Toxic Parents
出版时间
2002-05-01
ISBN
9780553814828
评分
★★★★★
书籍介绍
这不是一本教你如何修复与父母关系的书，恰恰相反：它劝你放弃'让父母改变'这个执念。全书最锋利的判断在于——你终其努力也无法改变有毒的父母，无论是父母、爱人还是老板，顺从与牺牲都换不来善待。真正可做的，是把错误归还给犯错的人，停止为自我辩护、道歉与解释，学会'非辩护性回应'，把情绪的主控权从对方手中收回。它适合那些反复被原生家庭刺痛、却已不再期待父母改变的成年人：阅读过程往往伴随流泪与抽痛，但正是这份直面，让人得以与父母、与自己、与世界达成和解。
AI导读
核心看点
- 剖析有毒父母特征，揭示其对子女自尊与关系的深远伤害。
- 提供非辩护性回应等实操技巧，帮助读者建立心理边界。
- 强调放下对理想父母的幻想，停止自责，夺回生活主控权。
读者共识
- 犀利精准地指出了有毒家庭模式，让许多读者感到被看见。
- 实操建议如“非辩护性回应”对改善沟通有显著帮助。
- 虽部分疗法显陈旧，但核心观点对打破代际创伤极具价值。
精彩摘录
- "健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。"
- "人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。 原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。 情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。"
- "你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。"
- "桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。"
- "我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。 苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！” 桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带"
- "另一个原因是，多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。 学习和使用非辩护性回应（尤其是用来应对有毒的父母）的重要性，如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。 以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子： 哦？ 噢，我明白了。 这样啊。 你当然有权坚持你的意见。 很遗憾，你不赞同这一点。 让我想想。 很抱歉让你伤心（生气、失望）了。"
- "在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练，这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里，正在批评贬损你，这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。 一旦你适应了非辩护性回应的方式，下一次与父母以外的人意见相左的时候，便可以试用一下。你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下，比如同事或者普通朋友。 一开始或许会有点尴尬、不自然，你也可能因屡屡受挫而"
- "遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。"
用户评论
First book I've finished in 2019. It's astonishing to figure out how toxic parents lead to their children's self-loathing, self-hatred, low-esteem etc. Looking back matters in the sense of we can eventually be self-defined. It not only teaches how to cut off the toxicity, but also paves a way for us to be "healthy" parents.
这是本所有新婚人士必看的书。就我所接触的人来说，所有的中国家庭和几乎所有的美国家庭都或多或少的可以说是toxic，至少每个人都会认为家长在自己的成长过程中犯过错。就像mitbbs上天天都有的公婆贴，这些toxic pattern很容易的就能传到孩子身上，而这就像一个死咒，不断循环。如果你很幸运并且有能力，可能已经意识到这些问题；不幸运的话你可能甚至都没有对这些问题有很清晰的认识。这本书前半部分详细的描述了这些问题，后半部分则是step by step的解决方法。这将是一本改变你的生活和你孩子生活的书。
本书总结成一个道理便是：你无论如何努力都改变不了别人，你的父母（换成爱人/老板也可）也不会因为你多顺从/努力就不再虐待你，所以趁早还是放弃贪妄，过好自己的生活。Every dog for him/herself. 只有自己能解决自己的问题，你父母的问题，自然也只能靠他们解决。而胆小着懒散着逃避自己问题的他们，不值得你来为他们的人生买单。
读它之前我已清明。break the cycle是我们要做的。我已做到，并且要做得更好。
除了乱伦那部分不太了解。。其余的章节都犀利，准确，到位，写得相当精彩。当然我对后半部治疗方法没有太大好感，手段比较陈旧，也似乎是在积累案例不断摸索。比起整天喊什么五讲四美和谐社会的口号，印一印这样的好书发放到每家每户难道不是更有用吗？尤其对90年代出生的小孩，父母或长辈是经历过文革时期的，不正常的家庭应该相当之多。
春节前夕到货，阅读过程贯穿整个春节，直到今天看完。不得不跳过了性侵的部分（实在是太沉重，看得难受）。传统节日总是把扭曲家族关系和家庭闹剧的糟糕体验放大、体会各种家族代际创伤的绝佳场合，原来中西方也一样，看完释怀多了。很想对自己说一句：真的辛苦了，不枉每次过年的时候都默默用自己的方式抗争，在各种不知名软件吐槽着一直重复经历的循环。你的感觉没错，向来如此的并不总是对的。说到底，成为自己是分离的过程；而向内真正认识自己，珍视自己的体验和感受，远离一切有毒的关系源头和让自己不舒服的互动体验，无论用何种方式，才有重新定义自己的可能。
a road to gain inner power
跳了第14章没读，觉得对我的参考意义不大。其他部分深受启发
Audible book, almost 9 hours. Yet helpless people still find out that self-help leads nowhere.
关于性侵害的一段实在受不了，跳过了。里面后半段实例多是“普通人”小概率会遇见的大病。而真要是在那种父母下成长，这本书能起的作用可能也只是让其主动迈出改变/治疗的第一步吧。对我个人来说作用有限，更多的是要避免书中的行为吧。
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