Toxic Parents
出版时间
2002-05-01
ISBN
9780553814828
评分
★★★★★
书籍介绍
Millions of lives are damaged by the legacy of parental abuse. Parents who ignored their children's needs or overburdened them with guilt. Parents who were alcoholic or addicted to drugs. Parents who were exploitative and cruel, or simply indifferent and inadequate. When these children reach adulthood the damage done by their toxic parents manifests itself in depression, or difficulties with relationships, careers and decision-making. This book confronts this painful legacy and shows why it is so difficult to put the past behind you. She offers alternatives for achieving inner peace and for freeing yourself from the frustrating patterns of your relationships with your parents. Filled with case histories and testimony from adult children of toxic parents, this book also offers the self-help techniques Dr Forward has developed to change the lives of her patients.
AI导读
核心看点
- 剖析有毒父母特征，揭示其对子女自尊与关系的深远伤害。
- 提供非辩护性回应等实操技巧，帮助读者建立心理边界。
- 强调放下对理想父母的幻想，停止自责，夺回生活主控权。
适合谁读
- 深受原生家庭创伤，渴望摆脱父母情感控制的成年子女。
- 在亲密关系或职场中，习惯性讨好、缺乏自信的人群。
- 希望反思育儿方式，避免将毒性模式传递给下一代的父母。
读前提醒
- 书中案例可能引发强烈情绪波动，请做好心理准备，适时暂停。
- 重点阅读后半部分的行为策略，理论结合实践效果更佳。
- 警惕“原谅”陷阱，书中主张先疗愈自我，而非盲目和解。
读者共识
- 犀利精准地指出了有毒家庭模式，让许多读者感到被看见。
- 实操建议如“非辩护性回应”对改善沟通有显著帮助。
- 虽部分疗法显陈旧，但核心观点对打破代际创伤极具价值。
本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成，不等同于全文精读。
精彩摘录
- "健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。"
- "人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。 原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。 情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。"
- "你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。"
- "桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。"
- "我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。 苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！” 桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带"
- "另一个原因是，多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。 学习和使用非辩护性回应（尤其是用来应对有毒的父母）的重要性，如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。 以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子： 哦？ 噢，我明白了。 这样啊。 你当然有权坚持你的意见。 很遗憾，你不赞同这一点。 让我想想。 很抱歉让你伤心（生气、失望）了。"
- "在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练，这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里，正在批评贬损你，这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。 一旦你适应了非辩护性回应的方式，下一次与父母以外的人意见相左的时候，便可以试用一下。你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下，比如同事或者普通朋友。 一开始或许会有点尴尬、不自然，你也可能因屡屡受挫而"
- "遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。"
用户评论
First book I've finished in 2019. It's astonishing to figure out how toxic parents lead to their children's self-loathing, self-hatred, low-esteem etc. Looking back matters in the sense of we can eventually be self-defined. It not only teaches how to cut off the toxicity, but also paves a way for us to be "healthy" parents.
这是本所有新婚人士必看的书。就我所接触的人来说，所有的中国家庭和几乎所有的美国家庭都或多或少的可以说是toxic，至少每个人都会认为家长在自己的成长过程中犯过错。就像mitbbs上天天都有的公婆贴，这些toxic pattern很容易的就能传到孩子身上，而这就像一个死咒，不断循环。如果你很幸运并且有能力，可能已经意识到这些问题；不幸运的话你可能甚至都没有对这些问题有很清晰的认识。这本书前半部分详细的描述了这些问题，后半部分则是step by step的解决方法。这将是一本改变你的生活和你孩子生活的书。
本书总结成一个道理便是：你无论如何努力都改变不了别人，你的父母（换成爱人/老板也可）也不会因为你多顺从/努力就不再虐待你，所以趁早还是放弃贪妄，过好自己的生活。Every dog for him/herself. 只有自己能解决自己的问题，你父母的问题，自然也只能靠他们解决。而胆小着懒散着逃避自己问题的他们，不值得你来为他们的人生买单。
读它之前我已清明。break the cycle是我们要做的。我已做到，并且要做得更好。
除了乱伦那部分不太了解。。其余的章节都犀利，准确，到位，写得相当精彩。当然我对后半部治疗方法没有太大好感，手段比较陈旧，也似乎是在积累案例不断摸索。比起整天喊什么五讲四美和谐社会的口号，印一印这样的好书发放到每家每户难道不是更有用吗？尤其对90年代出生的小孩，父母或长辈是经历过文革时期的，不正常的家庭应该相当之多。
春节前夕到货，阅读过程贯穿整个春节，直到今天看完。不得不跳过了性侵的部分（实在是太沉重，看得难受）。传统节日总是把扭曲家族关系和家庭闹剧的糟糕体验放大、体会各种家族代际创伤的绝佳场合，原来中西方也一样，看完释怀多了。很想对自己说一句：真的辛苦了，不枉每次过年的时候都默默用自己的方式抗争，在各种不知名软件吐槽着一直重复经历的循环。你的感觉没错，向来如此的并不总是对的。说到底，成为自己是分离的过程；而向内真正认识自己，珍视自己的体验和感受，远离一切有毒的关系源头和让自己不舒服的互动体验，无论用何种方式，才有重新定义自己的可能。
a road to gain inner power
跳了第14章没读，觉得对我的参考意义不大。其他部分深受启发
Audible book, almost 9 hours. Yet helpless people still find out that self-help leads nowhere.
关于性侵害的一段实在受不了，跳过了。里面后半段实例多是“普通人”小概率会遇见的大病。而真要是在那种父母下成长，这本书能起的作用可能也只是让其主动迈出改变/治疗的第一步吧。对我个人来说作用有限，更多的是要避免书中的行为吧。
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