书籍介绍
We rely on science to tell us everything from what to eat to when and how long to exercise, but what about relationships? Is there a scientific explanation for why some people seem to navigate relationships effortlessly, while others struggle? According to psychiatrist and neuroscientist Dr. Amir Levine and Rachel Heller, the answer is a resounding "yes." In "Attached," Levine and Heller reveal how an understanding of adult attachment-the most advanced relationship science in existence today-can help us find and sustain love. Pioneered by psychologist John Bowlby in the 1950s, the field of attachment posits that each of us behaves in relationships in one of three distinct ways:
*Anxious people are often preoccupied with their relationships and tend to worry about their partner's ability to love them back
*Avoidant people equate intimacy with a loss of independence and constantly try to minimize closeness.
*Secure people feel comfortable with intimacy and are usually warm and loving. In this book Levine and Heller guide readers in determining what attachment style they and their mate (or potential mate) follow, offering a road map for building stronger, more fulfilling connections with the people they love.
AI导读
核心看点
- 基于依恋理论解析安全、焦虑、回避三种类型
- 揭示依恋悖论：有效依赖让人更独立勇敢
- 提供非安全型依恋者的沟通与相处策略
适合谁读
- 在亲密关系中感到困惑、焦虑或疏离的人
- 希望提升恋爱质量、寻找合适伴侣的单身者
- 对心理学及依恋理论感兴趣的普通读者
读前提醒
- 先自测依恋类型，再针对性阅读对应章节
- 避免标签化伴侣，理解行为背后的心理需求
- 知易行难，需结合实践调整互动模式
读者共识
- 通俗易懂，系统解答了恋爱中的诸多困惑
- 帮助读者接纳自我，减少关系中的内耗
- 部分读者认为分类略显绝对，需灵活看待
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "在单身人士中准确挑选恋人，还有一个很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”。你要知道，世上有多少独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，而不是早早就吊死在一棵树上 定要在诸多“冒着烟的枪”中，多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象。 而要做到这一点，首先就要求你改变自己的焦虑型思维。焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求但事实上并非如此。能够让你幸福，同时又迷人而睿智的人很多与此同时，也有许多人是不适合你的。而只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是你真正的灵魂伴侣。用最通俗的概率法则来说，你遇到的人越多，你就更大概率能够找到跟你合拍的人。"
- "有效沟通的五个法则 1。保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真与诚，要勇敢袒露自己的情感！ 2。关注自己的需求。保证你的需求得以达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要…这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样： “我希望在关系中多些自信，而你和女待应生搭讪的时候，我就党得知履薄冰。”“你在朋友面我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。 “我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的"
- "形成这种依恋风格模式的因素，是一个互相关联的整体，其中包括：生命的早期与父母的关系、遗传基因，当然还包括成人以后的恋爱经历等等其他因素。一般来说，有70%到75%的人，成年之后保持了早期的依恋风格，而剩下的25%到30%的人，则报告称他们的依恋风格有所变化。"
- "在争吵中，将事情往好的方面想是最好的。事实上，做最坏的打算是非安全型依恋风格的典型思维方式，这往往又会表现为一种自证预言。若是你猜测对方肯定会伤害你，拒绝你，你就会条件反射般地产生防御性的回应一而消极因子就会引起恶性循环。即使你必须得一直提醒自己相信前面提到的“积极真理”（因为一开始你是半信半疑的），这仍然有积极效用。在大多数情况下，这些积极的想法，能让你们的对方调转为对的方向。"
- "但是换个角度，他们选择了改变自己的期望，他们学会了接受对方的一些局限，开始选择一些实用的生活策略，比如下面这样：1、学着一定程度上的独处，就算伴侣不是个主动的人，也不会催促他们改变。2、伴侣抗击亲密接触时，他们会把这当作伴倡的天性并且接受，而不再取自我低和攻击行为。 3、即使原本非常期和伴侣一起完成的事，也学着接纳可能的变数，自己独立完成。 即使伴侣不会参与，也会找一些志趣相投的朋友一同玩耍。 4、学会感思侣的付出，同时也不计较体侣的疏忽。"
- "须规避的非安全型冲突策略 1。偏离主要问题 2。不注重有效地表达感受与需求。 3。反复地人身击，诋毁对方。 4。针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。 5。逃避责任。 6。忽视对方的幸福感受。"
- "我们要不断提醒自己：真正的伴侣关系是两人都认为自有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。"
- "我们一定要记住下面几条： 你的亲密需求是合理的。 不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。 从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！ 最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终板的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。"
作者简介
Amir Levine, M.D. is an adult, child, and adolescent psychiatrist and neuroscientist. He graduated from the residency program at New York Presbyterian Hospital/Columbia University and for the past few years Amir has been conducting neuroscience research at Columbia under the mentorship of Nobel Prize Laureate Eric Kandel. Amir also has a passion for working with patients and it is in this context, while working with mothers and children in a therapeutic nursery, that he first discovered the power of attachment theory. His clinical work together with his deep understanding of the brain from a neuroscientist's perspective contribute to his appreciation of attachment theory and its remarkable effectiveness in helping to heal patients. Amir lives in New York City. Rachel Heller, M.A. studied at Columbia University with some of the most prominent scholars in the field of social psychology. She now works with families and couples as a psychologist in private practice. Rachel lives in Israel.
用户评论
Activated attachment system is not love.
现代心理学救人于水火系列。摊呀推荐的！
know yourself～
可以skim through的一本书 用自己的经历和书上的道理cross reference 还蛮豁然开朗的。不过感情这回事终究知难行易 但清楚意识到自己是secure型还挺增加自信心&感恩爸妈的。但像李银河老师所说 爱情终究还是小概率幸运事件 那作为一个hopeless romantic 只能尽量提升自我/认清自己 当那个人出现的时候 不至于因为自己的低情商和personal mess而毁了珍贵的亲密关系
:无
沒想到作者之前給Tom Friedman打過工lol 距離和c把話講開近一個月看完了，非常唏噓，還記得開始翻這本書時還在為c情緒起起伏伏，給同事小姊姊打電話難過到哭出來，是她推薦了這本書，她說「他只是攪動了妳的情緒，而你以為上上下下的過山車感覺叫做愛情」還記得她說出這句話的時候我正在和c爬山，正在為他不等我感到失落，後來書裡竟然有一模一樣的例子證明我碰到了回避型。上星期回到office後發現和c完全做不成朋友，起先以為是我們的問題後來發現他對誰都很distant，也就有需要才會主動去approach，所以再回想之前跟他竟然能發展到互相分享心事的關係更覺得不可思議。但是，看完這本書，「宿命」感更強烈了，「緣分天註定」這話是有科學依據的，愛跨不過原生家庭的坎，即使我對c還有留戀也不會再做什麼了。
Don’t wait until “the one” who fits your checklist shows up and then expect everything to fall into place. Make them into your soul mate by choosing them out of the crowd.
花了一个月把这本Attached看完了，算是今年受益最大的一本书。看之前觉得自己肯定是secure类型，精神和经济都独立（在纽约每天吃喝玩乐情绪能不稳吗）但最近发现有一些anxious和avoidant型行为和想法，书里提供的建议都挺好。甚至后半本书有个故事和我最近遇到的最大的问题连名字和情节都一模一样，惊呆哈哈哈。
2022.5.7 @ Chicago 有更了解自己了解这个世界 原来我一直在重复着一些pattern啊跳出来看清之后 好像心里轻松很多
照理说这种书我以前都是不屑读的，不过我现在发现有些时候保持开放的心态一些很简单直白的语言就可以破除很多思想上的误区，看完发现很多tips和perspective都相当有用……过好日常生活提升relationship( any types )不需要钻在那些高深莫测的抽象概念的牛角尖里。
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