书籍介绍
心理學中的「依附理論」，在伴侶關係的討論和原生家庭創傷的治療中，早已蔚為主流，但大多數都集中在如何培養安全的單偶關係上。若想與不止一位伴侶建立安全、健康、快樂的依附關係，如何才能辦到？
此領域為市面上伴侶關係與心理諮商書海尚未補上的空白地帶。有鑑於此，多邊戀心理治療師潔西卡‧芬恩將傳統依附理論擴展到「雙方知情同意的非一對一關係」領域，從而開闢新天地。她提出了一套「依附╱創傷」嵌套模型，並藉此往外延伸，討論一般人對情感的體驗如何影響他們對於關係的理解。最後，她提出了六項具體策略，幫助人們在多重伴侶關係中建立安全健康的依附關係。本書不僅具開創性的理論，也是各種非典型親密關係的實踐指南。
AI导读
核心看点
- 将依附理论扩展至非一对一关系
- 提出依附创伤嵌套模型解析情感
- 提供建立多重安全依附的六策略
适合谁读
- 探索开放关系及非传统亲密关系者
- 希望改善依恋模式与原生家庭创伤者
- 对心理学及两性关系理论感兴趣的读者
读前提醒
- 理论密度高，建议结合自身体验阅读
- 不必拘泥书名，核心是普适的依附理论
- 繁体译本，部分术语需适应大陆语境
读者共识
- 超越情爱，统摄所有人类关系的底层逻辑
- 比《道德浪女》更具实操性的关系指南
- 强调先建立与自己的安全依附再向外探索
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "可能讓兒童採取鈍化依附策略的照顧者作為包括： ・忽視或虐待兒童。 ・情感淡漠或拒絕孩子。 ・回應孩子時帶有敵意、憤怒或威脅。 ・不鼓勵孩子展現脆弱性。 ・鼓勵（明確地或隱晦地）孩子靠自己、要獨立。 可能讓兒童採取激化依附策略的照顧者作為包括： ・不可靠、不可預測或具侵略性──有時互動令人愉悅、緊密相連，但有時卻情緒失調、情感斷裂。 ・會懲罰或批評孩子的獨立性或好奇心。 ・給予孩子他不足、無能、愚蠢，或在某些方面很失敗的訊息。 ・採取直升機式的育兒方式，可能包括過度讚美，但也包括過度控制、保護或完美主義。 ・如果孩子和依附對象分離時，遭到虐待或出現創傷經歷，會強化「與依附對象分開很危險」的想法。"
- "屬於安全依附的人，通常擁有比較健康的自我意識，並且能夠用正面的角度看待自己和伴侶。他們的人際互動方式，也會受到過往經驗影響──他們知道自己有需求時可以提出，而此時別人通常會傾聽、願意回應。知道自己的行動有成效能帶給我們自主感。"
- "鮑比認為，依附理論可以解釋「從搖籃到墳墓」的一切經驗，他並指出，成人戀愛關係就是一種互惠的依附紐帶，伴侶會成為彼此的依附對象。鮑比認為親子依附關係具有四個基本特徵：保持靠近（proximity maintenance）、分離沮喪（separation distress）、避風港（safe haven）、安全堡壘（secure base）。而我們會發現，親子依附關係和成人依附關係之間具有很多相似之處。例如，成人在培養和強化戀人之間的感情時，會尋求身體接觸、會深情款款地相望，甚至會用娃娃音說話、發出嬰兒學語的咕咕聲。與戀人分離會帶來痛苦；遭遇困難時會想要靠近他們，視戀人為避風港。我們也會把戀人視為"
- "安全依附的孩子長大成人後會相信自己值得被愛，並且會尋求在身體和情感上，都能建立健康關係的人。安全依附的成人對於親密性、親近性以及自己對他人的需要或渴望，不會感到不自在，他們不擔心失去自我，也不擔心被關係吞噬。對於安全依附的人來說，「依賴」並不是個骯髒字眼，那是個不用失去自己、不用妥協就可能感受到的事實。"
- "安全依附的人可能會做出下列陳述： ・我很容易和別人建立情感聯繫。 ・我喜歡親近別人。 ・我認為依賴別人以及讓別人依賴是很自在的事情。 ・我不常擔心被拋棄，或者擔心別人跟我的距離太近。 ・當我感到憂鬱或沮喪時，我能夠自然地去找我的依附對象尋求安慰和支持。 ・我了解並接受伴侶的優點與缺點，並且以愛與尊重對待他們。 ・有衝突或歧見時，我能夠為自己的行為負責，能夠在需要時道歉、消弭彼此的誤解、採取能夠解決問題的策略，也能夠在需要時原諒對方。 ・我能夠適應從獨自一人變成與伴侶同處，也能夠適應從與伴侶同處變回獨自一人的轉變。"
- "就敘事治療（narrative therapy）的角度來看，這其實是一種本質化的作法，也就是人們會將自己某一部分的身分認同或經驗，視為自我定義的全部。我認為這也彰顯了貼標籤的悖論。為自己貼標籤，甚至接受自己的診斷，有時可能很有幫助，因為它讓我們可以用更重要、清晰的框架，來定義我們的持續困擾，無論是人格類型、醫療狀態、精神病理診斷，還是星座命盤，發現自己屬於某個類型確實可能讓人感到耳目一新。我們可能會發現自己的經驗不再令人困惑，也可能發現原來不是只有自己如此，進而感覺到過往的經驗得到理解和說明，而且還能向他人分享。對於某些人來說，閱讀到特定依附類型，就像是重新把自己的整個人生跟感情歷史放回脈絡之"
- "可能導致孩子採取逃避依附策略的因素： ・獨處時間過長，或與照顧者面對面時間不足，感到孤單。 ・照顧者在身體上或情感上的缺席。 ・過於重視任務導向的存在感。也就是說，照顧者只有在試圖教育或教導孩子一些實用、學業或技能相關的事情時，才會出場。 ・身體接觸太少，也就是黛安．普爾．海勒所述的「肌膚飢餓」（skin hunger）。 ・情緒忽略，照顧者無法有效判讀孩子給予的情緒信號，或者是給予的情緒養分不足、缺乏。照顧者可能反應遲鈍，也可能對孩子的情緒狀態和需求完全沒反應。 ・表達失調，意指人們的臉部表情或口語表達跟他們的實際情緒不一致。有些人憤怒時會大笑，或在沮喪時微笑，而這些都可能會讓孩子（或任何人"
- "排斥依附的人可能會做出下列陳述： ・我的自主性、獨立性、自給自足對我來說非常重要。 ・沒有親密關係，我通常也感到很自在，只有我一人也過得很好。 ・我想要有感情關係，也希望得到親密感，但我對親密感的忍受有其極限，我需要自己的空間。 ・我不喜歡分享我的感受，也不喜歡向伴侶表達我內心深處的感受。 ・我經常不知道自己的感受或需求為何，且我可能會遺漏別人的情緒或需求暗示。 ・我對於要依賴伴侶或讓伴侶依賴我，感到不適。 ・我很難做出關係上的承諾，就算我做出承諾，我也可能會偷偷向後退一步（或至少打開後門）。 ・我對於伴侶嘗試用任何方式控制我或干涉我的自由非常敏感（而且我很討厭「敏感」這個詞）。 ・我認為自己"
用户评论
继《道德浪女》后令我二度open up eyes的书。“讓我先開門見山地說：同時和多位戀人建立安全依附是可能的。”耶。
指导如何把婚恋情感维系这个项目，从原来大众普遍施行的一对一模式，扩展到团队合作……
作者行文笔触非常开放、温柔，与复杂关系建立安全依附是可能的，也提供了多种关系和自我疗愈的可能性参考
实用手册＋1。
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