为了避免冲突，你学会了伪装、压抑，不再表达自己。
理性思考或许可以有效地消除痛苦，让你用“想通”来隔离情感。
而种种无意识的心理防御机制，导致你感受不到与他人之间有真实的情感连接。
真实的情感连接并非源于流行的“话术”，恰好相反，它建立在共情地体验、真实地表达的基础之上。
如果你满足于“假性亲密关系”，并且“习惯性逃避”关系和情感中的冲突，那么，本书不适合你。
如果你渴望了解人际关系的底层逻辑，建立真实的情感连接，坦然做自己，那么，本书就是为你而写的。
◆ 编辑推荐 ◆
无论是何种类型的人际关系，如伴侣关系、亲子关系、上下级关系，
可能都避免不了各种人际冲突，如对抗、回避、让步、施压，
因此让双方都会有不好的情绪体验，如愤怒、委屈、压抑、孤独、伤心等。
痛苦是关系出了问题，而不是欲望出了问题。
关系的核心是情感连接，失去了情感连接才是痛苦的根源。
欲望不是需要被满足的，而是需要被理解的，
人们真正需要的是，不用担心自己的需要不被理解和遭受拒绝。
双元视角，将带你看见人类关系的本质，
用体验替代防御，发现与面对彼此的渴望与恐惧，
共情式对话，提供了一种改进人际关系、加强与重要他人情感连接的可行途径，
用心理学最前沿的主体间的对话方式，让你有机会获得解决人际关系困境的终极对策。
- 痛苦源于关系断裂而非欲望本身
- 理解核心是体验而非思维活动
- 共情对话能建立真实情感连接
- 渴望改善亲密关系者
- 对心理学有深入兴趣者
- 寻求自我疗愈与成长者
- 需耐心体会深层心理机制
- 避免期待速成沟通话术
- 结合自身体验反思防御
- 文字温柔且富有治愈力量
- 部分读者认为理论铺垫过多
- 适合有阅历者反复研读
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
- "人类关系的特质——“外衣”模式 当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。——加缪 人在交流的时候，通常只表达在关系中安全的内容，即有效防御后的内容；同样，你听到的也是别人处理过的信息，这就是人类关系的“外衣”模式。例如，一个人会找借口回绝他人，比如“太忙了，改天再约”，事实上，他可能是因为对之前彼此之间发生的某件事感到不舒服而拒绝，但他并未显露出那种隐隐的不快，而是用“外衣”将他还没有准备好面对的感受包裹和盖住。试想他如果没有这个“外衣”而是直接说“那天你让我感到不舒服，我不愿意见你”，就会让自己立即暴露在冲突中。除非他真的想表达他的不舒服，而且他并不需要太担心会引发冲突。"
- "自私的人首先是缺乏关爱的人，他们不再付出以平衡不被关爱的匮乏感，无法相信有人会真的在乎自己，所以自私是失败关系的产物。"
- "我的经验告诉我，以为自己可以掌控情绪的人只是用了更有效的防御方法让自己暂时感受不到痛苦而已。他们相信使用理性思考、改变认知等策略可以更有效地消除痛苦，而这很可能意味着他们曾经在关系里做出的表达尝试失败了，所以他们用“想通”或隔离情感的策略来减轻痛苦的感觉。"
- "很多时候人们感受到的是关系中的敌对，并对关系持悲观的态度。产生这种敌对的原因是，互动双方交流的是想法而不是感受。而彼此的需要恰恰隐含在感受当中，尽管人们的想法各异，感受却是相通的。很多人都缺乏交流感受的经验，在父母发怒时，孩子只感受到可怕的情绪而完全不知道父母的情绪背后有什么糟糕的感受，父母通常也很难向孩子真诚地承认他们也有挫败、茫然、无助等糟糕的感受，于是，孩子习得的就只能是一团混杂着委屈、害怕、愤怒的、难以表述的情绪——孩子和父母都不知道在情绪背后各自的需要是什么。"
- "自虐式对话往往发生在一方感觉极度糟糕又没有退路的时候，这种自我攻击的方式可以让对方很难再进行指责。其内在的逻辑是：“我已经把自己说得一无是处了，你能不能不说了？”这种方式虽然可以缓解表面张力，但由于对方并不理解背后的缘由，反而感觉没有办法进一步交流。"
- "对欲望的误读 误读一：人的痛苦是欲望带来的。 误读二：人都是自私的，心里只有自己。 误读三：人的欲望是无止境的。当一个人在关系中无法获得理解时，会转向自身找原因，然后发现痛苦时常来自愿望不被满足，从而容易认为是欲望带来的问题。"
- "从这个案例中我们看到，萧雷和他的妈妈似乎都是自私的人。妈妈总是关注自己的感觉，通过挑剔周围的人来平衡自己的情绪，而萧雷从未感受到妈妈对自己的关注，在他眼里妈妈永远是一个索要者，这让他确信其他女性也都是自私的，只关注自己的需要。他告诉我唯一的例外是有一次他生病，当时的女友为他买了水果，这段记忆让他久久难忘。被关爱的体验如此匮乏，导致他难以靠近女性，而女性在关系中的正常需求对他而言都可能是一种剥夺。自私的人首先是缺乏关爱的人，他们不再付出以平衡不被关爱的匮乏感，无法相信有人会真的在乎自己，所以自私是失败关系的产物。你所感受到的他人的自私，多半是他对不友善和冷漠对待的受伤反应；那个看上去自私的人并非"
- "而当无法在关系中获得情感满足时，人们会选择用物质满足来替代，但它只能带来短暂的满足感，无法替代人类情感表达的关注和在意。"
