Difficult Conversations

Douglas Stone

出版时间

2010-11-02

ISBN

9780143118442

评分

★★★★★
书籍介绍

Whether you're dealing with an under performing employee, disagreeing with your spouse about money or child-rearing, negotiating with a difficult client, or simply saying "no," or "I'm sorry," or "I love you," we attempt or avoid difficult conversation every day. Based on fifteen years of research at the Harvard Negotiation Project, Difficult Conversations walks you through a step-by-step proven approach to having your toughest conversations with less stress and more success.

You will learn:

-- how to start the conversation without defensiveness

-- why what is not said is as important as what is

-- ways of keeping and regaining your balance in the face of attacks and accusations

-- how to decipher the underlying structure of every difficult conversation

Filled with examples from everyday life, Difficult Conversations will help you on your job, at home, or out of the world. It is a book you will turn to again and again for advice, practical skills, and reassurance.

Sheila Heen has been with the Harvard Negotiation Project for twenty years, teaching negotiation and difficult conversations at Harvard Law School and in Harvard's executive education programs.

She is also CEO of Triad Consulting in Harvard Square, where she specializes in working with executive teams on issues where there is strong disagreement and emotions run high. She has w...

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AI导读
核心看点
  • 揭示高难度谈话由事实、情绪、自我认知三层对话构成
  • 区分意图与影响,避免对他人动机做出极端假设
  • 提供化解冲突的框架,将对抗转为共同探索的学习过程
适合谁读
  • 常面临职场冲突、需处理棘手人际关系的职场人士
  • 希望改善亲密关系沟通、减少家庭矛盾的家庭成员
  • 对谈判心理学感兴趣、想提升沟通质量的自我提升者
读前提醒
  • 重点理解三层对话结构,而非死记硬背话术技巧
  • 阅读时需反思自身在冲突中的防御心理与预设判断
  • 建议结合实际案例练习,将理论转化为日常沟通习惯
读者共识
  • 架构清晰实用,不仅教技巧更重塑沟通思维模式
  • 强调好奇心与接纳情绪,比单纯讲道理更有效
  • 虽理论易懂,但真正实践并克服本能反应极具挑战

本导读基于书籍简介、目录、原文摘录、短评和书评生成,不等同于全文精读。

精彩摘录
  • "在高难度谈话中,找出正确的事实从来都不是谈话的重点。谈话双方争论的是他们对此在感知、阐释和价值观上的不同见解。 我们总是极端假设自己是正确的,并急着表述这一观点。而争辩会阻挡我们探索他人故事的脚步 真相、意图以及过失——我们通常都会首先做出一个普通却极端的假设。 我们所有的观点和情绪都建立在同一个假设上:我是正确的,你是错误的。...我们往往不会验证这一假设的正确性。 一旦开始争辩,我们了解对方视角的能力就会受到限制,我们会倾向以一种交易的心态来总结对话。于是对话就成了一场双方思维”底线“的对抗赛。 我们无需再拘泥于证明自己是正确的,从而将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知、阐释和价值"
  • "所谓对方的意图不过时我们编造出来的假设,我们才是这一意图的缔造者。"
  • "专注于谈论过失会分散我们的注意力,使我们无法集中精力找出错误的原因和纠错的方法。"
  • "当你开始感到谈话隐射到了你的自我形象时,你的内心可能就已经失衡。 一旦你在自我认知对话中找准自己的定位,你就能将这一忧虑的始作俑者转变为力量的源泉。"
  • "-我们所获得的信息不一样 对同一事情我们的关注点可能不同) 我们获取信息的渠道和方式不一样 -我们对相同信息的理解可能各不相同 我们会受到过去经历的影响(有预设的判断) 我们用来诠释事物的自定义原则不同(认为有些事情应该怎样不该怎样)"
  • "我们基于对方行为对我们的影响作出了关于他们意图的假设。"
  • "对方到底实际上说了什么做了什么 他的言行对我有什么影响 基于影响我对他的意图有什么假设"
  • "逃避的一大特征是向第三方抱怨,而不是直接找那个让你不悦的人交谈"
作者简介
Sheila Heen has been with the Harvard Negotiation Project for twenty years, teaching negotiation and difficult conversations at Harvard Law School and in Harvard's executive education programs. She is also CEO of Triad Consulting in Harvard Square, where she specializes in working with executive teams on issues where there is strong disagreement and emotions run high. She has worked with corporate clients on six continents, with the US White House, the Singapore Supreme Court, and with theologians with disagreements on the nature of truth and God. Visit Sheila and Doug's author page at www.stoneandheen.com, and Triad Consulting at www.triadconsultinggroup.com. Sheila's husband, John Richardson, also teaches negotiation -- down the street at MIT. He is the author of "Negotiation Analysis" with Howard Raiffa and of "Getting it Done" with Roger Fisher and Alan Sharpe. They are both schooled in negotiation daily by their three children.
用户评论
A learning process rather than message deliver.
对交流技巧的探讨,更是对人性的思考。
標記“想讀“已經很久了,卻在這個40年最冷的聖誕讀完了這本書。并且還做了legal paper 正反面七頁的筆記。如果早點看到這本書,可以少吵多少架,可以少多少白白的煩惱,工作中的,個人生活中的。作者一上來把對話分成三部分就已經給這本書做了一個非常好的基礎。這麽一分析,其實已經把為什麽對話是困難的分析了一大半了。後面提出的有建設性的談話邏輯很清晰,舉例也非常充分形象,所以300頁不到的書,實際上内容非常豐滿,看的時候也非常有共情。但是我感到最重要的還是要實踐,不停的實踐,糾錯。然後回頭再來看看這本書,尋找一些啓發。其中有一段是讓兩個人對話,并且有coach及時糾正指導,那個篇章,我覺得非常有啓發。這本書應該作爲工具書,放在書架上。從我做起。
翻了半天找不到如何正确的骂人
理清三件事:事实,感受,自我意识。 妈妈一直要你回家乡,可能只是想表达对你的关怀。 有话好好说,无论西东😊
对近期工作有新的启发,感谢遇见
上个季度组里同事推荐的,非常实用的一本书。读之前我是觉得自己算比较擅长沟通的,第一愿意坦诚把自己的想法和态度全部平和地说出来,第二愿意通过沟通解决问题。读之后发现,以上有效的前提是对方也是这样一个人。实际上对方可能不愿意沟通或者态度很差,这种时候很需要技巧。读这本书的过程中通过例子也会想起了自己之前在恋爱和工作中曾有过的一些比较困难的对话,觉得确实在沟通方法上有很大的提升空间,主要还是要意识到对方的性格、所接收到的信息、立场和意图都可能与自己不同。另外很重要的一点是,尽量减少对对方的猜测,重要问题一定要问清楚,把“这个人难以理喻”变成让他主动解释给你听前因后果,才能让交流顺畅。其他实用方法还很多,非常推荐这本书。
从《Getting to Yes》顺藤摸瓜过来,如果说《GTY》还聚焦在谈判场,那这本更广泛的关注生活场景中令人难以启齿又如鲠在喉的对话。技巧毫无疑问的丰富,从没有一本书让我记9篇长篇大论的笔记。但读下来的感觉是,作者一直在给读者松绑:交流很难,对话无疾而终再正常不过;我们可以提升自己,但没人能逼谁妥协;使尽浑身解数还是无法达成共识,放弃也没关系。——很多时候好像只要知道一直都有“放下”这个选项,人就能体会到一种自由,就像沙漠里随身携带的一壶水。We are more likely to survive from our own desperation with that sense in mind.
I'm too old to eat this soup.
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