Name: Healing the Shame that Binds You
Availability: InStock
Rating: 8.3 (15 reviews)
Author: John Bradshaw
ISBN: 9780757303234

Shame As Self-Alienation And Isolation For example, if you were never allowed to express anger in your family, your anger becomes an alienated part of yourself. You experience toxic shame when you ...

In order to change our toxic shame we must embrace it. There is an old therapeutic adage which states, "The only way out is through." Embracing our shame involves pain. Pain is what we try to avoid...

The unexpected quality of a shaming event creates a lack of self-trust in a child. As toxic shame develops, the child stops trusting his own eyes, judgment, feelings and desires. These faculties fo...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Externalizing our lost inner child, we do this by making conscious contact with the vulnerable child part of ourselves. Learning t...

Acting "shameless embodies several behaviors which serve to alter the feeling of shame and to interpersonally transfer one's toxic shame to another person. The transactional theorist call this pass...

The possibility of toxic shame begins with our source relationships. If our primary caregivers are shame-based, they will act shameless and pass their toxic shame onto us. There is no way to teach ...

In the case of shame, internalization involves at least three processes: 1. Identification with unreliable and shame-based models 2. The trauma of abandonment, and the binding of feelings, needs an...

Our society is highly addictive. We have 60 million sexual abuse victims. Possibly 75 million lives are seriously affected by alcoholism, with no telling how many more through other drugs. We have ...

High school is the time of puberty. And puberty is a time of feeling intense exposure and vulnerability. Whatever toxic shame a person canies from childhood will be tested in high school. 想起我那...

High school is the time of puberty. And puberty is a time of feeling intense exposure and vulnerability. Whatever toxic shame a person canies from childhood will be tested in high school.

Our society is highly addictive. We have 60 million sexual abuse victims. Possibly 75 million lives are seriously affected by alcoholism, with no telling how many more through other drugs. We have no idea of the actual impact on our economy resulting from the billions of tax free dollars that come from the illegal drug traders. Over 15 million families are violent. Some 60% of women and 50% of men have eating disorders. We have no actual data on work addiction or sexual addictions. I saw a recent quotation that cited 13 million gambling addicts. If toxic shame is the fuel of addiction — we have a massive problem of shame in our society.

The "Inner Voice"
This negative self-talk is the internal dialogue that Robert Firestone calls
the "inner voice". The inner voice has been described by others in different ways. Eric referred to it as a set of parental recordings that are like cassette tapes. Some have estimated that there are 25,000 hours of these tapes in a normal person's head. Fritz Perls and the Gestalt school call these voices "parental voices". Aaron Beck calls them "automatic thoughts". Whatever we call them, all of us have some voices in our heads. Shame-based people especially have dominant negative shaming, self-depreciating voices.
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Actually getting rid of the voices is extremely difficult because of the
original rupturing of the interpersonal bridge and the resulting fantasy
bond. As ch...

The unexpected quality of a shaming event creates a lack of self-trust in a child. As toxic shame develops, the child stops trusting his own eyes, judgment, feelings and desires. These faculties form our basic human power. The distrust of our basic faculties results in the feeling of powerlessness. As vulnerable aspects of the self are shamed, they are disowned and separated from our felt sense of self. This self-separation process results in a split self. We are beside ourselves. We become an object to ourselves: When I become an object, I am no longer in me. I am absent from my own experience. What I feel is emptiness and exposure. I have no boundaries and therefore no protection. I must run and hide. But I feel like there is no place to hide since I am totally exposed. They are after me...

汤姆金斯在研究中发现人有9种与生俱来的情感，分别是兴奋、喜悦、惊讶、苦恼（悲伤）、恐惧、愤怒、羞耻、“厌闻”和厌恶。在后3种情感中，羞耻属于辅助情感，就像兴奋和喜悦之间的一道天然边界。如果兴奋或喜悦持续的时间过长或表现过度，羞耻就会发挥作用，阻止这两种情感的继续发展。

汤姆金斯认为，人的认知、决策和行动发展的最初蓝图都是由情感系统决定。也就是说，汤姆金斯认为，情感（感受）是思维的形式，与决策和行动紧密相关。

汤姆金斯写道：
我认为情感才是人与生俱来的主要生物动力机制，比剥夺驱动力（drive deprivation）和获得喜悦更紧要，比身体疼痛更紧急。

以下关于“同性恋大脑”的论述摘自丽塔·卡特出版的《大脑的秘密档案》一书：
1991年，知名杂志《科学》公布了一项研究，这项研究显示一群死于艾滋病的男同性恋者的大脑结构与男异性恋者的不同。相比之下，男同性恋者下丘脑中触发男性典型性行为的核团要小得多，这使其看起来更像女性大脑的核团。这项研究的作者西蒙·列维（Simon LeVay），当时担任索尔克生物研究所副教授、加利福尼亚大学生物学兼职教授。他的研究一经发表立即遭到了同性恋活动家的攻击，他们担心承认同性恋是一种生理疾病可能会导致同性恋被重新污名化。列维本人也是一名同性恋者，经过研究他进一步发现，同性恋者和异性恋者的胼胝体○也有所不同一同性恋者的胼胝体更大。三年后，华盛顿国立卫生研究院的分子生物学家迪恩·哈默主持的一项研究表明母系携带的一种特定基因会影响男性的性取向。综合来看，这些有力证据表明同性恋的形成存在生物学因素，人们也不再反对这一观，点。

第一次读到他对一个小组成员进行干预治疗的记录时，我大吃一惊。诚然，我们每个人都或多或少地做过一些不值得被爱的事情。但当盖伊问这个人，无论他做了什么或者没有做什么，是否都会爱自己时，我意识到，我们对自己的爱应该源于我们自己的本质，而不是源于我们做了什么。记住，你值得被爱。
    在毒性羞耻感的作用下，你总认为自己作为人有缺陷、有瑕疵，因此你关注的不再是人的存在而是人的行为。如果你的存在是有缺陷和瑕疵的，那么你所做的一切都不可能获得他人的爱。因为你无法改变自己。

找到一个安静舒适的地方，坐下来，闭上眼睛。想象对面坐的人是自己，就像在镜子里看到的自己一样。你看到的自己坐姿如何？穿着什么衣服？有什么面部表情？
    现在，在心里对自己的这个形象进行批评，就好像你批评另
    一个人一样（要是周围只有你一个人，可以大声地说出来）。告诉那个自己应该做什么，不应该做什么。使用“你应该＿”  “你不应该＿ ”或类似的表达。列举一长串批评意见，注意倾听自己的声音。
    现在，想象你和这个自己调换一下位置。你变成了这个自己，在心里回应你刚才列举的批评意见。针对这些批评意见，你会怎么说？你用了什么样的语气？有什么样的感受？
    现在转换角色，再把自己变成批评者。继续进行内心对话，注意你所说的内容以及说话的方式：用词、语气等。偶尔停顿，倾听自己说的话，让自己体验说这些话时的感受。
    如果你想转换角色，随时可以，但不要停止内心对话。注意内心的变化。注意扮演每个角色时的身体感受。当你批评自己，对自己说“你不应该＿ ”时，是否想到某个你认识的人？通过这种互动，你还意识到了什么？继续这种无声对话，持续几分钟，注意自己是否发生了某些变化。
    现在，安静地坐一会，回顾刚才的对话。可能你体验到了某种自我分裂或内心冲突：内心那强大的、批判性的、权威性的部分要
求你做出改变，而不那么强大的部分则要求你道款、逃避和寻找
借口。就好像你把自己分裂成了两部分——父母和孩子。父母就是“强势的一方”，总是想控制你，让你变得“更好”；而孩子则是“弱势的一方”，不断逃避改变。当你倾听那个批评你、对你提出要求的声音时，你会发现自己的语气像你的父亲或母亲，或像生活中总是对你提出要求的人，如丈夫或妻子、老板或其他能控制你的权威人物。
    只要是在自己脆弱时或遭遇暴露的情况下，内心批评的声音就会被激活。一旦激活了这种声音，就会启动羞耻感螺旋。螺旋一旦启动，就自动有...

1。列出几个你不喜欢的人，根据感受的强烈程度排序一从你认为最可憎、最讨厌的人开始。然后在每个人的名字下面写出他们让你厌恶的性格和道德缺陷。
2。将名单上的每个名字放声念出来。每念一个名字就停顿一下，回忆此人让你感到厌恶的方面。注意自己的感受，他们的哪一种特质最能强烈地激发你的正义感和美德感？
    3。把每个人的缺陷归结为一个你认为最应该受到谴责的性格特征。例如，我的清单是：
    a乔·斯朗克一自负狂妄
    b格温妮拉·法博达斯特——咄咄逼人，粗鲁无礼
   c马克西米利安·阔兹——伪君子（假装帮助别人，其实是为了钱）
    d鲍勃·埃文豪泽——利用基督徒的身份掩盖自己的虚伪
    e罗斯加尔·皮奥皮亚——窝囊废，没有主见
    4。这些性格特征可能代表着你内心被否认的部分，或是无论如何你都不想融入生活的一种能量模式。如果你压抑着这些部分，这个练习可以外化被你否定的人格特质。
    5。每个被否认的部分都蕴含着一种反向能量，而这种能量正是你内心那个保护者/控制者自我所认同的。因此你对这些部分自我压制的程度越高，消耗的能量就越大。这也解释了我们见到敌人会产生强烈能量的原因。哈尔·斯通把这种能量比作一座大坝，目的就是阻止这种能量的流动。大坝后面积聚着脏水和各种杂物。整合这种能量并有效利用，这一点很重要。
    看着刚才名单上列出的每个人，问自己这样一个问题：要是这个人是我的老师，我会怎么样？如果跟这个人学习，我能学到什么？这个让你感到厌恶的人，能够帮助你审视自己过度认同的部分。
    我清单上的乔帮我认识到，我对谦逊过度认同一准确地说，更像是表现得谦逊。格温妮拉让我认识到，我对取悦他人过度认同。马克西米利安让我认识到，我对无私奉献过度认同。这种完全不求回报的奉献是不人性的，是毒性羞耻感作用下，想要超越人性的产物。鲍勃让我认识到，我对完美的基督徒过度...

斯通和温克尔曼对心声对话疗法总结如下：
1。探索子人格或能量系统。子人格就是我们的内在声音。心声对话就是直接与子人格进行对话，不受那个善于批评、喜欢为难或强制他人的保护者/控制者的干扰。直接与每个子人格对话，充分认识到每个子人格的重要性及其在整体人格中扮演的角色。每个子人格对生活的体验各不相同。例如，受到惊吓的内在小孩会产生一种反胃的感觉。
    从外部也能感受到这些子人格的存在。作为一种能量模式，这些子人格可以通过身体显化。在我创办的内在小孩研讨会上，我亲眼看到了一些人内在子人格转换时，内在小孩通过身体展现出的变化：从眉头紧锁、双唇紧闭、肌肉紧张，逐渐变得眉展颜舒、身心放松。
2。明确自我。心声对话将自我与控制者/保护者以及与这种主导能量模式协同工作的子人格区分开来。请记住，以羞耻感为核心的人往往会通过控制的方式隐藏自己的羞耻感，所有人都有可能形成保护者/控制者子人格，因为这种子人格本就是为了照顾脆弱的内在小孩而形成的。对于以羞耻感为核心的人而言，自我完全认同保护者/控制者。保护者控制者的能量模式就如同老板，带领其他子人格，如推动者、批评者、完美主义者、权力掮客和讨好者携手工作。这些子人格都可以单独存在，也可以是保护者/控制者总模式的一个组成部分，具体因人而异。
    无论哪一个子人格接管自我的位置发挥作用，疗法的引导人都会指出来。他会要求被治疗者将子人格转移到另一个物理空间，直接与这个子人格进行对话。这样，“自我”越来越分化，成为一个更有意识的“自我”。
    我们开始意识到羞耻感的所有藏身之处，也意识到保护者/控制者、批评者和完美主义者其实是假我所戴的不同面具。之所以是假我，是因为自我认同了这些身份。为了能够在内化的羞耻感中生存下来，自我的这些部分或子人格遭到压制。意识到了这一点，我们就知道这些子人格并非我们的本质。
    我们不会判定这些部分不好，但会承认它...

若要治愈束缚我们的羞耻感，就需要朝这个方面努力。我之前提到过自负且有缺陷的意志，就是因为情绪受羞耻感束缚，同时没有得到承认导致的。当我们发展出虚假的、完美主义的、控制欲强的、取悦他人的自我部分时，自我就失去了真正的执行力，变成了哈尔和西德拉所说的保护者/控制者。
保护者/控制者通常会表现出完美主义、内在批评或取悦他人的子人格。一旦自我认同了这些子人格，就失去了真实选择的能力。
    自我一旦认同了奉行完美主义的保护者/控制者、内在批评者或讨好者，就创造出了假我。关键在于把这些子人格与自我区分开来，自我才是心灵的真正执行者。

大多数以羞耻感为核心的人在需要帮助时，或是产生愤怒、悲伤、恐惧或喜悦的情绪时，产生性欲或自信时，都会产生羞耻感。这些对人类而言最重要的部分被无情地割裂了。
    于是，我们装作不需要关爱，假装自己没有情绪。不知有多少次，我的内心明明感受到的是伤心痛苦，嘴上却说着没事。于是，我们要么选择麻痹自己，如清教徒般禁欲；要么通过发泄性欲的方式逃避其他感受和需求。无论什么方式，我们都割裂了自己最重要的部分。这些被割裂、被抛弃的部分经常出现在我们的梦境中，以及对他人的投射中。我们的性欲和自然本能尤为如此。
荣格将这些被我们割裂的部分称为阴影。只有与自己的阴影部分完全整合，我们的人格才能完整。

1。闭上眼睛，专注呼吸，持续3~5分钟。感受吸气和呼气时的不同。完全放松。
2。跟随记忆回到让你产生羞耻感的场景，重新与在羞耻感中幸存下来的内在小孩建立联系。当感受到那段经历带来的不安或痛苦时，用左手拇指触碰左手的一根手指。保持30秒钟，深呼吸，放松拇指和手指。将意识转移到熟悉的事物上，比如你居住的房子。
    3。关注熟悉的事物后，思考一种或几种你现在拥有的资源，即那些能让你在产生羞耻感的经历中以不同方式应对的资源（例如，你现在更善于表达了，更自信了，这就是你的资源）。
    4。回忆你使用所需资源的一次经历（生命中的真实经历），越详细越好。当时你穿着什么衣服？其他人的头发、眼睛等是什么颜色？
    5。当你感受到这种资源（自信一正在变得自信）时，问问你的内在小孩是否感受到了安全，是否愿意和你一起回到曾经产生羞耻感的场景中。如果内在小孩没有安全感，就不要继续！如果内在小孩感到安全，请用右手拇指触碰右手的任何一根手指。保持30秒，深呼吸，放松拇指和手指。以此方式，重复回忆其他能让你在过去产生羞耻感的经历中得到帮助的资源。
    6将意识转移到当前熟悉的场景（比如你的卧室或汽车）。
    7，想象你已经做好准备，有足够勇气回到过去产生羞耻感的场景。想象你可以用刚才锚定的资源回到过去，想象你可以用你刚才锚定的资源重写这段经历。
    8。现在，同时触发你的两个心锚（左手拇指和手指，右手拇指和手指）。回到产生羞耻感的记忆中，重写记忆。告诉羞辱你的那个人，你对他的行为感到愤怒，说出你想说的话，做你想做的事（不要改变他们的任何行为，只改变你自己的行为）。在这种体验中停留一段时间，直到内心产生与以往不同的感受。如果这一步有困难，就回到当下，锚定更多资源。然后再回到过去，利用新资源改变记忆。记住，要把羞耻感还给那个通过“无耻”行为躲避羞耻感，却让你承载羞耻感的人。
9。等待一...

孩提时的人类充满爱，不做先入为主的判断，具有友好、热情、好奇、乐于学习等特性。只有找到并捍卫我们的内在小孩，我们才能恢复纯真，保持孩童特质。

坐姿端正，全身放松，专注呼吸。持续几分钟，吸气，呼气，感受吸气、呼气时的不同。再持续一分钟。想象你要走一段很长的楼梯，
    听我从十开始倒数，慢慢下台阶。十…（停顿10秒）九…（停顿10秒）八…（停顿10秒）依次往下。下了楼梯，向左转，你会看到一条长长的走廊，左右两边有许多门。每扇门上都有一个彩色符号。（停顿一分钟）到了走廊尽头，有一束光…穿过这束光，你回到了7岁前生活的街道。沿着那条街，你来到了曾经住的房子前。仔细观察房子，屋顶的样子，房子的颜色，门窗的位置…这时，你看到前门走出来一个小孩…孩子穿着什么衣服？鞋子是什么颜色？走近他…告诉他，你是未来的他…告诉他，你了解他所经历的一切…他的痛苦、他遭遇的离弃…他的羞耻感…告诉他，在所有人中，你是他唯一不会失去的人。现在问他是否愿意跟你回家…如果他不愿意，告诉他，你明天还会来看他。如果他愿意跟你走，就拉着他的手离开…这时，你看到你的爸爸妈妈来到门廊。向他们挥手告别。继续向前走，用余光看着他们，只见他们的身影越来越小，最后完全消失…转过街角，你看到了你的更高力量和你珍爱的朋友，他们正等着你。拥抱所有的朋友，让更高力量走进内心…此时，你可以离开，向那个小孩子承诺，你每天会和他见面五分钟。选择一个确切的时间，保证在这个时间一定会出现。把那个小孩握在手中，让他慢慢变小，与手掌一般大小。把他放进心里…现在，将自己置身于美丽的大自然中…站在大地中间，回想刚才的经历…感受与自我、更高力量和万物的共融…现在，抬头仰望天空，紫色和白色的云朵组成了数字“5”…“5”逐渐变成了“4”…感受自己的腿和脚…“4”渐渐变成了“3”…感受腹部和手臂的力量。你看到“3”变成了“2”；感受自己的手、脸和整个身体的力量。你意识到自己即将清醒
    一能够清醒地应对一切；当看到“2”变成“1”时，你完全清醒，并记住这段经历。
    建议你准备一张小...

如果一个孩子因忽视、虐待或过度纠缠而被离弃，便会对这种伤害和痛苦产生愤怒情绪。孩子需要他人认可自己的感受，需要有人教他们如何排解情绪。他们需要时间来处理情绪，需要他人的支持。如果能有一个人认可他们的痛苦，并给他们时间哀悼悲伤，消化这些痛苦，即使遭遇了离弃，孩子也不一定会发展成以羞耻感为核心的人。

我们需要哀悼失去的童年。我们之所以会产生强迫症，就是因为过去受压抑的情绪（我们未解决的悲伤）被反复宣泄出来。我们要么通过重新体验解决这些情绪，要么通过强迫行为将其宣泄出来。我们还可能患上抑郁症或产生自杀倾向，或者通过人际关系把这些情绪投射到他人身上，转移羞耻感。
    总之，我们必须“离家”，成为自己，才能治愈我们的强迫症。虽然我正在康复，但我从未真正“离家”。我从来没有暴露过我那毒性羞耻感的来源和情况，从未去感受“原始痛苦”，从未解决原生家庭带来的问题。

康复是最基本的改变过程。也就是说，我以特定的行为方式，用一种行为改变了另一种行为。我戒了酒，不再孤立自己，开始与他人分享我的经历、力量和希望，倾诉和分享我的感受。我重新开始体验自己的感受，并把依赖转移到了新发现的家庭中。我内心仍然住着一个依赖性强、以羞耻感为核心的孩子，只是将这个新团体当作了父母给予的安全庇护所。
    我的羞耻感虽然减轻了，但仍然活跃，因为我的强迫症仍然存在，我在处理亲密关系方面也仍有困难。我仍会选择那些我认为需要我的女人，还是分不清对她们是爱还是怜悯。我与他人建立了拯救型的关系，让他人依赖我，将我视为无所不能之人。我每天工作12小时，周末也不休息。我的烟瘾越来越大，吃的糖也越来越多。但是好的方面是，我已经戒掉了酒，羞耻感也有所减少，我对自己也有了信心，只是强迫症依然影响着我。我还没有完全自由。

这本书对我最大的启发是认识自己。 比如，我理解了为什么我总会因请假、没有参与单位某项中心任务、工作没有成绩（稿件没有发表、稿件没有被认可等）而感到不安。因为我内心在潜意识里认为自己是不好的、有缺陷的，所以通过外部成就、外部他人肯定获得认可，才会让我的内心舒服...

认识自己的工具书

这篇书评可能有关键情节透露

                        第一章、羞耻心的两种走向 一、有毒（自我攻击）--减少失调-获得虚假控制感（荒诞中获得自由）---隔绝更真实的情感痛苦（悲伤、愤怒、无力）： 1、负担--甚至无视结构运气和攻击（世界本不公正） 2、自我隔绝--限制行动 二、健康（自我支持-常态的不速之客）：建立修正联系--知...

羞耻感会让我们与他人和行动失去联结

文/石墨杨 在人类复杂的情感谱系中，羞耻感宛如隐匿在心灵暗处的幽影，悄无声息却又深刻地影响着我们的生活、人际关系以及自我认知。约翰·布拉德肖的《隐秘的羞耻感》如一道划破黑暗的强光，引领我们深入探索羞耻感这一隐秘而强大的情感领域，为无数在羞耻感泥沼中挣扎的灵魂...

《隐秘的羞耻感》：挣脱羞耻枷锁，拥抱真实自我

有时会发现自己不敢在众人前表现自己，不想成为众人的焦点。需要外联时，也害怕与人打交道。这些问题经常被简单归结于内向、害羞，但直到看了这本书《隐秘的羞耻感》才知道这背后可能是不健康的羞耻感。 《秘密的羞耻感》作者是约翰•布拉德肖。羞耻感远比我们想象的更常见，...

别让 “内向” 背锅！《隐秘的羞耻感》揭开你不敢表现、害怕社交的真相

感谢海瑟顿出版社出版的《羞耻感》（Shame）一书的匿名作者，让我深入了解到健康的羞耻感是对自身局限性的认可，而毒性羞耻感则是“超越人性/失去人性”（more-than-human/less-than-human）的极端化体现。 美国神经科学家安东尼奥·达马西奥（Antonio Damasio）在著作《笛卡尔...

书摘

父母藏在“面子”里的羞耻感，让你一辈子不敢活成自己 你是否也有过这样的时刻？看中一款提升生活品质的物品，却因“怕被说浪费”的念头反复纠结，最终放弃；觉得自己“连这点小事都做不好，简直是废物”；明明值得被爱，却总在心里默念“我不配”… 这些无端的自我苛责和不敢...

父母未消化的羞耻感，变成了束缚我的牢笼

羞耻感，一个我们极力隐藏，却又无处不在的幽灵。约翰·布莱德肖的《隐秘的羞耻感》揭示了其如何从代际深处悄然渗透，成为我们生命中“生而为人的失败感”和“无价值感”的核心。 这本书不仅是心理学理论的深度剖析，更是一场关于自我疗愈与代际重塑的深刻对话，让我对“成为更...

父母的羞耻感，正在毁掉你的人生？

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                        我也是第一次读到一本关于“羞耻感”的书。但这份羞耻感出乎我的意料。我想到了同心理相关的各种可能性，却没想到这种会“遗传”的“毒发性”羞耻感竟然是如此的幽深。 人性的局限性导致羞耻感这个概念，不能算新颖，但是深究起来，就能看清很多我们控诉的“原生家庭之罪”、“...

直面的勇气

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                        你明明取得了成就，却总觉得只是运气好；听到赞美时浑身不自在，仿佛对方在说别人；在亲密关系中总是担心被抛弃，甚至无意中破坏美好关系？ 约翰·布拉德肖的这本《隐秘的羞耻感》，被誉为“自我疗愈圣经”的佳作，它揭开了我们内心最隐秘的情感面纱——羞耻感。作者本人就是与...

你心底是否住着一个“不配被爱”的孩子？

约翰·布拉德肖的《隐秘的羞耻感》，是一部让我读得心情沉重却无法回避的书。 在心理学里，“羞耻感”常被看作是一种基本的情绪体验。但作者提醒我们，羞耻感并不是单一的，它既可能是健康的，也可能演变为“毒性羞耻感”。前者能帮助我们认识自身局限，建立适度的自我意识；而...

我们终其一生，都在和羞耻感和解

“买猪看猪圈，嫁人先看爹。”这句话是真实不虚的。 如果一个人不被允许对自己所遭遇的事情而产生意识，那么他除了透过重复的方式把这些事情表达出来以外，别无他法。 同样的许多没有走出童年创伤的父母，也会在自己的孩子身上重演童年创伤，带入进自己的小家庭中。 那么我们怎...

“不要把时代的潮湿一直灌注进自己的身体里。”

在我们经历的诸多痛苦情绪中，羞耻感往往扮演着一个核心却隐秘的角色。它不仅深深影响着我们的自我认知和人际关系，甚至可能成为许多心理困扰的根源。究竟什么是羞耻感？除了带来痛苦之外，这种人类与生俱来的情绪是否也有其积极意义？ 作为人类复杂情感体系的重要组成部分，羞...

探索我们隐秘的伤痕与觉醒之路，全面理解羞耻感，重塑自我价值

《隐秘的羞耻感：影响终身的家庭暴力》是一本深刻揭示家庭暴力对个人心理影响的作品。作者约翰·布拉德肖（John Bradshaw）以其在心理治疗领域的丰富经验和深刻洞察，为我们呈现了家庭暴力如何在无形中塑造一个人的自我认知和行为模式。 书中，作者详细阐述了家庭暴力如何在受...

决定行为的羞耻感

Recovery Classics Edition (Recovery Classics)

This classic book, written 17 years ago but still selling more than 13,000 copies every year, has been completely updated and expanded by the author.  "I used to drink," writes John Bradshaw,"to solve the problems caused by drinking.  The more I drank to relieve my shame-based loneliness and hurt, the more I felt ashamed."  Shame is the motivator behind our toxic behaviors: the compulsion, co-dependency, addiction and drive to superachieve that breaks down the family and destroys personal lives.  This book has helped millions identify their personal shame, understand the underlying reasons for it, address these root causes and release themselves from the shame that binds them to their past failures.