书籍介绍
这本书最戳中读者的，是它把自恋从道德评判拉回到了发展层面：自恋不是'坏'，而是童年某个环节卡住了。作者用'分离个体化'解释——当父母无法帮孩子管理羞耻、克制愤怒、分清你我界限时，人就会困在两三岁的自恋期，成年后靠幻想维持一个强大的自我。这让读者恍然大悟：身边那个'玻璃心'、动不动就暴怒或被动攻击的人，未必是存心作恶，而是情感年龄停滞了。更实用的是，书不教你怎么改造自恋者，只教你如何在关系里守住自己的界限、不'失足'。它适合那些'被自恋者折腾得很累'的人，也适合想借一面镜子看清自己依恋模式的人。翻译与案例是主要争议点，但瑕不掩瑜。
AI导读
核心看点
- 剖析自恋者七宗罪，揭示傲慢与界限模糊等核心特征
- 追溯自恋成因，分析家庭环境与童年创伤的深远影响
- 提供实用应对策略，帮助读者设定界限，重建健康关系
读者共识
- 内容深入浅出，案例贴切，极具心理科普价值
- 翻译质量参差不齐，部分逻辑表述略显晦涩
- 侧重指导受害者自保，缺乏对自恋者本身的治愈方案
精彩摘录
- "在面对孩子的强烈情绪时，父母的共情能够帮助孩子也发展出共情的品质。通过观察发现，10到14个月大小的孩子，在看到他们的母亲忧虑时，会变得焦躁不安，这或许就是共情的萌芽。到了18个月的时候，情绪健康的孩子会变得能够独立地管理自己的压力，并能给予他人安慰。然而，除非孩子形成了独立的自我意识，并拥有忍受某些情绪（包括羞耻感）的能力，否则他们不可能发展出共情。而被绕过的羞耻（羞耻感被自恋者极力压制，以至于它被埋藏到潜意识中）阻碍了共情的发展。没有共情，人就难以控制攻击性冲动。 羞耻感的驱动，加上易怒和高攻击性的行为模式，导致自恋狂永远都无法发展出认同他人，以及识别他人感受和需要的能力。从情绪发展的角度"
- "孩子出生后的最初两到三年是自恋的年龄，这时孩子的自我意识尚未发育完全，也还没意识到他人的独立性，这些都是很正常的。自大、全能感、异想天开、对羞耻感很敏感，以及缺乏对人际界限的认识，都是这个阶段的特点。我们需要父母的帮助（爱与包容）来尽快度过这个阶段。我们需要他们帮助我们认清和他人之间的界限，以及了解我们的现实自我和理想自我；帮助我们管理羞耻感并克制愤怒，并且教会我们学会与这个世界和谐相处。如果没有这些，我们就会被困在儿时的自恋期。一个人如果未能完成分离一个体化这个过程，就会形成自恋的人格。"
- "在与孩子形成共生关系后，当孩子在10到30个月大，处于实践和恢复关系阶段时，自恋狂妈妈开始膨胀孩子的自恋，从而制造出一个未来的自恋狂。如果她因为孩子取悦了自己，就对孩子本能的自大予以奖励；或者如果她不能温柔地促使孩子形成更加客观的自我形象，分离一个体化的过程就中止了。她不能帮助孩子更现实地看待自己，反而鼓励他要像她自己那样依靠幻想一个与众不同的、强大的自我来建立自尊。就像妈妈是孩子的一部分一样，孩子也成了妈妈的一部分，被困在自恋的状态不能自拔。 自恋狂妈妈无法容忍羞耻感，当孩子的行为频繁让其非常不满时，自恋狂妈妈经受不住分离一个体化过程中必然会有的风暴。当孩子公然违背她的意愿或在公共场合让她尴"
- "研究表示，这种孩子的妈妈即使在孩子很小的时候也不允许他们表现得像个孩子一样”，而是逼迫他们表现得像个“大人”。他们的妈妈只愿意与他们说话，而不愿意与他们拥抱爱抚，并对他们的愤怒表现得十分厌恶。这些孩子的妈妈认为，当需要把孩子交给别人看管时，孩子应该乖乖听话而不是哭闹，她们认为孩子连愤怒羞耻、无助的感觉都不应该有，更别说表现出来了，虽然这些对孩子来说都很正常。 通常情况下，从小遭受这种待遇，而无法学会管理羞耻、愤怒、攻击性的孩子，一方面他们会变得特别讨大人喜欢，另一方面他们的感情也会变得更加脆弱。对赞赏的渴望使得他们很善于捕捉聚光灯，在任何竞赛中他们都必须是“最棒的”，必须取得控制权，必须赢。他"
- "表示这种子的使在子小的时也不许他们“表现得像个孩子一样”，而是通迫他们表现得像个大人”。他们的妈妈只愿意与他们说话，而不愿意与他们拥抱爱抚，并对他们的愤怒表现得十分厌恶。这些孩子的妈妈认为，当需要把孩子交给别人看管时，孩子应该乖乖听话而不是哭闹，她们认为孩子连愤怒、羞耻、无助的感觉都不应该有，更别说表现出来了，虽然这些对孩子来说都很正常。 通常情况下，从小遭受这种待遇，而无法学会管理羞耻、愤怒、攻击性的孩子，一方面他们会变得特别讨大人喜欢，另一方面他们的感情也会变得更加脆弱。对赞赏的渴望使得他们很善于捕捉聚光灯，在任何竞赛中他们都必须是“最棒的”，必须取得控制权，必须赢。他们过早地实现了自我满"
- "我们早年爱与被爱的经历，会在我们的生命中不断重演，对爱的向往会召唤我们重回那些蹒跚学步时、与完美而强大的妈妈相依恋的日子。自我在其发展的每一个阶段（共生阶段、实践阶段、恢复关系阶段）都会塑造我们对自己和其他人的知觉，这决定了我们会爱上谁，以及以何种方式爱上他。如果童年时期我们与一个培养了我们自主性的人形成了安全型依恋，我们就会选择一个与之相同的人做伴侣，不需要靠幻想来维持爱情。但是如果我们的自主性发展受挫，在分离一个体化阶段停滞，我们就可能会找一位个人界限同样模糊的人，再次经历融为一体、自大、全能的过程。"
- "生存指南 1.当与那些反复让你感到羞愧、不适、愤怒，尤其会把你或他人理想化的人相处时，你要提高警惕，这些感觉可能说明你正在与一个自恋狂相处。当你识别出对方是什么样的人后，你就能更好地保卫自己了。 2.当与自恋狂相处感到不舒服或产生强烈的情绪时，你应该问问自己你的哪个“按钮”被按到了。回忆一下你过去曾经有过这些感觉的时刻，冷静思考你当时是怎么想怎么做的。不要害怕审视你自己自恋的弱点，因为这样恰恰能让你变得更强大。 3.当你清楚地识别出自己的行为时，思考一下你的感受是如何导致你成为自恋狂倾泻其羞耻感的对象的。试着不要把责任都揽到自己身上，尽管你感觉这就是你的责任，但事实上并不是。你只不过是他人达到"
- "生存指南 1.与其搭乘自恋狂偶像的顺风车，还不如自己想办法实现梦想.不论自态狂看上去有多么令人着迷，请避开他们以及他们制造出来的幻想。你卷入越多，就越会迷失自己。 2.通过事实去认清自恋狂是什么人，而不是通过想象。理想化他人在一些人生阶段确实能起到很重要的作用，但如果有人在利用和伤害你，你却仍然坚信他是善良的或没有恶意的，那你的想法就太幼稚了，更别提这其中隐藏的危险。重点不是这个人是善还是恶，而是你能否应付这个人特有的缺点。他不好的方面不会因为你不愿意面对就自动消失。 3.如果一个自恋狂有说谎、不尊重或伤害他人、泄密、利用别人或没有同情心等表现，那么要明白，他迟早都会以同样的方式对待你。不要掉"
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用户评论
关于自恋人格非常好的一本书，作者是一名心理治疗师，通俗易懂又联系临床实际。原书Why is it always about you? 亚马逊评分很高。
突然想到cracks里面的Miss G算不算自恋者的典型
分两天听完了，挺有意思的，需要消化消化~
见过几个不同款的自恋者，看的时候忍不住点头（这种人平时躲着走就行了，躲不起的时候对付的神器是lord chesterfield's letter to his son里面那些）～～知音模板的封面是怎么回事？？
简明有逻辑，值得一读。但自恋者不是可以严格定义的吧？
作为一本心理自助书还是挺棒的~
看完这本书，看谁都像自恋者，接触的人或多或少都表现出自恋的特征，包括我自己。人生二十几年，竟没遇到一个真正心理健康的人。
标记一下。
我觉得，这本书值得所有人读
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