书籍介绍
这本书最锋利的地方，在于它直接拆穿了那个让人反复回头的谎言：他并非「失控」，而是清醒且有预谋。作者拒绝用童年创伤、心理阴影来为施暴者开脱，而是直指核心——暴力的根源是控制、特权感与蔑视，本质是一种对权力的掌控。它不教你如何让关系变好，而是教你把自己变成冷静的「审视者」：从态度、早期习得、现实获益三个层次，看清施暴者那套自洽却扭曲的内在逻辑。书里罗列的十种类型、那些「你太敏感了」的倒打一耙，读来常让人有「原来如此」的战栗。它适合正为自己找借口、却隐约觉得哪里不对的人——帮你果断下头、放弃幻想，明白家暴只有零次和无数次。
AI导读
核心看点
- 本书彻底颠覆了对家暴的传统认知，明确指出施虐者的行为并非源于失控或情绪问题，而是基于对权力的掌控和优越感。作者深入剖析施虐者的心理机制，揭示其通过贬低伴侣、制造困惑来维持控制的逻辑，帮助读者看清虐待行为背后的真实意图。
- 书中详细列举了九种具有虐待倾向的人格类型，如需求型、正确先生型等，并深入分析其具体表现。通过识别这些特征，读者可以准确判断伴侣是否具有施虐倾向，打破施虐者善于伪装成受害者或无辜者的假象，避免被其操纵和欺骗。
- 作者提供了关于如何安全离开虐待关系、应对法律系统偏见以及寻求专业帮助的实用指南。同时，书中强调旁观者不应保持中立，因为中立即是对施虐者的纵容。旨在帮助受虐者重建自信，认识到自己值得被尊重，并鼓励社会共同抵制家庭暴力。
读者共识
- 读者普遍认为本书具有极高的警示和启蒙价值，能让人‘如梦初醒’，彻底打破对家暴的幻想。许多读者表示，书中对施虐者心理的剖析让他们意识到，虐待是故意的、有预谋的权力控制，而非情绪失控，这帮助他们成功‘下头’并放弃改变施虐者的念头。
- 读者高度赞赏作者从社会文化、性别权力结构角度剖析家暴根源的视角，认为这比单纯归咎于个人心理问题更具深度和说服力。大家认同施虐行为是男权社会价值观的产物，并支持书中关于‘中立即共谋’的观点，强调旁观者应积极介入，反对冷漠。
- 尽管部分读者认为语言风格略显啰嗦或说教，但普遍认可其内容的实用性和重要性。读者强烈建议将此书推荐给身边所有女性，甚至男性，以提高对情感虐待的识别能力。大家认为，了解如何安全离开和获取资源是本书最宝贵的部分，有助于保护自身和他人的安全。
精彩摘录
- "如果我们身边有一个愤怒且控制欲很强的伴侣，那么对他最主要的印象就是：他总会告诉你该做什么，并努力让你对自身的价值产生疑问并贬低自己的看法和信念。"
- "我们会在三个层次上探究这些问题——第一个层次是施虐者在交往过程中的想法——他们的态度和信仰。第二个层次是他的学习过程，通过这个过程，他的思想会在生命的早期阶段形成。第三个层次则涉及他通过控制伴侣而得到的好处，这些好处鼓励他不断地使用虐待行为。当我们通过了解这些，清理了笼罩在施虐者周围的迷雾时，你就会发现虐待并不像开始时那么神秘了。在 施虐者的内心深处，有一个信仰、观点和反馈的世界，通过令人惊奇的方式组织在一起，他的行为的确有道理可循。在不合理和爆炸性的表象下，是一个可以理解的人——也是可以解决的问题，但是他不希望你发现这一点。"
- "施虐者可以从很多地方学到操纵和控制的行为，包括主要的男性角色模式和具有说服力的文化信息。当他成年时，已经养成了完整的操纵行为，程度之深基本上已经是能自动地作出反应了。他知道自己在做什么，但是不需要知道为什么要这样做。 问题8：怎么才能知道和我交往的人是否有施虐倾向？ 如果对方告诉你，你和他之前交往的女孩都不一样，你是第一个对他好的女孩，他之前交往的女孩都不理解他时，也要引起警惕。因为如果你认为他说的是真的，你会加倍努力证明你的确和其他女孩不同，那么你就已经有一只脚步入他的陷阱了。不久以后，他就会告诉你“你和其他女孩没什么区别”。因为他的认知系统告诉他，和他开始交往的女孩没有好人。 ● 他对你不"
- "当人们在你和你的有施暴行为的伴侣之间选择保持中立时，不管他们嘴上怎样辩解，实际上选择的是支持他而放弃你。● 人们不能嘴上高喊要反对家庭暴力，实际上却支持、纵容他们自己的儿子、兄弟或是伙伴对女性实施家庭暴力。● 当一个有家庭暴力行为的男子对外为自己被控有家庭暴力行为拼命喊冤时，大家对于他的声明一定要小心小心再小心。绝大多数针对家庭暴力的指控——尽管并不是全部——事实上都是非常准确的。而且一个施暴者也绝不会“看着就像是有施暴倾向的那类人”。● 有关“他也是一个人，他也应该得到情感上的支持”这样的讨论也不应该作为支持一个男子施暴行为的借口。我们的社会不应当接受这样的声明，即让他对自己的行为负责是一个"
- "有一种心理练习，可以帮助你克服你的不耐烦。想想你自己的生活，然后想想那些你认为难以解决的问题。你可能很难找到自己真正喜欢的工作；你可能会有体重问题或者其他健康问题；可能你想戒烟；可能你对目前的恋人不满意，也不想单身。现在想想如果朋友们跳出来对你说，面对挑战你应当如何如何。这样的帮助有什么用？他们是不是掩饰了复杂性，让解决方法看上去要比实际情况简单得多？他们是不是在你不愿意按照他们的想法行事时变得有些不耐烦？他们的不耐烦让你感觉如何？ 别人的问题在我们看来似乎总是要比我们自己的简单。像“如果我是你我会……”的话一点帮助也没有。当人们开始把他们的想法强加给我的时候，我很想这样回复：“如果你真是这样"
- "家暴者的十种类型 需求型家暴者 • 帮我做事是你的本分，如果我没有履行好自己的责任，你也得帮我履行。如果我的生活有哪方面不如意，无论这是否和我们的关系有关，都是你的错。 • 你根本不该对我有任何要求。无论我给你什么，你都应该感恩戴德。 • 我是无可指责的。 • 我是一个有爱心的、乐于付出的人。和我在一起是你的幸运。 “正确先生”型家暴者 • 你应该敬畏我的智慧，应该在聪明才智上仰望我。我比你知道得多，哪怕是在关于你的事上。 • 你的意见不值得被认真听取和对待。 • 有时候你不同意我的观点，说明你思维草率。 • 如果你接受“我说的才是对的”，那么我们的关系会好很多，你自己的生活也会好很多。 • "
- "警察局和法院的大门有时是通向冷酷、充满敌意的世界的。警察和法院工作人员几乎没有接受过这样的培训课程，即在面对一个遭受了长期、恐怖的虐待的女士时应该有怎样的反应。即使他们并没有说什么不友好的话或是做什么不友好的事情，但他们粗鲁、唐突，一切都要公事公办的态度就像打了这位女士一记冷酷无情的耳光，而这位女士却是来此处寻求能够不再遭受家庭带给她的心理侵害和恐吓的帮助的。绝大多数的情况都是令人极为遗憾的——这些专业人员却和施暴者有着相同的观点。我甚至记不清到底有多少女士曾经这样对我说过：“我希望法院里的那些人过一天我的生活，看看到底会有什么感觉。”"
- "当一位受到虐待的女士面对的是法院工作人员仁慈、充满关爱且又十分睿智的反应时，她不仅仅能够重获自由，其内心也会备受鼓舞，使她对生活重获信心。离开时她还在想，“或许不是每件事都像他说的那样。或许有些人真的非常友善。或许我并不是糟糕到活该一直忍受这样的折磨，或许他也不可能愚弄所有人”。女人开始意识到，自己的生活中将不再会面对残忍和盛气凌人。这样的信念一旦萌芽，便会在她的内心蓬勃起来。"
用户评论
前面看了洗脑后面就没啥感觉了！希望一辈子自己和周围的人不会遇到家暴吧！
Help me a lot.
已经到了需要有人专门写书教你如何辨别并逃离两性关系里的施虐者，可悲不。本书最有价值的一点是作者从固有的社会性别结构、文化、价值观念的角度来揭开关系里施虐者的面纱，而不仅仅用各种“心理问题”来做开脱。施虐者死抓不放的是对权力的掌控，关系里的施虐是男权社会的副产物，参照wyf事件，阿里事件，以及无数受害者站出来或没有站出来的家暴、qj案件。
A fascinating book. The roots of abuse are controlling，entitlement, superiority and disrespect. Everyone should read it.
成功下头并放弃幻想
之前看的大多是让亲密关系变更好，但这本意义更重大，是如何避免你的人生被亲密关系毁掉。
从这本书里学到很多，，有太多原来如此！的时刻，隔一段距离发现之前自己确实在解puzzle 试图make the dynamic right。 看了书里这些他们是故意的，，，的案例我恍然大悟，谢谢作者
好有意义的研究
这本书给我感触最深的并非是在理论上对有关施虐者的一切的详尽的分析，而在于其最后在resources里罗列的各种可以为受虐者提供的组织，这些组织的类别甚至详尽到受虐者所受虐的类型、种族甚至取向。对于我来说，如果我的伴侣是个前期善于伪装以至于当我发现情况不对劲时两人之间所形成的错综复杂的联系已经不是一句分手就能解决的事时，我所需要的并不是一套有关于施虐者施虐的成因以及其在施虐时所采取的各种策略的理论，而在于当我的亲人、朋友等都被施虐者策反时我是否还能找到一个容身之所同我一起正视我的困境，并使我能真正走出这段关系以恢复我的身心健康。可惜对弱势群体的关怀，尤其是处于婚姻甚至是情感关系中的弱势一方的关怀，在这里都是一件很奢侈的事。
家暴男会虐待一个又一个女人，而且每一次他都认为全是女方的错，而他才是真正的受害者。/除了妻子和儿女外，没有人会觉得他们有任何问题。/家暴男们对女性的不尊重来源于他们的文化价值观，而不是被女性伤害的个人经历。有的家暴男把感情受伤当作借口，是因为他们想让女性为男人的家暴行为负责。/他得到的积极关注越多，他的需求就越多。就算得到再多，他也不会满足。(赞美和吹捧他，只会为你争取一段时间，但他迟早会将你撕得粉碎。)/家暴者并非不会用非暴力手段解决冲突，他只是不愿意这么做。/家暴男通常喜欢扮演受害者的角色，许多称自己被打的男人，其实自己才是施暴者。/家暴行为不是由情绪引起的。/家暴者为其家暴行为找的原因统统都是借口。/伴侣的家暴问题是他自己的问题。/被父母虐待的孩子知道出了问题，却怀疑问题出在自己身上。
求书
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