书籍介绍
这不像一本教人「好好说话」的沟通手册，它更像一次对语言本质的质询。书中最锋利处，是它逼我们承认：日常里那些理所当然的评判、比较、『你应该』，本身就是暴力的形式。它把『观察』和『评论』一刀切开——『欧文五场没进球』与『欧文是个差劲前锋』，一字之差，一个是看见，一个是定罪。作者反复强调，他人的言行并非我们情绪的起因，感受的根始终在自己未被满足的需要。这一转向初读令人不适，甚至愤怒：原来我生气的不是对方，是我自己。也正因如此，它被不少读者视为『读完心被掏空』的书——大量『早知道』的懊悔翻涌上来，却又在『和过去自己和解』中释然。它篇幅短小，却把共情先指向自己，再推向他人，是那种值得反复拆开的实用之书。
作者简介
Marshall Rosenberg was an American psychologist and the creator of Nonviolent Communication, a communication process that helps people to exchange the information necessary to resolve conflicts and differences peacefully. He was the founder and Director of Educational Services for the Center for Nonviolent Communication, an international non-profit organization.
In 1961, Rosenberg received his Ph.D. in clinical psychology from the University of Wisconsin–Madison and in 1966 was awarded Diplomate status in clinical psychology from the American Board of Examiners in Professional Psychology. He lived in Albuquerque, New Mexico, where the Center for Nonviolent Communication's office is located.
Combine EditionsMARSHALL B. ROSENBERG’S BOOKS
Average rating: 4.31 · 13,107 ratings · 1,327 reviews · 21 distinct works • Similar authors
AI导读
核心看点
- 提出观察、感受、需要、请求四要素
- 教导如何诚实表达且尊重倾听他人
- 提供化解冲突、建立共情的实用方法
读者共识
- 体系严谨，被誉为沟通领域的实用手册
- 内容深刻，常引发读者对过往的反思
- 方法具体可操作，值得反复阅读实践
精彩摘录
- "非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。 非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那它就被看作是不得道德或邪恶的。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。 分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。 印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带"
- "非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。"
- "为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。 （1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力 充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰心旷神恰 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖放心 无忧无虑 （2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气绝望 伤感 凄凉 恼怒 怒烦 苦恼 生气厌烦 不满 不快 不耐 不高 震惊 失望困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不"
- "批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满。足的需要。如果一个人说“"你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我"，那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。"
- "他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要一一非暴力沟通的第三个要素。 社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。"
- "在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么一一她不希望先生花太多的时间在工作上，但 没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。"
- "例如，一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。 更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。"
- "如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，她们就会不太想满足我们的愿望。"
用户评论
真的是同理心很重要. 一般情况下，如果别人毫无缘故地来把自己一顿怼。很难再试图去理解对方了吧。第二章里面提到了 俄罗斯和美国互相的误解现在来看 真的是太精辟了。
简单来讲，非暴力沟通就是避免评价/攻击对方，是勇敢表达自己的情绪与需求（从最基本的对安全感的需求到最上层的对人生意义的诉求）而不是具体针对性的“战略”，接下来则是用正面句式(do not don’t)具体地，而不是假大空模糊不清的说辞，表达希望对方做什么。但知易行难，毕竟社会的方方面面其实一直在阻止我们拥有自己的需求，仿佛有此行为就是needy，就是不够独立与自私自利的体现。
另外若单就沟通方法而言，NVC与《never split the difference》倒是充满异曲同工之妙，不同之处在于前者夹杂了Frankl的人生哲学，后者则更加功利。总之单从书名完全看不出这其实是一本教你如何看清自己/他人灵魂的修行之书呢（被我一形容怎变得如此神棍？
我對沒有研究基礎，更沒有根據研究驗證其有效性的都持懷疑態度——非暴力溝通，它的基本前提從來沒有經過科學的檢驗。也就是說，這是偽科學。
作者只從需求的角度提及一切，並將批判性思維從解決問題的工具箱中進行了移除。
不惜一切代價贏得爭論。這可以讓它變成一個道德化的、操縱性的、暴力的心理來打擊對手——具有破壞性和脅迫性；它也不能解決不可調和的分歧，這類分歧具有更深層次原因。
在所有關鍵的對話中，我們都需要考慮對自己、他人、關係、組織的後果；還有一些動機、想法、影響和信念，這是需要考慮的行為。在回避這些考慮因素時，作者完全將其作為一種威脅來消除，從而從討論中消除任何責任和問責。然而，在回避問題的這些方面時，這也將導致一種操縱性的道德和情感勒索，這反過來又造成了心理上的暴力和對立的受害者身份和指責心態。
非常好的一本书。但要注意根据The 7 habits of highly effective people的分类，这本书属于interdependence的类别。所以一定要from inside-out,保持一个人的integrity，做好independent，才能更好的使用这些沟通方法。感觉像是对Seek to understand first and then to be understood的扩展，具体讲了empathy。
这本书讲共情也让我无数次共情…看完感觉心被掏空。因为有太多“早知道…就…”冒出来。但转念还是和自己和解了：过去的自己怎会知道现在的自己变得比过去好了一点点呢？
Conflicts come form unclear communication of need. The solution are 1) observe and describe(not judge) the situation;2) Express my feelings and hidden needs; 3)Request(accept “no “).// When needs are unmet, we can choose to respond in negative or positive emotions (e.g. curiosity or frustration while being blame).
Entire book serves as a proof just how emotional and sentimental useless loser is a cost to human progression
8/10
大力推薦一下。道理都很好懂，實踐有一點點難，但可行。
對我來說最大的幫助是可以更平和地与自己對話，理解自己某些情緒的底層需求。
内容简单易懂，结合生活中的例子来展示有效的非暴力沟通，配合课后例题，很好的理解非暴力沟通。
这是一本看起来像心理学、读起来像哲学、想一想好像又有宗教味道的糅合体作品。不论它是什么分门别类，它只表达了一种美好，那就是作者试图通过这种“非暴力沟通”方式，帮助人类之间增加爱的传达。目前，正是人类面对疫情困境、经济萧条、各种思想矛盾更容易产生的时候，人们易怒、情绪低落、抱怨满腹，特别是对自己身边最亲近的孩子、爱人、家人、朋友之间的沟通更容易产生矛盾。然后我享受到这本书，如同在我脑海里跌宕起伏的火热世界中，泼了一盆凉白开，清醒、舒适、温和的感觉。整个内心世界回归平静，内观、自省，接纳自己、接纳他人，一股想要从头再来的全新感受。
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